Alfred-Georges, mercredi 7 janvier 2009 - 11:14
« L’humour juif, ça déchire sa race », aime scander le bonapartiste Eric Zemmour. Et si l’humour est effectivement la politesse du désespoir, alors les juifs sont des gens vachement bien élevés. D’ailleurs, on ne fait pas la queue devant les douches aussi sagement sans un minimum de savoir-vivre. Seulement voilà, les arabes, eux, mangent avec les mains et n’ont évidemment pas lu les ouvrages de Nadine de Rothschild. En un mot, ils ne sont pas drôles. On s’oriente donc sérieusement vers une guerre des mondes et tant qu’à y être, faisons en sorte de la gagner.
Dernière sympathique victime du formidable potentiel comique des israélites : notre Jack Bauer national et Président à combustion spontanée Nicolas Sarkozy. Voilà qu’il se présente devant Ehud Olmert pour évoquer autour d’un pastis l’épidémie de saturnisme qui affecte les gazaouis. Le premier ministre lui répond, armé de sa légendaire répartie : « va chier », provoquant ainsi l’hilarité de l’assistance. "On se croirait dans Rabbi Jacob : on se pisse dessus" a réagi Bernard K., témoin effacé de la scène.
Mais tout le monde n’a pas l’ouverture d’esprit de notre génial Président, loin s’en faut, et l’on sait à quel point les grands conflits militaires naissent toujours de petits mais non moins regrettables malentendus. L’archiduc François-Ferdinand qui glisse sur un .44 Magnum, on creuse illico des tranchées pour s’y laisser pousser les poils. Quelques scouts allemands font un jamboree du mauvais côté de la frontière polonaise, les hordes bolchéviques se ruent sur l’Europe la faucille et le marteau entre leurs chicots putrides. Cette fois ce sont les juifs qui font une petite boutade, et voilà que la guerre des mondes frappe à nos portes à grands coups de marche arrière de BMW série 3.
Heureusement pour l’axe du bien, le maître incontesté de la S.-F. Samuel Huntington avait tout prévu avant de passer l’arme à gauche, victime d’un tir de babouche en pleine gueule. Les bravepatriotes nourrissent l’espoir que les idées du martyr se diffuseront comme pet dans l’ascenseur : il en va de la survie de l’espèce humaine.
Ceci dit tout va bien. Non seulement Sammy laisse à l’occident son brillant et optimiste disciple Francis Fukuyama, qui pour sa part a déjà théorisé la victoire et l’après-guerre, mais en outre, tel le bovin qui pose dans son imperturbable mouvement quelques chaudes et fumantes promesses de vie, tel Nietzsche qui secrète Alain Soral, le regretté intellectuel a jeté Alain Finkielkraut, Maurice Dantec, Philippe de Villiers et tant d’autres illustres sur le bord de la route.
Et le message de cette influente école, dans un contexte tendu, d’éclater aux visages des Français comme une parfaite évocation de leur enfance, où ils jouaient à mettre des pétards dans les figues molles et gâtées qui tombaient de l’arbre : les hordes xénomorphes de la zone 93 fomentent à n’en pas douter un plan d’invasion depuis leurs caves humides, et seule une préparation active à la défense de la civilisation contre la barbarie islamo-gauchiste permettra d’assurer le triomphe absolu de l’occident judéo-chrétien .
Dans l’immédiat, les instructions sont claires : ne vous approchez surtout pas des ruches mahométanes sans un bon fromage de tête, ou au moins une mignonnette de villageoise. Ils grouillent par milliers là-dedans, sans compter le bruit et l’odeur.
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Carlton Fossey
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