Didier Kala, vendredi 10 juillet 2009 - 11:34
Il n’y a pas de bons ou de mauvais campings, il n’y a que de bons ou de mauvais campeurs. Car si on retrouve la même structure sociale à la hiérarchie clairement définie sur chaque terrain de France et de Navarre, c’est qu’il existe des constantes qui n’ont rien à voir avec sa superficie, son implantation, ou la quantité d’eau au centimètre carré qu’il absorbe quotidiennement.
Les vacances sont imminentes, et Brave Patrie a décidé de vous aider à devenir le mâle alpha du camping - ou au moins à ne pas être sa bitch. Mode d’emploi.
Anisette, tour de France et camping sont les trois mamelles d’un mois de juillet réussi. On peut certes se laisser plutôt tenter par la villa en Sardaigne ou une petite croisière maltaise si l’on en a les moyens, mais pour distinguées qu’elles soient ces occupations n’ont pas le charme magdalénien du camping-caravaning.
Crise aidant, il est de plus en plus tentant de renouer avec ce mode de vacances sain, économique, écoresponsable et qui vous permettra de vous faire plein de nouveaux amis. Vous ne serez peut-être pas allé bien loin, mais vous aurez à votre retour moultes anecdotes à raconter et des petits cadeaux à distribuer : un produit régional pour votre chef de service, la chtouille pour Josiane de la compta, etc.
En montagne, au bord de la mer ou bien dans une campagne reculée, municipal ou cinq étoiles, la vie dans un camping obéit à des codes similaires qu’il vous convient de maîtriser si vous souhaitez profiter pleinement des congés que votre employeur vous a gracieusement offerts.
Pendant trois semaines, ce petit bout de terre sera le vôtre. Qu’il se trouve en bord de nationale, à côté du bloc lessive ou bien sous une ligne à haute tension n’a que peu d’importance. Il se doit cependant d’être légèrement surélevé afin d’appuyer votre statut social et d’éviter toute coulée de boue mortelle.
Vous devrez planter votre tente ou poser votre caravane à un endroit qui idéalement n’est pas trop distant de l’entrée du camping, ce qui vous permettra de surveiller sans difficulté les allées et venues. Attention, il ne s’agit pas non plus d’en être trop proche : vos voisins doivent avoir le temps de vous voir et de vous entendre arriver quand vous rentrez de la plage ou du Carrefour.
La position par rapport au bloc sanitaires est plus ardue à calculer. Vous ne voudrez en effet pas être situé trop près : il faut encore une fois que vos voisins aient le temps d’admirer vos abdominaux lorsque vous vous rendez aux douches avec un peigne dans le short.
En revanche, vous ne voudrez pas en être trop éloigné non plus : d’une part cela vous permettra d’observer sans vous donner un torticolis les jeunes nymphettes qui sortent des douches en sous-vêtements, trois fois par jour à heures fixes, et d’autre part cela évitera tout désagrément nuisible à votre image si les fraises de Carrefour vous donnent la chiasse.
Enfin, vous devrez occuper un endroit bordé sur au moins trois côtés par d’autres occupants, qui seront autant d’amis potentiels et les témoins admiratifs de vos prouesses amoureuses.
Tout camping a un nexus qu’il vous faut contrôler pour asseoir votre pouvoir. Contrairement à beaucoup d’idées reçues, il ne s’agit ni du pavillon d’accueil ni du coin barbecue. Déjà, vous avez votre propre barbecue. Quant aux communications qui transitent par le pavillon d’accueil, vous aurez mis les gardiens dans votre poche par une bonne blague [1] dès votre arrivée, et ils viendront vous chercher à votre emplacement dès qu’une nymphette achètera un Mr Freeze à la pêche et entreprendra de le consommer sur place.
Le vrai cœur du camping, c’est le bloc sanitaires, et il existe des règles élémentaires que vous devrez observer pour devenir le mâle alpha de la colonie, ou en tout cas éviter de vous faire sodomiser le soir du feu d’artifice :
marchez calmement. Vous ne devez jamais courir pour vous rendre au bloc sanitaires. Vous aurez une démarche sereine qui montrera que vous êtes sûr de vous, de vos sphincters et de votre niveau de sudation. Vous devrez avoir le temps de vous arrêter et de saluer Robert ou Martijn, et pourquoi pas de prendre rendez-vous pour l’apéritif. Même si vous n’avez pas encore envie de faire caca, partez à l’avance et prenez un exemplaire de L’Equipe ou de Var-Matin pour passer le temps.
n’emmenez jamais de pq. Le pq, même quand c’est propre, c’est sale. Aussi, comme au Franprix chez vous, vous ne devrez jamais laisser quiconque voir que vous en utilisez, sans quoi vous pouvez être assuré que Robert ou Martijn s’en souviendront à l’apéritif. Servez-vous du papier hygiénique que les autres occupants du camping ont oublié aux toilettes. S’il est trop tôt dans la journée et que personne n’est suffisamment torché pour avoir laissé un rouleau, rassurez-vous : vous avez Var-Matin.
ne portez que le strict minimum. Un short un peu plus court que votre boxer, des tongs, un peigne et une petite serviette sont suffisants. D’une part vous ne voulez pas avoir l’air d’un Algérien qui va prendre le ferry, et d’autre part vous n’avez pas réellement besoin de vous brosser les dents et de vous sécher : une petite anisette et le soleil du Midi y pourvoiront. Par ailleurs certaines douches sont très sales. Laissez-y tomber le moindre effet personnel et c’est la septicémie assurée.
Foutez-vous à poil, ça apprendra la vie aux enfants.
- montrez votre bite. Dès que vous êtes entré dans le bloc sanitaires, dépoilez-vous et exhibez vos attributs virils. Après tout vous êtes entre hommes et vous n’avez rien à cacher. Il s’agit en outre d’un moyen élégant de montrer à vos voisins ce qui fait crier vos invitées la nuit - bien plus élégant en tout cas que de laisser le battant de votre tente ouvert sur l’allée centrale. C’est enfin un outil utile pour affirmer votre propriété sur le bloc de savon, que personne ne se hasardera à ramasser devant vous. Ou alors c’est vicieux.
Le camping est un microcosme pas très différent de votre travail ou de votre quartier : on y boit un coup, on y discute football et Tour de France et on y zieute la silhouette du string sous le pantalon blanc de Josiane de la compta. Si vous ne souhaitez pas pratiquer ces activités tout seul, ce qui est un peu pathétique, vous devrez vous faire des amis.
Commencez donc par inviter vos voisins pour l’apéritif de l’amitié. Un quart de litre d’anisette par personne et une petite expérience de l’accent hollandais vous permettent rassembler assez de renseignements sur vos nouveaux amis pour pouvoir les vanner avec bonhomie lorsque vous vous trouverez dans des stalles mitoyennes au bloc sanitaire après avoir partagé les fraises de chez Carrefour.
Vous aurez aussi eu amplement le temps de déterminer si leur femme porte un wonderbra ou pas.
Des activités culturelles saines et calmes.
Outre vos voisins immédiats, un séjour au camping est rempli d’activités sportives, culturelles et sociales qui vous permettront de briller pour peu que vous vous en donniez les moyens. En fonction de ses préférences et aptitudes, on picorera entre le tournoi de triplette, la soirée années 80 ou le pot du maire (préférez une localité UMP). Deux événements sont toutefois incontournables et vous vous devrez d’y assister si vous prétendez à un certain statut :
le bal du 14 Juillet. Situé en général au début des vacances, il permet de frayer avec les premiers venus qui sont, comme vous, encore tout heureux d’avoir quitté la ville, couverts de coups de soleil, et qui n’ont pas encore développé de résistance sérieuse à l’anisette. Profitez-en, faites de nouvelles connaissances ! (Si des affinités devaient se développer, préférez la levrette, c’est plus doux pour les coups de soleil.)
l’élection de Miss Camping. Cet événement a en général lieu à la fin des vacances, vers le 15 août. Trois semaines d’aquagym ont raffermi les cuisses des candidates et celles-ci ont eu suffisamment de temps pour emmagasiner des anticorps, ce qui leur donne un teint rayonnant. Si vous avez bien su choisir l’emplacement de votre tente ou de votre caravane et si vous avez pu vous faire un nom dans les douches collectives, vous n’aurez en principe aucun mal à emballer l’une des finalistes - voire la lauréate - et à faire profiter vos voisins de ses vocalises nocturnes.
(Attention : vous devrez à tout prix éviter l’élection de Miss Camping Junior. Vous vous retrouveriez en concurrence avec le notaire local, qui apprécie fort peu de voir les estrangers chasser sur son turf. Sauf si vous êtes en vacances dans le Nord-Pas de Calais.)
Armé de tous ces conseils, vous pourrez profiter au mieux de vos vacances au camping et revenir au travail en pleine forme, dès la fin août, avec une masse d’histoires cocasses à raconter et de photos cochonnes à montrer.
Vous vous serez de plus fait des amis que vous retrouverez très certainement l’année suivante, et l’année suivante, et l’année suivante, et qui peu à peu deviendront comme une seconde famille.
Et si vous choisissez comme destination le Nord-Pas de Calais, vous pourrez aussi vous envoyer des photos des enfants à Noël.
Avez-vous d’autres conseils pour devenir le cador du camping cet été ? N’hésitez pas à les partager dans les commentaires ci-dessous !
Le meilleur commentaire gagnera une bouteille de pastis, que Brave Patrie enverra par Diligo sur son lieu de vacances !
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[1] Faites dans le légèrement raciste, ça brise tout de suite la glace. Sauf si le gardien est Noir. Racontez alors une blague juive.
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