Bras

Nicolas Sarkozy a des bras. Et pas n’importe lesquels : en développé-couché sur sa bite, il fait 10 tractions avec Carla. Les médecins ont observé quelques marques de piqures dans un trou du coude, certainement du fait des quelques injections de liquide de refroidissement nécessaires à l’exercice de sa fonction.

Cinq sens

Nicolas Sarkozy a une si bonne vue qu’on l’appelle « l’aiglon » dans le jargon médical. Il peut du reste repérer un journaliste gauchisant rien qu’à l’odeur. Par contre, le goût, ça va pas du tout. Nicolas Sarkozy n’en a aucun : il porte des ray-ban aviator et des rolex. Les médecins ont du l’empêcher de mettre une cravate verte avec des petits dollars dessus.

Nicolas Sarkozy a l’air d’un con quand il fait son jogging mais ça n’affecte en rien sa santé

Cuisses

A ce stade là, on ne dit plus cuisses mais cuisseaux pur Label Rouge, veau 100% français. Nicolas Sarkozy court le 100 mètres en 8’02, et le 1000 mètres en 1’30. Le 2000 mètres on ne peut pas savoir : il fait bêtement un malaise vagal avant d’arriver au bout et s’écroule.

Cerveau

Une vraie machine. Le supercalculateur deep blue est rentré chez sa mère suite à une entrevue de cinq minutes avec Nicolas Sarkozy. Il a passé avec brio tous les tests mnémotechniques auxquels il a été soumis, y compris faire des frites avec de la pâte à modeler. Son QI est évalué à 245 par un sondage Opinion Way, bien au dessus de ses homologues étrangers.

Coeur

Tout va bien. Le Président oscille autour de 45/47, avec des pointes à 70 hors agglomération. Il a été flashé à 135 l’année dernière, mais à son crédit signalons qu’il était pressé de se rendre au boulot et de passer un savon à ses ignares de collaborateurs.

Système sanguin

Nicolas Sarkozy ne fume pas, ne boit pas, mais par contre, il suce énormément son électorat. Les médecins surveillent donc très attentivement l’éventuelle formation de plaques de merde dans ses artères. Mais avec une pression sanguine de plus de 432 bars, y’a rien qui colle aux parois. C’est facilement évacué par voie de sudation lors de séances de jogging sans malaise vagal.

Là ça va pas trop quand même

Sphincters

Un petit relâchement l’hiver dernier suite à l’absorption d’une moule gauchiste. Depuis, c’est tendu comme un calmar de cantine scolaire. Un ou deux hémorroïdes se baladent de temps à autre, mais rien de bien préoccupant. La pression en sortie est satisfaisante, et le Président va à la selle entre 2 et 3 fois par jour, vers 8h32 et 19h54.

Fertilité

Comme dirait le bon Docteur Balkany, médecin de famille du Président : « Nicolas a des élevages de têtards à la place des boules ». Il va donc pouvoir nous donner encore tout un tas de petits héritiers, puisque jusqu’ici on n’était pas assez bien pourvus avec un seul mini-moi dans les Hauts-de-Seine.

Conclusion

Le patient se porte parfaitement bien, et en principe a une espérance de vie proche des 150 ans, information révélée aux médecins par un SMS, ce qui devrait tout juste lui laisser le temps de sauver la France. Les bravepatriotes peuvent enfin respirer, et souhaiter au Président un prompt rétablissement. D’ailleurs, c’est en bonne voie, puisque ses deux fonctions vitales semblent intactes :il a faim et il est antipathique.