Bien connu des ruraux, le ragondin est une espèce de gros rat que les chasseurs confondent souvent avec la vache ou l’ours. Mal intégré à notre société, ce prédateur n’est en définitive d’aucune utilité à l’économie bravepatriote. En effet, sa fourrure ne vaut rien, sa chair est dure comme de la semelle, et il s’étale mal sur les tartines quant on en fait de la confiture. Sa présence sur le territoire bravepatriote, attestée depuis plusieurs siècles, ne permet pas pour autant de considérer cette espèce comme traditionnellement bravepatriote, comme ce sera bientôt le cas pour les autruches ou les kangourous. Nous devons donc considérer cet animal comme un sans-papiers à expulser d’urgence, d’autant que le ragondin met en péril nos cultures de chanvre textile, jetant ainsi des milliers d’agriculteurs dans le désarroi.
Et si ce n’était que cela... Mais non ! Au fil des siècles, le ragondin est devenu très menaçant pour l’espèce humaine. En effet, selon de nombreux témoins, le « déjà-peu-sympathique-mammifère » aurait viré carnivore et développé de redoutables techniques de combat rapproché.
Ainsi, dans le marais poitevin en particulier, le ragondin serait la cause de plusieurs centaines d’incivilités à caractère sexuel. N’hésitant pas à attirer ses proies en imitant super bien le chat, le ragondin hypnotise ensuite sa victime en récitant des versets du coran puis, instant fatal, au cri d’Allah-ou Akbar il bondit à l’entrejambe pour vous amener dans sa tanière afin d’y assouvir ses plus bas instincts.
Il ne serait pas rare, d’après les courageux témoins ayant surmonté le grave traumatisme d’une séquestration dans une tanière de ragondin, que certains mâles ragondins utilisent des accessoires tels que lasso et chapeau de cow-boy pour avilir leur victime et s’assurer ainsi de son silence absolu.
Face à un tel danger, les populations qui ne doivent souvent la sauvegarde de leur honneur qu’à de rudimentaires fourches, ainsi qu’à des arbalètes et de bonnes pelles aiguisées sur une rambarde de sécurité, n’ont eu comme soutien jusqu’a présent, mis à part l’alcool, que celui qu’apporte la saine camaraderie au sein des sociétés de chasse. C’est dire si, depuis 20 ans, dans le marais poitevin, on a peur et on se sent abandonné.
Pour venir en aide à ces populations terrorisées, M. de Villepin et son gouvernement comptent bien jeter toutes leurs forces dans une bataille où il promet que cette fois tout sera tenté en matière de tout ce qui n’a pas encore été tenté contre les ragondins.
En mesure d’urgence, le contrat nouvelle embauche devrait déjà grandement favoriser le développement de la profession de chasseur de ragondins à l’arbalète et contribuer au minimum à éroder le défaitisme que certains journalistes distillent auprès de la population locale.
Enfin si le mal persiste, à l’approche des 100 jours que s’est octroyé le gouvernement et en dernier recours, le Premier ministre envisagera l’envoi du Charles de Gaulle dans le marais poitevin.
Ce qui réglera le problème du marais poitevin, et donc du ragondin.
