Sa sainteté Joseph l’a dit : pas de bout de plastique pour pénétrer ton prochain.
Pourtant, l’abstinence c’est pour les curetons ! Avec une démarche chaloupée de singe en rut, pas question de priver le mâle moderne de foutre une sale p*te.
Oui, celle là même qui se promène au bureau avec son jean taille basse et qui prétend faire le même boulot que vous avec le même salaire !

Ah, je vous vois d’ici Brave Patriote de mon coeur, la bouche ouverte, la langue pendante, bavant tout votre désir pervers d’aller lui enfoncer sa ptite culotte en dentelle jusqu’au amygdales à grand coup de boutoir de votre ENORME membre de Brave Patriote excité !

Mais voilà, cette petite grue qui fait rien qu’à vous chauffer est certainement aussi plombée que les bourses européennes après une annonce de Jean Claude Trichet. C’est bien connu, ces jeunes filles en quête d’ascension sociale sont toutes atteints d’une MST attrapée à force de fumer du shit (de table) dans une cage d’escalier où seules les caméras de M6 parviennent encore à rentrer.

Et puis il y a le problème de l’éducation religieuse. Les valeurs quoi. Si les petites brésiliennes écoutaient le Pape, elles sauraient que c’est beaucoup plus grave de coucher en dehors du mariage que de se faire violer en tournante au fond d’une cave.. Pas étonnant qu’elles attrapent des maladies. Et puis dans les pays sous-développés, il y a beaucoup d’animistes, d’où un risque de zoonose selon un article récent de la très sérieuse revue scientifique New Obscurantist publiée au Vatican (ce paradis ecclésiastique où un homme vêtu de blanc absout les révisionnistes).

Monseigneur André Fort en parlait justement l’autre jour au bar des sports après les vêpres : le sida c’est un tout petit virus issu de la fornication des pygmées avec les singes de la brousse.
Pour prévenir toute contamination avec un méchant virus de la bite, Brave Patrie vous propose de fourrer les produits du terroir. Prenez la normande, avec son teint laiteux, ses gros lolos et sa croupe généreuse. Du lait et de la viande pour tous les gourmands ! Ne crachez pas non plus sur une petite provencale. Sa peau brunie par le soleil promet un parfum de sudation entêtant et avec un peu d’huile d’olive ça va vite déraper sur le parking du Macumba.

Un grand principe de l’écologie : réduire la dépense énergétique liée au transport des marchandises. Pas besoin d’exotisme, on trouve chez nous des bons produits, des femelles saines et bien éduquées à satisfaire les besoins naturels d’un homme qui a bien mérité un peu de réconfort après un dur labeur.

En forniquant avec une jolie jeune fille pure, aimante, et fidèle, pas besoin de capote comme me le disait mon lieutenant colonel, chef du service médical du 601ème Régiment de Circulation Routière d’Arras lors de mon instruction (oui, oui, c’est vrai, j’ai fait l’armée moi, monsieur !).

Pas de capote, pas de pilules, c’est meilleur pour l’environnement. Moins de plastique, moins de produits chimiques. Pour la maîtrise de la fécondité faîtes confiance à l’agriculture biologique.

Et puis, il faut bannir les OGM, revenir à une société féodale où l’homme et la femme et José Bové ont leur vraies places !

Allez, vous reprendrez bien un peu de soupe de choux après avoir trempé votre biscuit dans la cramouille de Moman. Et puis c’est bientôt la saison des courgettes !