Accessoirement, je te confirme que non, ma connexion internet n’a pas été utilisée à mon insu : j’ai téléchargé tout seul comme un grand. J’ai une nouvelle pour toi : j’ai accès gratuitement à tout ce que je veux sur le web. Faudrait quand même que je sois le roi des cons pour le payer.

Si un chanteur n’a pas les 5 euros qui lui manquent pour s’acheter son gramme de poudre c’est pas de ma faute, c’est celle de la technologie, des autoroutes de l’information, d’internet, tout ça, tout ça.
Tu vois, le moteur à explosion, ça pollue, ça réchauffe la planète, ça fait monter le niveau de la mer et un jour ça va noyer un tas de petits enfants dans un pays lointain. Ca ne t’empêche pas de prendre ta charrette tous les matins pour aller te secouer la nouille rue du Texel. Les petits enfants, t’en n’a rien à foutre, et ben moi non plus, alors je te laisse imaginer quel est l’intérêt que je porte à des gros sacs à vomi de gauchos que t’appelle des artistes. Ils peuvent crever, je m’en cogne. Pour le coup, j’irai même pas cracher sur leurs tombes, ça serait leur faire trop d’honneur.

D’ailleurs, quand tu dis artiste, c’est comme si tu te lustrais les sphincters avec les partitions de la Grande Polonaise ou que tu te mouchais dans une toile de Monet. Ces saltimbanques que tu prétends défendre, pour un bon nombre d’entre eux, émargent déjà aux Restos du Coeur. Ce faisant, ils sodomisent vigoureusement Cosette venue chercher sa boite de cassoulet périmée. Et ça, si c’est mal fait, je suis contre.

Donc à mon tour de t’avertir : renvoie-moi encore un spam dans le genre et je te mets mes couilles sur ton nez, espèce de déchet d’avortement.

Sur ce, je ne te salue pas,
Athanase B., médiateur.