Nous retrouvons ici un problème déjà posé dans ce magazine : l’obsession des jeunes femmes pour leur poids. Il est insupportable pour la féministe que je suis de voir qu’une jeune femme mince, n’assumant plus ses rondeurs, tente vainement de les dissimuler dans des habits encore trop petits. Mais enfin, ce n’est pas une honte de s’habiller en 38 (voire 40), que diable ! Nous proposons donc de participer au célèbre concours « Brave Miss », dont vous trouverez le règlement ci-dessous :

CONCOURS BRAVE MISS 2010

• 1. Les candidates doivent présenter un indice de masse corporelle (IMC) supérieur à 22 [1]. Pour les maigrichonnes qui rêveraient de concourir, je conseille un régime glamour « Champagne-Chocolat » à volonté, et vous atteindrez votre poids idéal en un temps record.
• 2. Il n’y a pas de limite de taille, car nous estimons que l’on peut être belle sans forcément se cogner la tête contre les lustres en cristal. Mais n’exagérons rien, nous ne sommes pas non plus au Fort Boyard. Les plus grandes sont également acceptées.
• 3.Les postulantes doivent être majeures, et vaccinées contre la Grippe A. L’âge limite de participation a été fixé à l’âge symbolique de 33 ans.

  

  La reconversion : notre force

  Ce kit de pochoirs pour épilation pubienne n’aura plus de secrets pour vous. Bientôt disponible : le coq.

  -* 4. Le Quotient Intellectuel (QI) des candidates sera évalué. En effet, nous sommes très concernés par la reconversion de nos modèles, car oui, il y aura malheureusement un « après Brave Miss ».
  Ainsi, les jeunes femmes dont le QI est compris entre 80 et 100 intègreront l’Ecole Patriote d’ Esthétique, et deviendront les reines de la peinture et de la traque de poil de bonne qualité. Entre 100 et 120, vous serez destinées à l’Ecole Patriote Maison et Jardins, pour devenir une épouse parfaite et qualifiée.
  Au dessus de 120, vous tenez absolument à gagner votre vie, et nous vous comprenons. Veillez cependant à ce que vos revenus restent bien inférieurs à ceux de vos époux, en choisissant d’intégrer un des nombreux métiers de la Recherche Académique (l’électricité et le chauffage n’étant en plus pas retenus sur votre salaire, cela vous fera un petit pécule en fin de mois).

• 5. Nous abordons ici un point délicat : les photographies « olé olé ». Notre règle de l’IMC nous place plus facilement à l’abri de ce genre de pornographie que Madame de Fontenay. En effet, les photographes qui souhaitent vendre à un bon prix des clichés à usage masturbatoire sont généralement plus tentés par les serins du Concours Miss France que par des femmes chez qui il est possible d’entr’apercevoir, avec une mauvaise lumière éclairant par-dessus, un soupçon de cellulite. Pour les plus coquines dont l’opulente poitrine aurait été immortalisée par Dédé dans la Simca 1000 en Août 2002, merci de vous abstenir.
• 6. Les tenues des défilés seront fournies par le comité. Cette année, les gagnantes auront l’honneur d’arborer des cocardes fabriquées par le fournisseur officiel du Salon de l’Agriculture Patriote.
• 7. Merci de fournir un Curriculum Vitae, une lettre de motivation, ainsi que plusieurs photographies datant de moins d’une semaine en maillot de bain (dont au moins deux en pied) à l’attention de Mr Maurice Panel, doyen et membre honoraire du concours 2010.

Vous souhaitez devenir l’icône de notre Brave Patrie ? Vous rêvez de recevoir en avant-première tous mes conseils beauté ? Vous souhaitez recevoir des poèmes d’Alfred Georges ? Ce concours vous ouvrira les portes du Glamour.