Posons-nous la question : qu’est-ce qu’être une femme en 2010 ?
Je propose une réponse à cette troublante question philosophico-sanitaire sous forme d’une liste non exhaustive :

• Nous sommes au mois de Mai : la femme rouge-chic se précipite chez Ladurée pour offrir à ses proches des macarons au muguet.
• Elle s’envole vers la Croisette signer une des 8000 pétitions en faveur de la grâce de Roman Polanski. Parce que ce n’est pas parce qu’on n’a pas étudié à Assas qu’il faut nous prendre pour des trompettes : Roman, nous obtiendrons ta libération.
• Elle a chez elle les œuvres complètes de feu Super Nanny et incite le Secours Catholique à en distribuer gracieusement des copies à tous les pauvres qui doivent être bien embêtés maintenant pour dompter les Kevin, Jordan et autres Jessyka qui exigent des frites en hurlant à trois heures de matin.
• Elle souhaite que la France quitte l’Union Européenne tant que les PIGS en feront partie. Vous ne lisez pas la presse économique anglo-saxonne (ressaisissez-vous très chère) ? Et bien sachez que les Britanniques (le gauchiste Financial Times mis à part) appellent ainsi les quatre boulets qui mettent en péril notre économie européenne. Je laisse les plus malines d’entre nous déchiffrer ces initiales pleines de mystère.
• La Brave Patriote 2010 a plein d’amis de droite sur Fafbook. Elle peut même les rencontrer certains soirs. Ambiance virile, chaleureuse, accueillante, galante et girl-friendly garantie.
• Madame aime se divertir en ricanant à la projection du tout dernier chef d’œuvre subversif des productions Canal + sur Ilich Ramírez Sánchez. Parce que quand même, en matière de chansons rigolotes, personne n’a jamais fait mieux.
• La Maman modèle de 2010, dont nous sommes toutes, empêche ses enfants de participer aux apéritifs géants. Le Thé Géant au pied de l’Obélisque de la Concorde est bien plus amusant pour les jeunes gens de bonne famille.
• Elle regarde "Le journal de la Santé" et sait donc maintenant qu’il existe des jouets sexuels écologiques à remonter manuellement en tournant une petite manivelle. Voici une méthode simple et astucieuse qui nous permettra désormais de faire disparaitre les ailes de chauve-souris qui ornent nos bras et se balancent quand nous faisons coucou de la main, tout en nous promettant de passer un voluptueux moment. Et puis c’est tout de même rassurant de ne plus avoir à introduire des piles électriques dans notre intimité.

Cette définition de la femme 2010 étant posée, je vous souhaite à toutes, mes chères amies, de bonnes séances de relaxation avec l’objet sus-nommé, qui pourrait bien remplacer nos époux s’il était également livré avec une carte Platinum.