Après la fin tragique de ce poulet écrasé par un chauffard, il m’a paru indispensable, afin de réduire le nombre de « poulets écrasés » toujours trop important, de demander à quelques grands hommes les motivations d’un galliforme à traverser les chaussées.
Voici ce qu’ils ont répondu :
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas, probablement consécutif à un excès de boissons alcoolisées.
MARTIN LUTHER KING JR : J’ai fait un rêve, où tous les poulets étaient libres de traverser les routes sans avoir à se justifier.
MOISE : Alors Dieu s’adressa au poulet et lui dit : « Tu dois traverser la Route. » Ainsi, le poulet traversa la route et Dieu vit que tel était son Destin.
RICHARD NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, c’est le chauffard qui a fait un détour pour écraser le poulet.
NICOLAS MACHIAVEL : Sait-on jamais pourquoi les poulets traversent les routes ? L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. La fin en soi de traverser la route justifie tout mobile quel qu’il soit.
SIGMUND FREUD : Vous préoccuper du fait que le poulet ait traversé la route, révèle votre regret refoulé d’avoir dû quitter prématurément le ventre protecteur de votre mère.
BOUDDHA : Poser cette question, c’est renier votre vie antérieure de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
CHARLES DE GAULLE : Je ne sais pas si le poulet a traversé la route, mais je l’ai compris !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissout la route.
LIONEL JOSPIN : Parce que ce poulet n’a pas accepté que j’abandonne la vie politique !
NICOLAS SARKOZY : Pour que je puisse justifier l’installation de radars automatiques.
L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, en plus d’un legs au profit de la secte, plus l’achat d’un détecteur de mensonges qui restera notre propriété, une analyse psychologique nous permettra de vous éclairer.
BILL CLINTON : Je jure sur la Bible, la Constitution et la tête d’Hillary, qu’il n’y a rien eu de sexuel entre ce poulet et moi.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet, dépend uniquement de votre référentiel.
RAËL : Le poulet croit pouvoir traverser la route sans être vu, mais les Maîtres Elohim détectent le bruit de son ombre glissant sur le mur de l’intrépidité.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas réussi à traverser cette route en raison de sa trop forte pente, mais le Gouvernement travaille à réduire la différence de niveau entre la France d’en haut et celle d’en bas, qui permettra à tous les poulets de franchir le Rubicon de la fracture sociale.
FLORENT PAGNY : Avec les interdits bancaires, ma femme et ce poulet écrasé, Man, tu peux tout prendre, mais tu n’auras pas ma Liberté de Panser.
ADOLF HITTLER : Tous les témoins de la scène devront être fusillés sur le champ, ainsi que dix autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte exclusivement réservé aux Aryens.
GEORGE W. BUSH : Le fait que ce poulet ait pu traverser cette route en violation de toutes les résolutions de l’ONU, représente un affront insupportable à la Liberté et à la Justice. Cela prouve indubitablement que nous aurions dû bombarder depuis longtemps cette route, véritable arme de destruction massive.
Nous demandons à la communauté internationale de financer une opération militaire d’envergure pour rétablir la Démocratie et la liberté de circulation sur toutes les routes des contrées inhospitalières, dans le but de permettre aux Etats-Unis de faire main basse sur la production avicole des régions concernées.