M. Dominique GDV s’entraine pour le Conseil des ministres de demain.

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Déjà 12 légendes.

• 2 mars 2006 00:31, par Prof. W....z

  Fantôme de l’opéra (le navigateur)

  Conscient du danger mortel que la pratique du téléchargement de musique en ligne représente pour l’Humanité , Dieu décide de renvoyer Eddy Barclay sur Terre pour châtier les internautes délinquants.

  Prof. W....z , mélomane malin

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  1er mars 2006 12:23, par un lecteur passionné du figaro économie

  Hommage au talent de Dominique GDV

  Chuter dans les sondages avec panache et élégance, ce n’est pas donné à tout le monde.

  Pourvu que le petit enculé Nicolas en prenne de la graine...

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  28 février 2006 23:15, par Pierre-L

  Empirisme.

  Cliché pris peu avant la mort de Bernard-Henri Lévy, intellectuel bravepatriote, vérifiant le précept néolévinassien voulant que le ridicule ne tue pas.

  Paix à son âme.

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    1er mars 2006 18:33, par Kimberley Beescott

    Empirisme.

    Déjà la systématique chemise blanche, c’était limite. Il aurait du s’en tenir là au lieu de tenter le pantalon blanc aussi. C’est sûrement ce qui causa sa perte...

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• 28 février 2006 20:03, par Le Concombre Démasqué

  Au secours !

  Bolkestein revient, dopé à la Técéine vitaminée !

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  • 1er mars 2006 21:49, par Côme Lallune

    Météo 2007

    Nuages menaçants sur tout le territoire Brave Patriotique, avec risque de fortes précipitations de plombiers polonais, essentiellement en zones urbaines.

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• 28 février 2006 19:48, par Georges Doublevé Buisson

  Encore un nouveau contrat de travail, le CDE

  Le cascadeur Rémi Julienne premier signataire du CDE (Contrat dernière embauche) aussi appelé CUE (contrat ultime embauche). Le principe de ce contrat est simple : le lien qui unit l’employeur à son salarié est rompu par accident mortel de ce dernier. Rémi, qui n’a pas pris son parachute, rentre pleinement dans ce cadre : il est, comme on dit, en CDEPAP (contrat dernière embauche par absence de parachute).

  Cette disposition particulierement destiné au milieu des intermittents du spectacle, devrait contribuer à resorber, sinon le chomage, du moins le déficit des UNEDIC

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• 28 février 2006 19:01, par Las Vegas Parano

  Dominique GDV contaminé

  Le Premier Ministre a fait le tour, accompagné d’une meute de journalistes, de toutes les rôtisserie de la région parisienne pour montrer qu’il n’a pas peur de consommer de la volaille. Résultat : il a contracté la grippe aviaire.

  Comme il est revenu de l’île de la Réunion également porteur du virus du chikungunya, les deux virus ont recombiné leurs ADN dans son organisme, ce qui a donné le "Chicken Gunya H5N1".
  Sous l’effet de ce nouveau virus terrifiant, Dominique GDV s’est transformé en un moustique de la taille d’un cygne, et il répand la terreur en survolant les manifestations de mécontentement que la politique de son gouvernement suscite un peu partout.

  Olivier Besancenot a déclaré que devant cette menace d’une nouveau genre la vraie gauche n’a d’autre alternative que de se doter de canons de DCA.

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  • 1er mars 2006 13:44, par Silvio Musso les Nids

    Dominique GDV contaminé

    Excellent Mister Parano !!
    Je n’avais plus autant ri depuis mon dernier anniversaire qui, voyez comme le monde est bien fait, est aussi l’anniversaire de la mort de Lénine.
    Respectueusement
    Silvio

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• 28 février 2006 17:10, par Always

  ...

  Marielle Goitchel lance sa nouvelle ligne de serviettes hygiéniques.

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  28 février 2006 16:49, par Charles des Écuries du Tocsin-Châtelus

  Bioterrorisme

  Il fallait s’y attendre ! Les bougnoule mahometants terroristes d’Al Qaida ont améliorés leurs techniques pour s’attaquer à notre BravePatrie : après nous avoir envoyé des canards vérolés et autres perdrix enrhumées pour ruiner nos ploucs éleveurs BravePatriotes en faisant chuter les exportations de foie gras, ils ont réussi à faire muter les cygnes grippés afin de les faire ressembler à des humains.

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  28 février 2006 16:34, par Pierre-L

  Les troupes raëliennes prêtes à marcher sur les capitales de l’Occident.

  Après un énième visionnage de Star Wars Claude Vorillon-à-gorges-déployées dit Raël a mis au point des contingents entiers de ses nouvelles troupes de choc au costume seyant.
  Ses troupes devraient se poser sur le champ de mars en soucoupe volante sur le champ de mars d’ici une minute à l’autre.

  L’Etat Major français attend l’échéance et l’émotion dans les chancellerie est palpable : la tension est à fleur de peau, rougie par les claques sur les cuisses que se donnent les analystes en s’esclaffant.

  Les forces de police viennent de faire évacuver la rédaction de Brave Patrie pour les mettre en sécurité.

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