Une vue exclusive sur la capitale à deux pas d’un aéroport international

Si ces dernières années la dalle de la Défense a plus fait l’objet de luttes fratricides entre clans d’auvergnats portant casquettes à l’envers plutôt que la saine lutte économique de traders en bras de chemise, c’est principalement du fait de l’attentisme pratiqué par les gouvernements successifs de ces 20 dernieres années et surtout du manque d’attention apporté au filtrage à l’entrée.

Fort de ce constat, l’EPAD, sous la présidence de la dynamique Joelle Ceccaldi Reynaud, a décidé d’appliquer le principe fort de Rupture (voire annexe 1.A [1]) au niveau architectural en confiant au groupe de l’entrepreneur Russe E. Eskandirov la réalisation de 2 nouvelles tours jumelles de plus de 90 étages sur les futurs débris de la résidence de Damiers, habitats à patrimoines modérés

La brochure présentant ces 2 tours ne tarit pas d’éloges sur le caractère exclusif des appartements de haut standing qui constituent la majeure partie de la structure, ainsi que sur la somme de services (restaurant, SPA) qui seront accessibles aux heureux résidents.

La rédaction de Brave Patrie, ne renonçant décidemment devant aucun défi, s’est procurée en exclusivité les instructions de sécurité qui seront remises à chaque acquéreur de l’un de ces nouveaux appartements.

En cas de crash d’un airbus A380/480 dans votre tour :

Les effets pyrotechniques sont depuis longtemps une specificité appréciée de la Ville Lumière

- Ne paniquez pas ! si vous pouvez lire cette brochure, c’est que
l’avion s’est écrasé bien plus haut ! Il vous reste encore quelques
minutes pour profiter de cette vue exclusive
Méfiez-vous toutefois de la gravité (voir annexe 2.A [2])

• N’utilisez pas les ascenceurs : la porte qui se situe a droite du hall
  d’ascenceurs ne conduit pas sur les appartements du petit personnel.
  C’est un moyen de locomotion vertical eco-responsable résultant d’un
  win-win entre la gravité (2.A) et le developpement immobilier du Grand
  Paris. Attention, ça descend.

• Votre gouvernement met actuellement tout en oeuvre pour identifier
  l’état ayant offert l’hébérgement aux mouvements terroristes
  responsables de la chute brutale (sic) de votre patrimoine. Le Président
  fait actuellement la promotion du dernier disque de son épouse dans une
  ecole du 93, mais après, promis, il s’en occupera-à-mort.

• votre appartement n’est en fait pas équipé de systèmes anti-incendie.
  Cela figurait bien sur les plans originaux, mais Mohammed, travaillant
  pour la sté Lapadproblèm, membre de Shit-Partners, groupe lui-même
  mandaté par le conglomérat Big Immobillier, commissionné par la sté
  Hermitage (mbre du gpe United Ressources of Secret Services&Co) n’en a
  jamais eu mention. En même temps, il vous a installé 3 prises par mur,
  et nous ne sommes même pas certain qu’il ne se soit jamais appelé
  Mohammed, personne ne lui ayant jamais demandé ses papiers. En bref, ne
  trainez pas.

• Si vous réussissez à sortir de votre tour, n’allez surtout pas vous
  réfugier dans la seconde, bien qu’elle dispose d’un SPA et d’un
  restaurant panoramique (4* Michelin). Il y a fort à parier :
  — que la conversation y soit parfaitement banale du fait de son
  soudain manque de séléctivité en matière de clientèle
  — que le service y soit fort long
  — il se peut accessoirement qu’elle s’effondre également d’un moment à
  l’autre.

• Ne cherchez pas a contacter un administrateur de l’EPAD. Aujourd’hui,
  comme hier, il a piscine.

Enfin sachez que tout au long de votre périple, notre service exclusif
de conciergerie par téléphone reste à votre disposition pour vous
fournir tickets de concerts ou de spectacles, escort-girls,
sépultures, marbrerie ou ornements floraux.