Alfred-Georges, lundi 27 juillet 2009 - 08:27
L’Elysée s’y était engagé, Brave Patrie l’a fait. Le secrétariat général est bien gentil d’envoyer des écrans de fumée du genre « les examens du Président son normaux », mais de telles déclarations laconiques ne peuvent satisfaire le vrai patriote qui a envie de savoir jusqu’où Nicolas Sarkozy peut aller comme ça avant de nous claquer dans les doigts. Il a fait un pari avec des potes. Et la vraie France d’entrer en état de panique totale alors qu’on annonce que M. Sarkozy a glissé sur une déjection canine en faisant son jogging. Rassurons-la, tout va bien. La preuve, la rédaction publie son bulletin de santé en intégralité.
Bras
Nicolas Sarkozy a des bras. Et pas n’importe lesquels : en développé-couché sur sa bite, il fait 10 tractions avec Carla. Les médecins ont observé quelques marques de piqures dans un trou du coude, certainement du fait des quelques injections de liquide de refroidissement nécessaires à l’exercice de sa fonction.
Cinq sens
Nicolas Sarkozy a une si bonne vue qu’on l’appelle « l’aiglon » dans le jargon médical. Il peut du reste repérer un journaliste gauchisant rien qu’à l’odeur. Par contre, le goût, ça va pas du tout. Nicolas Sarkozy n’en a aucun : il porte des ray-ban aviator et des rolex. Les médecins ont du l’empêcher de mettre une cravate verte avec des petits dollars dessus.
Nicolas Sarkozy a l’air d’un con quand il fait son jogging mais ça n’affecte en rien sa santé
Cuisses
A ce stade là, on ne dit plus cuisses mais cuisseaux pur Label Rouge, veau 100% français. Nicolas Sarkozy court le 100 mètres en 8’02, et le 1000 mètres en 1’30. Le 2000 mètres on ne peut pas savoir : il fait bêtement un malaise vagal avant d’arriver au bout et s’écroule.
Cerveau
Une vraie machine. Le supercalculateur deep blue est rentré chez sa mère suite à une entrevue de cinq minutes avec Nicolas Sarkozy. Il a passé avec brio tous les tests mnémotechniques auxquels il a été soumis, y compris faire des frites avec de la pâte à modeler. Son QI est évalué à 245 par un sondage Opinion Way, bien au dessus de ses homologues étrangers.
Coeur
Tout va bien. Le Président oscille autour de 45/47, avec des pointes à 70 hors agglomération. Il a été flashé à 135 l’année dernière, mais à son crédit signalons qu’il était pressé de se rendre au boulot et de passer un savon à ses ignares de collaborateurs.
Système sanguin
Nicolas Sarkozy ne fume pas, ne boit pas, mais par contre, il suce énormément son électorat. Les médecins surveillent donc très attentivement l’éventuelle formation de plaques de merde dans ses artères. Mais avec une pression sanguine de plus de 432 bars, y’a rien qui colle aux parois. C’est facilement évacué par voie de sudation lors de séances de jogging sans malaise vagal.
Là ça va pas trop quand même
Sphincters
Un petit relâchement l’hiver dernier suite à l’absorption d’une moule gauchiste. Depuis, c’est tendu comme un calmar de cantine scolaire. Un ou deux hémorroïdes se baladent de temps à autre, mais rien de bien préoccupant. La pression en sortie est satisfaisante, et le Président va à la selle entre 2 et 3 fois par jour, vers 8h32 et 19h54.
Fertilité
Comme dirait le bon Docteur Balkany, médecin de famille du Président : « Nicolas a des élevages de têtards à la place des boules ». Il va donc pouvoir nous donner encore tout un tas de petits héritiers, puisque jusqu’ici on n’était pas assez bien pourvus avec un seul mini-moi dans les Hauts-de-Seine.
Conclusion
Le patient se porte parfaitement bien, et en principe a une espérance de vie proche des 150 ans, information révélée aux médecins par un SMS, ce qui devrait tout juste lui laisser le temps de sauver la France. Les bravepatriotes peuvent enfin respirer, et souhaiter au Président un prompt rétablissement. D’ailleurs, c’est en bonne voie, puisque ses deux fonctions vitales semblent intactes :il a faim et il est antipathique.
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Les complémentaires santé offrent des niveaux de protection adaptés à vos besoins. Les remboursements varient en fonction du type de contrat désiré. Le choix d’une mutuelle se base ainsi sur votre situation. Il sera différent selon que vous souhaitiez privilégier certains types de soins avec par exemple une mutuelle optique. La formule que vous allez choisir déterminera en effet la couverture pour la prise en charge des médicaments, en cas d’hospitalisation, des consultations dentaires... Avec des enfants, vous pouvez par exemple favoriser les soins dentaires tandis qu’un retraité aura certainement plus d’exigences en optique. Choisir une complémentaire santé est une affaire délicate. Afin de trouver le meilleur contrat, il est fortement conseillé d’utiliser un comparateur mutuelle santé. Plusieurs mutuelles parmi les plus importantes sont ainsi passées au cribble tout à fait gratuitement. En quelques secondes, les offres correspondant à vos besoins sont sélectionnées. Ainsi, vous avez la certitude de trouver une mutuelle en parfaite adéquation avec les besoins de votre foyer. Tous les renseignements donnés via notre site internet sont à titre indicatif. Vous devez ensuite appeler la complémentaire qui vous convient.
Le choix d’une mutuelle varie selon votre propre situation. Diverses sortes d’assurance santé peuvent vous être proposées selon votre profession. Si vous cherchez une mutuelle entreprise, vous n’opterez pas pour une complémentaire semblable à des personnes se trouvant dans une situation différente. Concrètement, les salariés ont la possibilité d’avoir une mutuelle entreprise alors que les indépendants adhèrent à la mutuelle TNS.
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A la radio du matin y-z-ont dit qu’on allait lui faire un électro-encéphalogramme.
Y-z-espèrent voir quoi ?
Whah ! Les mecs ! Hé ! Regaade ! Ca bouge !
Beuh ! L’autre ! T’as rêvé !
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29 juillet 2009 17:38, par M.L
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Il fait du sport et cela vous irrite, vous prefereriez peut-être un bon gros président qui s’etouffe dans sa graisse ? Ah c’est pas le petit peuple gauchisant comme vous qui se mettra au sport ! Vive le foot a la télé avec la binouze !
Vive le camping, hein !
30 juillet 2009 00:18, par Alfred-Georges
Cher M.L.,
Franck Muller et Vuarnet, c’est quand même beaucoup plus classe, petit prolo de merde.
Bien à vous,
AG
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Ah ah ! Jaloux de Sarko ! Trop drôle !
Merci, M. L., tu nous fais bien marrer ! Reviens quand tu veux ! Ah ! J’en pleure !
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Le malaise de la France on en parle pas mais le malaise a Sarko, on en fait tout un plat !
Et vous trouvez ça normal ?
Un hélicoptère pour un malaise vagal et une "batterie" d’examens alors que d’autres n’ont pas les moyens de se soigner !!! Mais où va t on ?
Les politiques de tous bords y vont de leur couplet hypocrite de prompt rétablissement !
Arff ! Donnez leur des kleenex ! Du papier WC serait plus approprié !
Est ce que l’on s’occupe du gros malaise du peuple à l’agonie devant leur boite aux lettres qui attendent leur lettre de licenciement ? NADA…
Ca y’est : le gnome pète de travers et ça fait la une des médias et le tour des JT. Mais en fait on s’en fout du malaise de Sarko, car il y des gens qui se retrouvent aux urgences tous les jours ou qui meurent à cause de guerres dont le nain est aussi en partie responsable et on ne fait pas tant de cinéma !.
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Un patriote anonyme
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