Le grand public connaît assez mal ce Meldois profond et inspiré, qu’il prend pour un amibitieux arriviste. Humble et fidèle à ses racines, ce fils de proctologue a pourtant fait sa devise d’une citation de Montaigne : « sur le plus haut trône du monde, on n’est jamais assis que sur son cul ».

JFC aime parcourir la campagne de Seine-et-Marne en famille et en décapotable.

Qu’il a multitâches : député de Seine-et-Marne, président du groupe UMP à l’Assemblée Nationale, maire de Meaux, président de la communauté d’agglomérations du pays de Meaux, membre du bureau politique de l’UMP, secrétaire départemental de la fédération UMP de Seine-et-Marne, président-fondateur des clubs Génération France.fr, avocat dans le puissant et prestigieux cabinet Gide-Loyrette-Nouel, Jean-François Copé est aussi expert en désinsectisation et traitement des cloportes, en politique salariale des classes moyennes et observateur avisé de la démographie auvergnate, ainsi que porte-parole de l’association « Fromage et dessert », secrétaire perpétuel de l’académie des sciences pipotiques de labiologie feuillue, et de temps en temps Grosse Tête sur RTL.

On le voit, rien ne saurait arrêter l’ « hubris de Meaux » dans sa trajectoire elliptique vers pouvoir suprême, pas même la fatwa lancée par la direction générale des impôts depuis qu’il a déclaré « moi vivant, la redevance télé n’augmentera pas ».
Néanmoins Jean-François Copé n’entend pas se désolidariser de Nicolas Sarkozy (dans un premier temps), réservant pour 2017 ses ambitions personnelles : « nous restons copé comme cochons » affirme-t-il avec malice.

Désireux de porter les valeurs du renouveau politique, Jean-François Copé est bien décidé à « arrêter la langue de bois », et il se justifie en ajoutant « vous savez, c’est beaucoup d’entretien, et le V33 c’est mauvais pour la digestion ».

Copé en se rasant. Trois heures tous les matins, forcément, ça fragilise la peau.

Bien que rien ne soit encore officialisé et malgré un emploi du temps plus qu’impressionnant, Jean-François Copé trouve, entre 4h00 et 7h00 du matin, le temps de préparer son futur gouvernement.
Réaliste et rassembleur, douloureusement conscient du message d’espoir lancé par les électeurs lors des élections régionales, il a choisi de réunir la vieille garde de l’UMP et des personnalités de la société civile, avec l’objectif avoué de relancer le train de la réforme un temps ralenti par les saboteurs syndicalistes.
Et accessoirement de ramener au bercail les électeurs égarés du Front National.
Voici donc à qui pense M. Copé en se rasant :

• Ministre de la justice, garde des sceaux : Dominique de Villepin, qui devra entamer rapidement la dissolution de la carte judiciaire.
• Ministre de l’immigration, de l’identité nationale, des bains publics et de l’humour qui va avec : Eric Besson
• Ministre des Affaires etrangeres : Philippe de Villiers, en tournée internationale avec son spectacle du Puy du fou.
• Ministre du culte officiel : Christine Boutin.
• Ministre de l’économie et des bon comptes publics : Bernard Tapie.
• Ministre amer du Budget : François "fuck me I’m famous" Baroin qui énoncera désormais le budget en slam. Wesh-wesh le déficit.
• Ministre de l’Intérieur : Eric Zemmour, qui sait repérer les dealers de loin
• Ministre de la Défense : Bigeard. Le grand homme mènerait ainsi son dernier combat pour la patrie avant de partir au son du clairon. Le tout est d’arriver à tenir un an. De toute façon tout le monde s’en fout et le Charles de Gaulle est encore en rade.
• Ministre de l’Education : Jean Sarkozy.Il sera ainsi à même de terminer sereinement ses études.
• Ministre de la Santé : Philippe Séguin. Après le scandale H1N1, la priorité est de ne pas faire trop de bruit.
• Ministre de l’Agriculture : Jacques Chirac. Il y fait régulièrement salon.
• Secrétariat d’Etat à l’Ecologie, au Nucléaire et au réamiantage : Claude Allègre
• Secrétariat d’Etat aux Droits des Femmes : Patrick Balkany
• Secrétariat d’Etat à l’égalité des chances : enfin la reconnaissance pour Alain Juppé.
• Ministre de la Jeunesse et des sports : Alain Finkielkraut, pour mettre quelques whites, quelques blancos dans le football.
• Ministre du travail : Doc Gyneco, qui nous fera profiter de sa grande expérience du Pôle Emploi.
• Ministres de l’Enseignement Supérieur et de la Recherche : Les frères Bogdanoff
• Secrétariat d’Etat aux Anciens Combattants : Georges Frêche.
• Christian Vanneste sera de plus nommé à la tête de la HALDE afin d’écarter toute menace contre l’humanité nationale.