Entre les jambes du Président.

La rédaction, mercredi 1er octobre 2008 - 12:04

Il y a de cela presque un mois, le Campus de Royan ouvrait la voie à une dissection de l’anatomie de Nicolas Sarkozy afin de répondre aux questions légitimes du peuple relative au corps présidentiel. Comme toute exploration de l’infiniment petit des interrogations scientifiques s’en sont suivies, auxquelles ont naturellement fait suite des découvertes fondamentales (ou pas)

Toujours au fait de l’actualité, Bravepatrie.com a pu se procurer auprès de la revue scientifique de Royan les résultats des premières découvertes.

La réponse donnée a notre légitime questionnement est tout à fait stupéfiante et donne une explication tout à fait rationnelle concernant la surprenante capacité présidentielle a se mouvoir extrêmement rapidement dans un espace tridimensionnel fini y compris en milieu hostile.

En marge de cette découverte, l’actualité primo-ministérielle du week end passé aurait pu conduire la revue de Royan vers un domaine d’étude moins rare qu’une troisième jambe, quoique pas fréquent non plus : l’ablation du bras droit a grands coup de laser Cessna égaré..

Diffusez les vraies valeurs ! Partagez cette dépêche !

Les vrais Patriotes pratiquent la réaction dans la joie et la bonne humeur depuis 2002. Réagissez aussi !

Déjà 3 réactions.

1er octobre 2008 14:47, par un patriote anonyme

Entre les jambes du Président.

Troisième jambe, troisième jambe... quelle prétention ! Toujours cette concurrence pour savoir qui a la plus grosse...

Répondre
- 2 octobre 2008 09:49, par Délateur anonyme et fier de l’être
  
  Entre les jambes du Président.
  
  D’après vous, comment un homme de la taille de notre Braveprésident pourrait se taper un mannequin aphone s’il n’avait pas d’autres attributs que ceux que lui confèrent la fonction présidentielle, hmm ?
  
  Répondre
  - 16 octobre 2008 01:26, par Odilon de Rome Charette
    
    Entre les jambes du Président.
    
    En tout cas, sur le cliché, l’infographiste a transformé en une diffuse tâche d’infiltration sur la tapisserie du couloir, un Léon Trotsky d’au moins 2, 75 m. de haut !
    On est pas des gagnes petits, nous ! Regardez la distance parcouru depuis ces amateurs de propagandistes bolchéviques, il serait aujourd’hui tout juste bon à faire frémir d’une jubilatoire indignation le goitre d’Eric Raoult ; Go West bordel, et surtout laissez vous bercer par les des doigts de fée de l’iconostase politique paris-machienne !
    Reste la jambe...et son fascinant phallus, Homo Publicus, l’homme poilu comme nous dirait Benveniste...
    
    Adieu siatz
    
    Répondre