BP ConfidentielCourrier

Nous souhaitons vous proposer un échange de liens qui soit mutuellement avantageux pour nos positionnements respectifs dans les moteurs de recherche

Paul Morelon, FLO-pd.net

Athanase B., médiateur, mercredi 16 décembre 2009 - 10:43 Partager sur Facebook Tweeter Enregistrer sur del.icio.us Enregistrer sur Google Bookmarks Enregistrer sur Yahoo! Envoyer par e-mail

Bonjour.

[...]

J’irai droit au but : nous souhaitons vous proposer un échange de liens entre nos sites et le(s) vôtre(s), qui soit mutuellement avantageux pour nos positionnements respectifs dans les moteurs de recherche.
Si vous nous le permettez, nous vous proposerons une offre précise en fonction de vos préférences, que nous vous prions de nous indiquer de façon à nous permettre de vous offrir ce qui vous convient le plus.

[...]

Dans l’attente de vous lire,
Meilleures salutations,

Paul Morelon
FLO-pd.net

Paul, mon cher petit,

depuis que ce putain de Fidel a décidé de ne pas choisir entre la Révolution et la Mort, il s’écoule parfois des semaines où je ne trouve aucun exutoire à la fureur anti-rouge qui m’habite et me ronge.
De guerre lasse je traîne ma frustration sur les forums de Doctissimo pour conseiller de jeune pétasses prépubères sur les bienfaits de la graisse de paysan péruvien contre les pré-rides pré-naissantes qu’elles pourraient pré-sentir et qui, comme toutes tendances alter-gauchistes, sont un mal à prévenir plutôt que guérir.

Bref, en un mot comme en cent : je m’emmerde lourd.
Les semaines passent...
Et un beau jour d’hiver glacial propre a nous débarrasser les bois d’une wagonnée de SDF, tu pointes ta moustache bolchevique de merde et je ne tarde pas à distinguer un regard fragile plein de faucilles et de marteaux.
En me penchant, j’entends alors de douces paroles mielleuses me narrant les bienfaits de l’échangisme 2.0 avec une bande de flo-pd.net, avec pour fond sonore cette putain de musique publicitaire de la purée Mousline qui résonne en moi comme un appel au pogrom de la Chine entière ! (Ce fond sonore ne me quitte jamais, il n’est peut-être donc pas à mettre à ton crédit, tarlouze, te chauffe pas.)

Et là, j’exulte ! J’explose ! Je jette une vingtaine de bustes de Sarkozy à la gueule de mon Kim Jong Il gonflable ! Je brûle ma collection de codes du travail des années 80 et je cours nu jusqu’à l’ambassade vénézuelienne lâcher ma pèche de la semaine !

Comment oses-tu penser amadouer les rédacteurs de Brave Patrie sans même annoncer un chiffre de juste rétribution avec une foutue putain de pelletée de zéros derrière, et ce en tarif préalable au temps de travail disponible que malheureusement nous avons du consacrer à la visite de ton site qui arrive en deuxième position après Désirs d’Avenir dans mon top 10 des sites qui font gerber en dedans ?

Par quel méandre pestilentiel de ta pensée alter droit-de-l’hommiste as-tu pu aboutir à la conclusion qu’éventuellement les rédacteurs de Brave Patrie auraient pu être intéressés par une partouze de mega-octets de bits dans le cadre d’un plan win-win avec ta bande d’enculés de zonards du web tout droit débarqués de 1998 avec un graphisme pourrave et des concepts de merde ?

Apprends, ma petite tafiole de Paul, une bonne fois pour toutes, que pour des raisons historiques Brave Patrie ne collaborera plus avec personne (même avec des Allemands) et que tu peux donc fissa retourner te trouver un plan B afin de te fourrer du fric dans les poches.
Personnellement je te suggère, histoire de te remettre la pensée positive en place, de te laisser tenter par un voyage Rabat-Paris avec le fion bourré de pains de shit. Ça fait réfléchir mieux, à ce qu’on m’en a dit.

En espérant ne pas t’avoir trop fait attendre,
la bise à la chatte de ta mère

Athanase B.
Modérateur

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