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Déjà 19 légendes.

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  28 octobre 2005 11:56, par brigitte.macreuse

  > Poule over, poule out

  Après la poule au pot d’Henri IV,
  la poule aux ordures !

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  25 octobre 2005 15:07, par Docteur Hfhurhurhur

  Corruption des chirurgiens

  Il est évident que les mesures de Sarkozy n’y ont rien fait. La corruption est toujours aussi vivace chez les chirurgiens, l’un d’eux comme on le voit, s’est fait surprendre avec deux poules à la sortie de son travail.

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• 24 octobre 2005 22:56, par Côme Lallune

  Insécurité routière

  Après la fin tragique de ce poulet écrasé par un chauffard, il m’a paru indispensable, afin de réduire le nombre de « poulets écrasés » toujours trop important, de demander à quelques grands hommes les motivations d’un galliforme à traverser les chaussées.

  Voici ce qu’ils ont répondu :

  RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

  PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

  ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

  KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

  CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

  HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas, probablement consécutif à un excès de boissons alcoolisées.

  MARTIN LUTHER KING JR : J’ai fait un rêve, où tous les poulets étaient libres de traverser les routes sans avoir à se justifier.

  MOISE : Alors Dieu s’adressa au poulet et lui dit : « Tu dois traverser la Route. » Ainsi, le poulet traversa la route et Dieu vit que tel était son Destin.

  RICHARD NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, c’est le chauffard qui a fait un détour pour écraser le poulet.

  NICOLAS MACHIAVEL : Sait-on jamais pourquoi les poulets traversent les routes ? L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. La fin en soi de traverser la route justifie tout mobile quel qu’il soit.

  SIGMUND FREUD : Vous préoccuper du fait que le poulet ait traversé la route, révèle votre regret refoulé d’avoir dû quitter prématurément le ventre protecteur de votre mère.

  BOUDDHA : Poser cette question, c’est renier votre vie antérieure de poulet.

  GALILEE : Et pourtant, il traverse.

  CHARLES DE GAULLE : Je ne sais pas si le poulet a traversé la route, mais je l’ai compris !

  JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissout la route.

  LIONEL JOSPIN : Parce que ce poulet n’a pas accepté que j’abandonne la vie politique !

  NICOLAS SARKOZY : Pour que je puisse justifier l’installation de radars automatiques.

  L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, en plus d’un legs au profit de la secte, plus l’achat d’un détecteur de mensonges qui restera notre propriété, une analyse psychologique nous permettra de vous éclairer.

  BILL CLINTON : Je jure sur la Bible, la Constitution et la tête d’Hillary, qu’il n’y a rien eu de sexuel entre ce poulet et moi.

  ALBERT EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet, dépend uniquement de votre référentiel.

  RAËL : Le poulet croit pouvoir traverser la route sans être vu, mais les Maîtres Elohim détectent le bruit de son ombre glissant sur le mur de l’intrépidité.

  JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas réussi à traverser cette route en raison de sa trop forte pente, mais le Gouvernement travaille à réduire la différence de niveau entre la France d’en haut et celle d’en bas, qui permettra à tous les poulets de franchir le Rubicon de la fracture sociale.

  FLORENT PAGNY : Avec les interdits bancaires, ma femme et ce poulet écrasé, Man, tu peux tout prendre, mais tu n’auras pas ma Liberté de Panser.

  ADOLF HITTLER : Tous les témoins de la scène devront être fusillés sur le champ, ainsi que dix autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte exclusivement réservé aux Aryens.

  GEORGE W. BUSH : Le fait que ce poulet ait pu traverser cette route en violation de toutes les résolutions de l’ONU, représente un affront insupportable à la Liberté et à la Justice. Cela prouve indubitablement que nous aurions dû bombarder depuis longtemps cette route, véritable arme de destruction massive.
  Nous demandons à la communauté internationale de financer une opération militaire d’envergure pour rétablir la Démocratie et la liberté de circulation sur toutes les routes des contrées inhospitalières, dans le but de permettre aux Etats-Unis de faire main basse sur la production avicole des régions concernées.

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  • 25 octobre 2005 01:21, par un patriote anonyme

    > Insécurité routière

    Côme, je t’aime...

    Wzftufjhz

    Répondre
    • 25 octobre 2005 22:09, par L’Inconnu

      > Insécurité routière

      Je crois qu’on t’aime tous...

      Ca te dis un Gang Bang ?

      Répondre
      • 26 octobre 2005 18:41, par un patriote anonyme

        > Insécurité routière

        OK !

        Je cours acheter un régime de bananes et j’arrive !

        Répondre
        • 28 octobre 2005 01:28, par L’inconnu

          > Insécurité routière

          Ah bon ?!

          Toi tu utilise un regime de banane pour ca ?!

          Répondre
• 24 octobre 2005 17:08, par Alain Patelin

  Nouveau label couleur Bleu UMP

  Un label « Volaille Brave Patrie » vient enfin d’être agréé par le Ministère de la Salubrité Publique.

  Selon le sacro-saint adage, « Préfère le coquelet de ta frangine à celui de ta cousine et le coquelet de ta cousine à celui de ta voisine », ce label salutairement chauvin sera attribué exclusivement à toute volaille éclose en Brave Patrie, confiée aux bons soins d’un fermier Brave Patriote de souche et nourrie avec du grain ayant germé sur le sol de la Brave Patrie.
  Cette volaille devra de plus être élevée en espace clos, de façon à éviter tout fricotage avec une espèce non labellisée ou franchement migratoire.

  Comme on le voit sur l’image, tout volatile ne répondant pas à ces normes strictes subira immédiatement et impitoyablement une décharge électrique fatale, avant d’être conditionné par containers entiers pour l’exportation en dehors de l’espace européen.

  Répondre
• 24 octobre 2005 13:10, par Brice Boutefeux

  Croissance insolente

  Le niveau de vie en Brave Patrie s’est tellement accu que même les romanichels ne s’intéressent plus aux poules.

  Répondre
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  24 octobre 2005 12:53, par André Pouget

  Poule au pot

  Ca n’est pas demain que M. de Villepin fera manger de la poule au pot une fois par semaine à la France d’en bas.

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• 22 octobre 2005 22:14, par Abbé Paillard de la Morambiais

  Tri sélectif

  Bon !

  Dans les poubelles noires, les volailles...

  Dans les roses, les enfants empoisonnés...

  Et les belles-mères ? Où doit-on fourrer les belles-mères ?

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  • 4 novembre 2005 12:55, par Captain Couk

    > Tir sélectif

    Voyons, M. l’Abbé, demandez à votre collègue Pierre : il sait où ça se fourre, les belles-mères.

    Répondre
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  22 octobre 2005 17:22, par Hyppolithe de Saint-Poulet

  L’Euro abandonné, la France revient au troc

  Comme on le voit sur cette photo, nos sympathiques médecins demandent maintenant à être payés en nature après une opération. Ils montrent l’exemple au peuple.

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• 21 octobre 2005 21:01, par Bravepatrix

  Mascotte déchue

  La Brave Patrie se révélant incapable de se réformer pour prendre le train de la mondialisation libérale en marche, il s’avère qu’elle ne mérite plus son fier emblème burné à plumes.

  Le sénat Brave Patriote a décidé d’adopter à l’unanimité le paresseux pour animal fétiche : http://perso.wanadoo.fr/redris/HTML...

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• 21 octobre 2005 20:44, par Gérard Manfui

  Lutte contre la pauvreté

  Une solution prometteuse pour régler le problème des "sans domicile fixe" est à l’étude dans des communes expérimentales de Brave Patrie : verser dans les conteneurs à ordures des poulets infectés par le virus H5N1.

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• 21 octobre 2005 20:33, par Dominique Puceron

  Nouvelle cuisine

  Mac Do, toujours à la pointe de l’hygiène alimentaire et du bon goût du terroir, vient d’inventer la recette de la "gaufre au poulet."

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• 21 octobre 2005 19:03, par Côme Lallune

  > grippe informatique

  A toutes fins utiles, et dans un but purement philanthropique, j’ai stocké un lot important de Tamiflu, que je mets à disposition des personnes intéressées pour la modique somme de 100 euros la boîte de dix.

  Pour de plus amples renseignements, contacter mon service clientèle à l’adresse : fucktheflu gogo.com

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• 21 octobre 2005 18:29, par Francis Lafransse

  > grippe informatique

  une alternative sanitaire à l’elevage en plein-air : le photocopiage de poulet

  Répondre
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  21 octobre 2005 18:00, par Lyclem

  > Expérimentation tragique dans la famille Poulaga

  Pour juguler une violence de plus en plus présente à l’égard des forces de l’ordre, le plus petit poulet de France a fait conduire en juin une expérimentation de pistolets à décharge électrique. Début octobre, les premières commandes ont été livrées. Plusieurs centaines de TAZER sont mises en dotation et renforcent les capacités d’action des services...
  Les expérimentations menées dans les commissariats depuis le début du mois ont ainsi montré l’efficacité et la modernité des moyens leur permettant de mieux lutter contre la violence.

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