Brave Patrie

IVG : toutes des Fallopes

Dédé Lajoie — 2014-01-30T08:13:42Z

Non content d'avoir détruit la famille en autorisant 7000 homosexuels à se reproduire après s'être enfilés une bague (au doigt), la dictature socialiste s'attaque désormais à ce que nous avons de plus précieux, à la chair de notre chair, au fruit de nos entrailles : notre semence. Samedi 1er février les femmes défileront pour avoir le droit de jeter le produit de notre intimité, ne les laissons pas faire !

Dans un mâle acte de courage à l'encontre de toutes les modes et perversions de ce triste siècle, le gouvernement espagnol a montré ses cojones en rendant plus difficile l'arrachage du produit des cojones des messieurs. On aurait pu espérer du gouvernement français qu'il relève ses manches et suive l'exemple ultrapyrénéen. Las, il a préféré ostensiblement baisser sa culotte et tendre son postérieur au lobby écolo-socialo-gay : en supprimant la notion de “détresse” dans la loi de Simone, désormais une femme qui réussit à trouver un centre de planning familial ne sera plus obligée d'avoir mal !

Insatiables

Une femme porte atteinte à l'intimité de Monsieur Kala (archives de la Rédaction)

Cette décision rompt avec vingt siècles de tradition chrétienne qui ont poussé à la modération sexuelle en rappelant à la femme que, par la faute d'Eve qui a croqué, elle “enfantera dans la douleur” parce qu'elle a couché. Cette décision va aussi à l'encontre du rôle pédagogique offert par un service médical de plus en plus indigente conséquence logique d'un virile rationalisation des coûts.

Enfin, elle s'oppose à l'éminent avis d'une partie du corps médical qui estime qu'une femme qui avorte l'a quand même un peu cherché et que, d'un manière générale sans pour autant verser dans une analyse quelque peu partiale, les femmes “font souvent chier”. Etre femme ce n'est pas seulement être belle pour Lui c'est aussi quand même un peu prendre ses responsabilités et faire attention quand on s'abandonne à Jean-Edouard à l'arrière de la voiture de Papa.

En modifiant la loi, on autorise de fait les femmes à tripoter le devenir de leur intimité quand elles le souhaitent. C'est la négation même de la paternité qu'on érige en système ! Nulle quenelle ne viendra occulter cette ignominie : voir disparaître dans la pompe avide d'une médecine dévoyée et socialiste les intérêts de nos bijoux gérés en bon de père de famille [1].

Masculinité en danger

Illustration des effets délétères de l'influence féminine

Car, en niant les droits sacrés des millions de petits homoncules qui vibrionnent gaiement dans la première Fallope venue, c'est un génocide spermatique que la dictature socialo-boboïste cautionne ! Qui se préoccupe du sort de ses millions de petits spermatozoïdes, autant de petits “nous” putatifs qui papillonnent le samedi soir avant d'aller se nicher en mode “gang bang style” dans la matrice d'une amie de passage ou d'une épouse fidèle vers 23h15/23h17 ? Qui comptera les existences brisées des Jean-René, Mozart et Pierre-Kevin ayant pourtant échappés au grand réservoir lubrifié Manix Skin pour finalement se retrouver nulle part parce qu'en plus d'être des losers non nés, ils n'existent pas ?

Pour toute ces raisons, la rédaction appelle les patriotes à dire non aux femmes qui exagèrent et apporte son soutien aux associations SOS très très tout-petits, Amibes amitié, Homoncules Devant et Assistance Cloportes qui défileront samedi 1er février contre les bataillons ménagers pour que cesse le génocide du produit de nos couilles.

[1] une autre notion qui disparaît

David Cameron propose l'introduction du requin blanc dans la Manche

Didier Kala — 2013-01-09T10:49:52Z

Prenant acte des effets du changement climatique, la Grande-Bretagne entend mettre celui-ci à profit pour réorganiser la biodiversité de l'île. Le réchauffement de ses eaux côtières permet ainsi l'introduction du majestueux prédateur marin dans l'écosystème afin de contrebalancer la présence d'espèces immigrées.

Le Royaume-Uni est particulièrement exposé aux effets d'un monde qui change. L'alternance de plus en plus rapide des sécheresses et inondations favorise l'érosion de ses sols et met en danger l'agriculture comme les infrastructures, alors que l'élévation du niveau des océans menace les plaines fertiles de la Tamise ainsi que la ville de Londres. Le réchauffement des mers a pour sa part provoqué une migration des ressources halieutiques traditionnelles vers le nord.
Bien plus que tout autre peuple d'Europe, les sujets de Sa Majesté n'ont d'autre choix que de s'adapter au changement climatique sous peine de voir disparaître leurs traditions ancestrales.
Courageusement, le Premier ministre David Cameron a décidé de prendre les devants et propose un programme écologique ambitieux.

Déçu de la coalition avec les Libéraux-Démocrates, David Cameron mise tout sur le Monster Raving Loony Party.

S'inspirant du programme de redressement moral Back to Basics initié par son prédécesseur John Major il y a 20 ans, M. Cameron a ainsi annoncé un projet au long cours : Back to Nature.
Dans une interview donnée à la BBC hier soir, M. Cameron a été catégorique : « Hobbes was a faggot [1] ».
Pour la figure de proue des Conservateurs anglais, il ne s'agit en effet de rien de moins que de revenir à l'état de nature originel, synonyme d'une liberté individuelle maximisée et affranchie des entraves artificielles créées par les conventions sociales. Cela permettra par ailleurs de baisser les impôts pour les survivants.

La première mesure envisagée est d'ordre symbolique mais devrait néanmoins marquer les esprits : le rééquilibrage de la faune de Grande-Bretagne avec l'introduction du requin blanc dans la Manche.
Le prédateur ne laisse pas indifférent : admiré, craint ou vilipendé, le Grand Blanc, comme on le surnomme, décourage les baigneurs de trop d'éloigner de la plage, en particulier quand il s'agit de nageurs inexpérimentés, comme par exemple les Kurdes ou les Afghans.
« L'idée est en fait venue de Manuel Valls » a déclaré David Cameron. « On traînait sur YouTube avec Nigel [2] quand on est tombés sur son sketch à Evry. Bon, rajouter des whites et des blancos sur un marché, la dernière fois qu'on a essayé c'était aux puces de Brixton et ça s'est moyennement passé. Et là l'idée : le requin blanc. Et le top c'est qu'on a pas besoin d'en mettre beaucoup. Pas besoin de voir un requin pour avoir peur de traverser, il suffit de savoir qu'il y en a ! »

La stratégie est habile en ceci qu'en empêchant les gens de venir, elle est complémentaire à celle mise en place à la fin de l'année dernière, qui vise à expulser les immigrés, quelle que soit leur situation au regard de la loi, par l'envoi de SMS menaçants.
Elle permettrait en outre d'enfin faire cesser l'arrivée sur le territoire d'étudiants étrangers, qui décident bien souvent à la fin de leur cursus de s'installer et de se reproduire avec les jeunes individus des espèces endémiques.
L'introduction d'un nouveau maillon au sommet de la chaîne alimentaire permettrait ainsi de réguler l'écosystème entier et de favoriser un resserrement du patrimoine génétique insulaire de même qu'un renouveau des traditions purement britanniques. « La chasse à courre, c'était quand même bien mieux avec des paysans anglais » approuve Lord Gaga, interrogé après l'interview du Premier ministre. « Les Jamaïcains courent bien trop vite pour nos chevaux, qui n'ont plus envie de faire l'amour à la fin de la journée. »

Le retour au Crétacé permettrait au Royaume-Uni de prendre ses distances avec l'Europe.

David Cameron dévoilera le reste du programme Back to Nature lors de son discours très attendu sur l'Europe, qu'il donnera dans les prochains mois.
On s'attend en effet à ce qu'il propose un référendum sur les modalités de la participation du Royaume-Uni à l'Union Européenne, avec laquelle il entend bien prendre ses distances.
Il a ainsi évoqué hier soir l'idée d'un retour à la configuration géographique du Crétacé tardif, une période particulièrement favorable à l'épanouissement des dinosaures.
« Nous nous permettrons peut-être d'apprendre aux vélociraptors à reconnaître l'odeur des Nègres, des Bougnoules et des Polaks, mais pour le reste nous laisserons chacun maître de son destin et pleinement capable de réaliser son potentiel humain dans un contexte de concurrence totalement libre » a conclu le Premier ministre.

[1] « Le théoricien du contrat social avait des sympathies LGBT », ndt

[2] Nigel Farage, leader du parti anti-européen mais pas du tout raciste, ils insistent, UKIP, ndlr.

Le Mediator remplacé par des plantes

Amaury de Loose — 2011-01-10T11:52:23Z

Harassé par la conversion de jeunes vierges, cela faisait longtemps que je n'avais pris la plume. Néanmoins en ce début d'année, tous les Français le savent, le plus important à se souhaiter c'est la santé.
Et là, il était temps d'ouvrir le débat ! Assez de ces cochonneries inventées par des médecins juifs en blouses blanches. Il faut décomplexer la pharmacopée bio en y ajoutant les bons produits de nos terroirs. Une façon pour votre cher Amaury de souhaiter une bonne santé en 2011 à tous les braves patriotes.

Le scandale du mediator ?

A l'origine un couple, Richard et Judith Wurtman (des scientifiques en blouses blanches), avaient réussi à convaincre le fleuron de notre industrie pharmaceutique nationale, les laboratoires Servier, de passer un accord de licence pour exploiter leur molécule (conseil scientifique de servier). L'idée était déjà perverse, il s'agissait d'agir sur notre cerveau pour contrôler notre régime. Cette découverte avait forcément germé dans des esprits pervertis par d'autres morales…

Chez Sanofi, même constat d'échec, des drogués dégénérés avaient glissé dans la préparation pharmaceutique une substance ciblant les récepteurs cannabinoïdes, soi-disant pour faire maigrir. Mais leur tentative révolutionnaire de libération des esprits par la distribution de psychotropes aux enfants obèses a lamentablement échoué grâce à l'agence américaine du médicament (retrait de l'acomplia ).

Pourtant, au sein de la société Servier, la direction des ressources humaines a bien fait le ménage. Les recrutements se font sur la base des vraies valeurs de la France vraie. Personne n'avait pensé qu'en achetant des brevets à l'étranger, le ver était dans le fruit. Heureusement à la barre, un vrai patriarche français, le Dr. Jacques Servier. Assez des cochonneries chimiques ? Vous voulez du remède de grand-mère ? Le bon docteur Servier va vous soigner !

Infuser un sachet de thé dans le derrière.

La nouvelle boule à thé de Jacques Servier

à suivre sur http://jungle-boogie.over-blog.com/article-26671907-6.html

Ben oui, c'est connu : mal de gorge ? Le plus efficace c'est les suppositoires d'eucalyptus. Alors pour l'obésité, si le mieux c'est les plantes diurétiques, autant se les foutres dans le cul. Pas facile de s'enfourner un sachet de thé ? Servier passe un accord commercial avec Tampax et compte bien sortir une version avec applicateur du célèbre mélange queue de cerise - ibiscus - vigne rouge. Attention tout de même aux OGMs qui pourraient dans certains cas transformer votre rectum en sonde anale dialoguant avec les extra-terrestres.

Un chapelet dans le derrière : pour guérir faut avoir la foi.

Autre grand succès industriel français, l'homéopathie, projette également d'utiliser ce nouveau mode d'administration inspiré des boules de geishas. Les bouboules seront désormais dispensées en plusieurs tailles suivant votre anatomie. C'est un droit national que de subventionner, grâce à notre Sécu, l'achat de ces petites boules blanches contenant uniquement de l'eau, du sucre et un peu de résonance magnétique.

Luc Montagnier dédie un chapelet à la mémoire de l'eau.

Luc Montagnier, notre grand scientifique français parti sucrer les fraises en Chine, a découvert que c'est les rhumes mal soignés des parents d'autistes qui étaient la cause de l'héritage de ce trouble mental. C'est pourquoi il a décidé de les soigner avec des antibiotiques. Alors que tout le monde le sait, les antibiotiques c'est pas automatique. Ne pouvant croire à la trahison à la patrie d'un si bel esprit, je préfère penser que Monsieur Montagnier est parti combattre le système de l'intérieur en racontant des craks aux niakoués.

Symptômes grippaux ? Aussitôt au bistrot.

Le vin chaud, c'est bien connu, c'est bon pour éviter les coups de froid. Avant y avait le bouillon de poule. Mais maintenant que les volailles ne viennent plus de Bresse mais de Chine c'est le H1N1 garanti dans les nuggets – à ce demander si le SRAS et tous ces virus porcins ou aviaires c'est pas des trucs inventés par les chercheurs trotsko-stalino-maoistes entre deux enrichissements d'uranium.
Du coup, restons chauvin ou plutôt vin chaud. Mais attention, tendance smart ! Rabattez vous sur du bon cru, Épernay ou Reims, et faites chauffer les bulles. Un p'tit coup ça reste le remède à beaucoup de maux et pis c'est des plantes non ? Ça peut pas faire de mal ? Comme l'homéopathie, y a qu'à rembourser le pastis par la sécu. Ou bien en faire des p'tites boules blanches à sucer. Mais en gardant l'alcool hein ? un peu comme des « mon chéri ».

Et pis si ça tue pas toutes les toxines, vous pourrez toujours vous venger sur Jeanine, un peu bourré ça vous fera une excuse.

Présentation du Français 2000 au Salon international du robot

Alfred-Georges — 2010-12-09T11:07:07Z

En partenariat avec le Ministère de l'intérieur, la délégation française au salon international du robot a présenté ce matin le fleuron de l'industrie technologique nationale au monde entier : le Français 2000.

L'entourage du Président de la République s'inquiète des risques qu'il prend pour sa sécurité alors que la menace terroriste pèse lourdement sur les intérêts nationaux. Nicolas Sarkozy, souvent en ~~mouvement~~ déplacement, est très exposé à des tentatives de déstabilisation fomentées par des groupuscules de l'ultra-gauche, comme par exemple des manifestations spontanées de 20 personnes. Ces foules hostiles et incontrôlables pourraient s'en prendre personnellement au Président de la République et proférer des slogans volontairement antisarkozystesprimaires pour faire mal à son petit cœur fragile.

Des CRS habilement déguisés en paisibles villageois.

L'Elysée utilisait jusqu'à présent une stratégie éprouvée qui consistait à repeupler discrètement les sites visités par le Président de la République avec des CRS.
La population de Mayet de Montagne, dans l'Allier, a ainsi augmenté de 25% dans la nuit du 24 au 25 novembre et au petit matin, tout le monde n'y a vu que du feu. Mêlés aux villageois, les CRS ont fait un excellent travail de sape du mouvement contestataire en tenant des propos ouvertement sarkozystes au Bar des Sports, pendant que la gendarmerie procédait à la Rétention administrative de prévention® d'un dangereux syndicaliste local.
Cette nouvelle procédure, que le lecteur avisé pourra découvrir en annexe du Code de procédure pénale - feuille volante additionnelle n° 2010-49.522 située quelque part entre les pages 265 et 387 - consiste à retenir n'importe qui pendant une demi-journée pour parler contraventions au stationnement, météo et gastronomie dans la joie et la bonne humeur.

Toutefois, cette méthode, si elle a fait ses preuves, ne suffit plus à endiguer une menace qui prend des formes nouvelles. L'attaque peut venir de partout et il n'est pas impossible qu'un « gros con » fuse de la bouche d'une ménagère de moins de 50 ans.
L'idée émise par les services de sécurité de l'Elysée est simple mais il fallait y penser : écarter définitivement le risque en remplaçant toute la population par des humanoïdes inertes. C'est dans ce but qu'a été conçu le Français 2000.

Premiers essais du Français 2000 : "J'ai serré cinq mains sans me faire cracher dessus. C'est génial !"

Le Français 2000 sera placé aléatoirement sur le parcours présidentiel lors des déplacements de Nicolas Sarkozy. Il est programmé pour faire de petits signes de la main, demander poliment des autographes et dire « Allez, Nicolas, on est avec vous. Allez, Nicolas, on est avec vous. Allez, Nicolas, on est avec vous » et ainsi de suite.
Le Français 2000 est doté de toutes les innovations technologiques modernes, dont un algorithme de reconnaissance des éléments séditieux. Lorsqu'un antisarkozyste est localisé, tous les Français 2000 dans un rayon de 100 mètres se regroupent autour de la cible jusqu'à former un moulon inoffensif pour le Président de la République.
Impressionnant d'efficacité.

Les premiers essais sont concluant et si en vrai, le Français 2000 a l'air un peu crispé, à l'image ça passe parfaitement.

Nuage de cendres : le jogging de Nicolas Sarkozy suspendu jusqu'à nouvel ordre

Didier Kala — 2010-04-16T14:50:54Z

Les cendres émises par l'éruption du volcan Fimmvorduhals ont touché la France la nuit dernière. Les microparticules pourraient gripper les pièces mécaniques de précision qui équipent entre autres les avions et le président de la République. Afin d'éviter toute catastrophe irréparable, ceux-ci sont cloués au sol jusqu'à nouvel ordre.

Sous un ciel qui pour une fois n'était pas zébré de traînées de condensation, les trottoirs du huitième arrondissement de Paris étaient ce matin exceptionnellement calmes. Les habitants, d'abord déroutés par l'absence du train matinal de gardes du corps disposés en tortue autour du président de la République, ont un instant craint pour la santé de Nicolas Sarkozy.
Un communiqué de Frédéric Lefebvre les a vite rassurés : « le président n'a PAS fait de malaise vagal, jamais, mais son jogging est suspendu à titre préventif. » La raison : le nuage de cendres volcaniques en provenance d'Islande qui recouvre peu à peu l'Europe.

François Mitterrand n'avait pu terminer l'ascension de la Roche de Solutré après l'éruption du Pinatubo.

Composé de silices et de divers minéraux, le nuage émis par le volcan islandais est invisible à l'œil nu. « Cela le rend inoffensif pour l'homme », précise-t-on à la Direction Générale de la Santé.
En revanche , les microscopiques particules qui le composent pourraient avoir un effet désastreux sur les pièces mécaniques qui y sont exposées.
« Une microparticule minérale, ça n'est rien d'autre qu'un tout petit petit caillou. Quand il n'y en a qu'une, ça va. Le problème, c'est qu'il y en a beaucoup, ce qui équivaut à un caillassage en règle quand on fait passer un avion à travers à 800 kilomètres à l'heure » déclare Patrick Gandil, le Directeur Général de l'Aviation Civile.
C'est pour cette raison que les vols au départ et à l'arrivée de la moitié septentrionale de la France ont été annulés depuis hier.

Si Nicolas Sarkozy ne reprend pas le jogging rapidement, son image sera plus difficile à gérer.

Le principe de précaution a aussi été appliqué au président de la République : Nicolas Sarkozy est resté dans son hangar depuis la fin de l'après-midi de jeudi.
Le routeur du président, Martin Bouygues, s'en est expliqué à la presse ce matin : « Nous ne voulons pas prendre de risques inconsidérés et voir le président exploser en vol. La possibilité d'une accumulation de silices dans son larynx est très réelle et pourrait rendre incontrôlable ce petit bijou de technologie. Nous avons donc, avec le reste du staff technique, décidé de suspendre son jogging et ses activités en plein air en général jusqu'à dissipation du nuage islandais. »

L'Elysée se garde toutefois bien de préciser quand l'alerte pourra être levée : la dernière éruption du Fimmvorduhals a duré deux ans. Alors on croise les doigts : « L'Islande a fait krach, l'Islande a fait boum... Nous espérons qu'elle fera Uhu assez vite, sans quoi la campagne 2012 va être coton. »

Steve Jobs présente le iPoor

Alfred-Georges — 2010-01-28T10:34:30Z

Consternation dans le microcosme très fermé du journalisme et des sans domicile fixe : la sortie de l'iPad pourrait révolutionner les habitudes des consommateurs de presse et mettre en péril le format papier. Magnanime et sensible aux arguments des lobbies, Steve Jobs va présenter son nouveau produit : le iPoor.

L'iPad bouleverse les standards de l'isolation thermique de l'habitat clochard. Sans papier journal, le SDF d'ordinaire très attaché au recyclage des matériaux se trouve totalement dépourvu. "Le papier journal a la vertu d'être léger, stable et facile d'utilisation. Les déjections canines ne donnent pas des résultats aussi satisfaisants" nous explique Jean-Louis B., SDF devant la tour Pascal à la Défense. Son T3, il l'a bâti de ses mains, "entièrement isolé avec le Figaro pour m'inscrire dans une démarche politiquement éthique", tient-il à préciser. La disparition programmée du papier journal le place dans une situation évidemment critique : "Je vais perdre mon investissement si je ne peux plus l'entretenir".

Mais les effets pervers de la sortie de l'iPad ne se limitent pas au secteur de la construction. Le papier journal pourrait bien être la première énergie fossile du monde à s'épuiser. Jean-Louis B. s'inquiète : "comment je fais pour allumer mon braséro maintenant, hein ?". Le iPad brule très mal et est hautement explosif nous a confirmé Apple France, il est donc exclu qu'il soit préféré au papier journal dans le cadre d'un usage courant. Il n'existe pourtant aucun autre produit de substitution ce qui, à 600 euros l'unité, pourrait sensiblement faire grimper la facture énergétique des SDF.

Il en va de même du secteur de l'habillement, frappé de plein fouet par l'intrusion du concurrent Apple : les essais en laboratoires montrent là encore l'inefficience du produit de Steve Jobs. Il est impossible de rembourrer une veste ou des chaussures avec des iPads : "ça a l'air inconfortable", observe Jean-Louis qui ne souhaite pas acheter des vêtements à base de fibres dont la fabrication ne respecte pas les impératifs du développement durable. "Je vais devoir me chier dessus", se résigne t-il.

Le iPoor.

Devant l'insistance du lobby de l'écologie discount, Steve Jobs va néanmoins céder, sait-on d'une source proche. Il devrait annoncer dans les prochains jours la sortie sur le marché de son nouveau produit : le iPoor. Interrogé par la rédaction, Steve Jobs confirme : "Our new revolutionary product is about to change the world". Il s'agirait d'un nouveau petit bijou d'électronique basé sur la technologie de la roulette tactile qui a déjà fait ses preuves sur d'autres formats. Le principal attrait du concept réside dans son prix très modique, qui permettra à tout un chacun de disposer d'une alternative au journal papier, accessible dans n'importe quel rayon iStore de votre supermarché le plus proche.

Dans les iStores, la diversité de la presse sera respectée : à droite le Figaro, à gauche Libération.

De quoi rassurer les SDF, mais pas les journalistes qui restent pessimistes quant à leur avenir. Là encore, Steve Jobs a su trouver un juste équilibre en proposant que le iPoor puisse devenir le nouveau support privilégié de la presse écrite. Tout un chacun, en pourvoyant à sa petite hygiène corporelle quotidienne, pourra lire les éditos d'Ivan Rioufol et de Laurent Joffrin ou prendre connaissance des derniers résultats de Ligue 1. Un modèle économique qui pourrait assurer la pérennité d'une presse écrite actuellement dans la tourmente et qui se cherche une issue rentable.

A suivre...

Le Portail des Copains : 10 ans de saloperies sur Internet

Didier Kala — 2009-11-19T11:13:01Z

Ce 19 novembre marque le triste dixième anniversaire de la création de Rezo.net, un portail impliqué dans de nombreux déraillements d'opérations de communication gouvernementale. Malgré la vigilance des autorités, un vaste torrent d'immondices s'en déverse toujours et sape la stabilité de l'internet libre, marchand et poli. Dans le monde entier on s'organise pour faire face à la menace, mais le combat est loin d'être gagné.

« Sur Internet, personne ne sait que vous êtes un chien », dit l'adage. Mais, paradoxalement, personne n'a oublié que vous arrachiez les ailes des mouches quand vous aviez huit ans. Une erreur de jeunesse comme nous en avons tous commises, sauf peut-être les tapettes, mais qui vous suivra toute votre vie.
Cette dichotomie mammifère / diptère joue en défaveur de la présomption d'innocence et abolit toute confiance en la bonté intrinsèque du genre humain en général et du personnage public français en particulier.
Les plus grands penseurs de notre temps en sont conscients : Jacques Séguéla ou Jean-François Copé et Henri Guaino ne disent pas autre chose quand ils qualifient internet de saloperie ou de zone de non-droit.
Nathalie Kosciusko-Morizet non plus quand elle milite en faveur d'un droit à l'oubli, qui permettrait en outre de libérer plusieurs téra-octets sur les serveurs de Dailymotion quand arriveront les tours de Frédéric Lefebvre et Christian Vanneste.

L'internet que Rezo vous propose : des saletés.

Internet n'était pas censé héberger des archivistes obsédés par le mois de novembre 1989 et l'agenda du président de la République. Pas plus qu'il ne devait devenir un forum d'apprentis constitutionnalistes européens pinailleurs ou se substituer à la structure RH de prestigieux établissements publics alto-séquanais.
Internet devait être un megamall bien éclairé, sécurisé et fourni en produits très colorés. Avec des annonces positives qui sortent des haut-parleurs. Et une voiture à gagner tous les jours.
Ce qu'il est, pour l'essentiel, mais les casseurs et emmerdeurs de tout poil rôdent près du portail en bois du fond : Rezo.net.

L'internet que nous voulons : des couleurs, de la simplicité, des prix écrits gros.

Ce Portail des Copains est malheureusement une nébuleuse insaisissable. Si Rezo.net existe bien en tant que lieu, celui-ci est creux et n'est qu'une caisse de résonance pour les déviances d'individus domiciliés ailleurs, ce qui rend impossible toute tentative de décapiter proprement le web anarcho-autonome francophone.
Les autorités l'ont appris à leurs dépens il y a quelques années en tentant de démanteler le portail au cours d'une vaste manœuvre policière. Si l'opération a pu un temps sembler être couronnée de succès, la victoire n'a été que temporaire et les terroristes se sont bien vite adaptés. Certes, Pierre Lazuly passe aujourd'hui plus de temps à taquiner le bar que la muse et Rezo référence parfois le journal de Laurent Joffrin, mais il ne s'agit que d'arbrisseaux qui cachent la jongle conradienne.

On a cru un instant que la révolution des usages d'internet survenue avec l'avènement des réseaux sociaux allait bouleverser la donne et détourner les lecteurs innocents de la propagande véhiculée par Rezo, en plus qu'ils allaient fournir des données comportementales de première bourre pour affiner une relation 360 avec le prospect.
Il n'a malheureusement pas fallu longtemps pour que les cerveaux du portail réagissent et sortent leur propre réseau social sans publicité et peuplé de per.sonn.es imaginaires.
Bien entendu, cela a fait pleurer les spécialistes du marketing 360, qui commencent à se poser des questions sur l'authenticité des per.sonn.es présentes sur Facebook. Il pourrait après tout bien s'agir de chiens.

La blogosphère est rongée par Rezo.

En attendant de trouver un moyen imparable d'interdire les malfaisants, les acteurs officiels du net se résignent à coopter les trouble-fêtes.
La gratuité du système Rezo ne saurait faire long feu face à cette reprise en main rémunérée : on observe une migration de blogueurs qui naguère se plastronnaient d'intégrité vers diverses entreprises de conseil ou initiatives partisanes. D'autres se mettent au billet sponsorisé. D'autres encore assurent qu'ils vont voter DSK.
Il y aura un Rezo.net que tant qu'il restera des blogueurs déplaisants ou des journalistes ingrats, mais un internet propre est possible si chacun le désire assez.
Vous savez ce qu'il vous reste à faire.

Le dispositif Français de lutte contre la grippe A

Alfred-Georges — 2009-08-26T13:25:30Z

Brave Patrie s'associe pleinement à l'effort national déployé en vue de limiter la contamination par la grippe A et relaie le message gouvernemental.

Le gouvernement prépare une nouvelle campagne de sensibilisation autour du concept de « geste barrière » en cas de toux ou d'éternuement. Les spots préconiseront de se soulager dans sa manche, à défaut de mouchoir.

Évidemment, puisque c'est encore l'été, tout le monde est en t-shirt ou en débardeur, et par ailleurs il est prouvé que le geste barrière effectué dans une bretelle de soutien gorge n'est pas efficace. Qu'importe, les alternatives sont nombreuses : on peut réussir son geste barrière dans toutes sortes de supports, comme par exemple un rideau ou une moquette. A tout le moins, on prendra soin de ne pas tousser et éternuer à l'air libre et de confiner le microbe : en cas d'urgence il est permis de procéder à un geste barrière freestyle dans un tiroir, un congélateur ou une boîte aux lettres.

Il en va de même pour la pratique du crachat qu'affectionnent les Français. Expulser un glaviot bien gras n'est plus du tout en conformité avec la politique de santé publique. La rédaction elle-même a du se résoudre à quelques sacrifices. Elle se remet difficilement d'une crise qui a émaillé notre dernière conférence. Athanase B., à qui on venait d'apprendre que cette semaine il ne pourrait pas aller cracher sur la tombe de François Mitterrand, a craqué nerveusement et a tenté de se suicider au Jack Daniel's, heureusement sans succès.

Certaines municipalités souhaitent franchir le pas de l'interdiction. Ainsi, le maire de Coulaines, un gaucho notoire mais apparemment très sensible à l'ordre public bravepatriote, a carrément publié un arrêté qui prohibe purement et simplement le crachat. En cas d'infraction, le contrevenant sera invité à récupérer sans délai sa souillure d'un vigoureux coup de langue sur le trottoir. Il a même écrit à Jean-Pierre Escalettes et à Michel Platini pour qu'ils exigent des joueurs de football de ne plus cracher sur la pelouse pendant les matchs. Selon nos sources, il préparerait également un courrier à destination de la direction de Mac Do pour demander aux cuisiniers de ne plus cracher dans les sandwichs.

Pour réussir un crachat sans risque, nous proposons toutefois à nos lecteurs quelques gestes barrières simples à exécuter. On peut par exemple avaler dans la dignité et dans l'honneur mais avec prudence : le remède peut être pire que le mal si l'opération provoque des vomissements intempestifs, et surtout cette pratique serait un facteur de transmission de la chiasse A selon certains scientifiques. On peut également garder le crachat dans la main jusqu'au prochain geste barrière dans un rideau ou une moquette pour faire d'une pierre deux coups.

Fig. 1. Utilisation du préservatif contre la grippe A

A noter que le masque chirurgical, très efficace contre la toux et l'éternuement, est en revanche désastreux s'il est utilisé pour prévenir l'émission de crachats : tels qu'ils sont conçus ils ne comprennent aucun réservoir pour recueillir les sécrétions, qui s'écoulent donc librement dans le cou de l'utilisateur. Les tests effectués en laboratoire ne sont absolument pas concluants. Le ministère de la santé suggère donc, pour ceux qui ne souhaitent pas se contenter de l'aléa des gestes barrières, le port constant du préservatif (voir ci contre). Et là plus aucun risque, on peut tousser, éternuer, cracher en toute sécurité, sans être une menace pour la santé publique.

Enfin, se laver les mains est d'une importance capitale. On sait les Français peu enclins à l'hygiène corporelle, c'est pourquoi le ministère de la santé leur apprend comment faire. Si au passage ils pouvaient aller au delà des poignets, comme par exemple sous les bras ou entre les fesses, on s'en porterait pas plus mal.

Merci de votre attention et bonne grippe.

Les utilisateurs de l'iPhone meurent prématurément

Alfred-Georges — 2009-08-14T07:15:31Z

L'iPhone est nocif pour la santé de ses utilisateurs. On savait déjà qu'Apple misait sur la crédulité de sa clientèle pour écouler ses produits. « Oh putain c'est beau » déclare n'importe quel sujet normalement constitué face à un objet de la firme de Steve Jobs. C'est blanc, c'est nacré, c'est en principe fabriqué dans un pays qui préfère des techniques civilisées d'interrogatoire comme le waterboarding plutôt que la balle dans le genoux ou le supplice de la goutte. Mais voilà, Apple cache un terrible secret : l'utilisateur de l'iPhone a une espérance de vie en moyenne 30% inférieure à celle de l'utilisateur du talkie-walkie.

Comment douter des intentions condamnables d'Apple lorsqu'on sait que cette société a conçu volontairement - oui, vous avez bien lu, volontairement - le Macintosh, dont le design le disputait largement à une mini poubelle de tri sélectif. Tout ancien élève de la classe de 6ème B de monsieur Michu, professeur de technologie, a un souvenir douloureux des heures passées devant un écran grand comme un timbre-poste à apprendre les rudiments du traitement de texte, et des coups de cutters échangés entre camarades pour savoir qui pourrait s'amuser à dessiner des bites sous Paint sur le seul PC que l'éducation nationale avait bien voulu offrir à cette modeste école.

On croyait Apple perdu dans les années 90. Et on se disait que ça n'était que justice. Quelle entreprise pouvait prospérer en donnant des noms aussi cons à ses produits ? Et pourtant, la bête a survécu. Elle a su attirer le chaland avec de belles choses très chères. Et si c'est cher, c'est que c'est bien. Les acheteurs, trop fiers pour s'avouer qu'ils ont commis une lamentable erreur, soutiennent mordicus qu'Apple, c'est mieux. Mais la nuit venue, ils s'enferment à triple tour dans l'obscurité de leurs garages pour changer une carte graphique ou rajouter de la RAM, dans l'espoir que tout se passe bien. Et là c'est le drame, les cris, les pleurs : ils découvrent que ce qu'ils ont payé double est en fait un processeur Intel.

Apple, non content de gagner le marché du super-geek – le geek qui a de l'argent – s'est ensuite attaqué très bassement à un marché que tout le monde s'était pourtant implicitement interdit pour cause de fair-play : celui des femmes. Et voici venir les iPods et les iPhones, objets qui tiennent autant de la technologie que de l'accessoire de mode, un peu comme la mini cooper ou la mercedes SLK. Ça c'est vraiment pas réglo du tout. On a pas le droit de toucher aux femmes avec des produits réservés aux hommes. Dans un monde normal, ce sont les seconds qui choisissent pour les premières, parce que c'est noir et qu'il y a des boutons partout. Des molettes tactiles, je t'en foutrais, moi, des molettes tactiles. La seule molette tactile qui vaille se situe dans mon entrejambe.

Image 230 : Kennedy s'apprête à décrocher son iPhone

Mais voilà, l'odieux projet de domination de la firme californienne est percé à jour par quelques courageux sudistes qui ont perdu un oeil, une oreille ou une couille en secouant vigoureusement l'iPhone contre un mur de béton. L'iPhone se brise alors en des milliers de petits éclats de shrapnel qui pénètrent profondément dans la peau, alors que le LG Viewty se désagrège pour former une pâte molle et inoffensive. D'aucuns, alertés par cette découverte, ont précisément établi que l'iPhone est une arme de destruction massive et que Steve Jobs, qui ne supporte pas l'idée de mourir tout seul, a bien l'intention d'entrainer tout le monde dans le tombeau en utilisant la commande pomme-c pomme-q pomme-echap.

Voilà pourquoi il nous faut, ensemble, refuser. Refuser le contrôle d'Apple sur le monde. Refuser de mettre 300 euros dans un produit qui nous veut du MAL. Et à ceux, les malheureux, qui auraient déjà fait acquisition de ce vil ustensile, nous disons « réagissez ! ». Nous les exhortons à le ramener eux-mêmes jusqu'en Californie, et à le jeter dans la montagne de feu de Cupertino, là où il fut forgé.

Grippe A : on va tous crever

Alfred-Georges — 2009-07-31T06:50:04Z

Tout est calme dans notre Brave Patrie. Les enfants jouent sur la plage sous l'œil bienveillant des parents. Rien ne saurait perturber la douce quiétude estivale de ces masses de vacanciers écrasées par un soleil de plomb et plus préoccupées par la chaude-pisse que par une vague menace hivernale très lointaine. Sauf que dans l'ombre il est là, il guette, il attend son heure, pas plus gros qu'une couille de morpion : le virus de la grippe A.

L'ampleur de la pandémie promet d'être catastrophique. Le ministère de la santé et l'institut de veille sanitaire tablent sur un chiffre de 20 millions de contaminés, soit à peu près le tiers de la population. A l'échelle planétaire, l'OMS a jeté l'éponge : « l'épidémie ne peut plus être enrayée, vous entendez ?!? », selon un récent communiqué. L'organisation internationale, qui a du se séparer de ses intérimaires pour cause de restructuration, a renoncé à compter les morts. « Non mais en fait tout va bien, on contrôle complètement la situation, mais par contre on sait pas du tout combien y'a de malades, hein », assure t-on. On est donc très clairement dans une perspective réjouissante.

Modélisation en 3D de la molécule du vaccin contre la grippe A

Les vecteurs de contamination sont multiples et les préservatifs n'y font strictement rien, comme d'habitude. Ce peut être cet homme qui s'apprête à vous tousser dans la gueule dans les transports en commun, ce peut être la main moite et visqueuse de votre collègue de travail, ce peut être la monnaie qu'on vous a rendu chez l'épicier arabe. Tout est susceptible de véhiculer le virus, en particulier le contact avec les autres êtres humains, qu'il convient donc de limiter au strict nécessaire : honorer son épouse dans le lit conjugal. Les enfants étant les premiers porteurs de la maladie, surtout dans les colonies de vacances, où les animateurs organisent des cours d'éducation sexuelle collectifs, il est préférable de s'en séparer.

Les symptômes apparaissent rapidement après le premier contact avec le germe. Toux, fatigue, fièvre, prurit, inflammation, nécrose, aliénation, pourrissement, infertilité, malédiction. Il est vrai que dans la plupart des cas, l'infection reste une grippounette de rien du tout mais on compte déjà quelques cas mortels. Il n'est pas exclu que le virus mute à l'arrivée de l'automne, et devienne fatal dans 100% des cas.

Heureusement, un laboratoire de niveau P4, fleuron de la recherche Nationale en épidémiologie que nous envient nos amis outre-atlantique, travaille à la mise au point d'un traitement radical contre la grippe A en plein centre de Lyon et à portée de postillon d'une rue passante. « Oui, c'est vrai, c'est qu'une grippe, mais nous on veut créer des souches résistantes parce que c'est amusant ». Discours rassurant : au moins une partie de l'argent de la recherche publique est utilement dépensée. Et voilà qui étaye la thèse du décès probable d'un bon tiers de la population Française, pour un peu qu'un stagiaire-laborantin oublie de se laver les mains après avoir manipulé son vomi.

Les chercheurs inoculent H1N1 à Valérie Pécresse

Roselyne Bachelot a commandé près de 100 millions de doses de vaccin contre la grippe A, juste assez pour tous les Français, et le cas échéant pour les 35 millions de singes qui vont repeupler le territoire National. Le ministère est donc prêt à faire face, enfin pas tout à fait mais il y travaille. Il se pourrait bien que la livraison des vaccins prenne un léger retard à cause de la Poste, qui n'est pas assez compétitive. Mais tout va bien parce que d'ici là, l'épidémie sera circonscrite à l'Angeterre avec 100.000 nouveaux cas par jour à la fin août, juste avant de prendre le tunnel sous la manche, que nous aurions été bien inspirés de boucher.

Les termes du cataclysme mondial à venir ainsi posés, il ne faut toutefois pas céder à une panique contre-productive. La formation de foules, et tout particulièrement de foules de manifestants, est un facteur de propagation de l'épidémie. En revanche, vous pouvez céder à une panique productive en vous laissant aller à l'instinct naturel de conservation, et en dénonçant tout ce qui provient de l'extérieur. Et puis ajoutons enfin qu'une pandémie c'est un peu comme une guerre mondiale : ça va relancer le secteur pharmaceutique et créer des milliers d'emplois.