Brave Patrie

Naomi Musenga : les media contraints de réviser leurs règles syntaxiques

Didier Kala — 2018-05-10T06:49:33Z

Les répercussions du décès de Naomi Musenga, une jeune mère de famille dont la prise en charge par les services de santé n'a pas été optimale en termes de workflow RH, dépassent le cadre médical pour affecter aussi la profession journalistique.

Certains faits divers traversent les frontières du seul moment fatidique pour frapper leurs contemporains comme un poing dans la gorge. Que cette contagion du sentiment provienne de la nature de l'acte, de la personnalité de sa victime ou de celle de son responsable, la société toute entière s'en trouve elle aussi marquée et se doit de regarder ses plaies dans le miroir.
C'est le cas de de la mort de Naomi Musenga.

Naomi Musenga était une jeune, belle et vivante Strasbourgeoise.
Fin décembre 2017, prise de douleurs subites, elle avait par erreur composé le numéro du fan-club de Michel Leeb en croyant faire le 15. Plusieurs minutes ont été nécessaires pour régler le malentendu [1] et ce n'est qu'ensuite que Mme Musenga a enfin pu joindre un personnel de santé compétent.
Elle est morte à l'hôpital quelques heures plus tard.
L'interruption brutale d'une jeune vie ainsi que le talent des deux admiratrices du Vrai Humour de la France Vraie ont marqué les Français. Ceux-ci se retrouvent cependant impuissants devant le drame : que peuvent-ils faire si un tel quiproquo devait se reproduire ?
Rien. C'est pourquoi ils profiteront du long week-end pour préserver leur équilibre psychologique et parleront lundi de l'Eurovision.

Les services de santé et les media qui doivent relater cette sordide histoire seront cependant durablement affectés.
Agnès Buzyn, la ministre du Corps Patriote Sain, a d'ores et déjà promis un communiqué de presse ravageur. Certaines sources fiables à la salle de sports de l'Assemblée Nationale l'ont par ailleurs vue exercer son moulinet du bras en coordination avec les mouvements de la bouche, sans doute en préparation des prochaines questions au gouvernement.
Le problème étant résolu au niveau des institutions, restent les media, ces passeurs de connaissance, les véritables héros de la maïeutique citoyenne.

Une langue en pleine évolution, hier.

Et les media se voient contraints de bouleverser leurs habitudes, sans doute pour toujours.
L'usage veut en effet que lorsque la victime d'un fait divers est une femme on l'appelle par son seul prénom. Idem lorsqu'il s'agit d'un Noir.
Or Naomi Musenga était une Reun. L'application stricte de la tradition veut donc qu'on omette son nom parce qu'elle est une femme, et un second élément d'identification du fait de la couleur de sa peau. Il était par conséquent difficile d'écrire sur .
Si la tradition a été initialement respectée — quatre mois de silence ont été observés avant qu'un hebdomadaire alsacien peu au fait des usages parisiens, Heb'di, ne relate l'affaire — les media, pressés par l'opinion publique, ont finalement eu à parler de « l'affaire Naomi ».
C'est la première fois que la règle de la double négation identitaire est brisée en France, et force est de reconnaître qu'il s'agit là d'un curseur idéologique à la fois pour les féministes et pour les afro-descendants.
Si ce constat donne naturellement des sueurs froides au Bravepatriote moyen, il est source d'une angoisse existentielle pour le passe-plats moyen équipé d'une carte de presse moyenne : comment dorénavant traiter les faits divers concernant une femme ou une personne noire ?
Faut-il continuer à procéder par élimination et altérer peu à peu son identité jusqu'au néant en fonction de critères séculaires ? Ou bien faut-il au contraire adopter une approche bollocks-up et considérer le statut de femme noire comme un socle à partir duquel raconter l'histoire des humains ?

Cette dernière solution semble aujourd'hui être la plus proche du marché : les Noirs ne sont pas très nombreux à regarder l'Eurovision et il est probable qu'ils parlent encore de Mme Musenga lundi. Et ils sont beaucoup en France, ne trouvez-vous pas ?
Les salles de rédaction seront donc contraintes à considérer cette affaire comme un point de départ et devront se soumettre à une discipline drastique pour construire à l'avenir leur relation du présent : une femme noire, un prénom ; une femme blanche, un prénom et un nom ; un homme noir, un prénom et un nom.
Ce nouvel avatar de l'écriture inclusive est moins révolutionnaire qu'ils n'y paraît. Les Français non-noirs et non-femmes sont prêts, y compris les lecteurs du Figaro et les commentateurs du Monde : nous savons tous qu'une blanche vaut deux noires et que les hommes gagnent bien plus que les femmes (et il doit y avoir une raison à ça), et il ne serait pas si choquant que notre langue entre enfin dans le XXIe siècle.

[1] Les membres du fan-club de Michel Leeb mettent un point d'honneur à ne jamais dévier de leur ligne, contrairement aux pédales de Brave Patrie.

Les actes antimusulmans ont dépassé la cote d'alerte en janvier

Didier Kala — 2015-01-20T11:40:36Z

Le bilan intermédiaire publié hier par l'Observatoire national contre l'islamophobie préoccupe les autorités : les actes antimusulmans auraient plus que doublé ce mois-ci par rapport à l'an dernier, dépassant le seuil habituellement considéré comme tolérable. Une alerte a immédiatement été diffusée.

La puissante dépression qui stationne au-dessus de la France depuis les attentats des 7, 8 et 9 janvier provoque un climat lourd et oppressant qui a accru le nombre d'actes antimusulmans à travers le territoire.
S'il est peu probable que les chiffres de 2015 atteignent ceux de 1961 ou 1962, dus respectivement à une crue automnale inhabituelle de la Seine et à la réfection mal indiquée d'un escalier mécanique à la station de métro Charonne, les premiers relevés laissent néanmoins présager d'une année record.
Ce sont en effet pas moins de 116 actes de violences physiques, menaces ou dégradations matérielles qui auraient été enregistrés en une douzaine de jours, soit une augmentation de 110% par rapport aux chiffres de l'an dernier.
Alors que le mois de janvier n'est toujours pas terminé, le seuil tolérable défini par les autorités est ainsi franchi et le pays a été placé en vigilance orange à la ratonnade et au tag malveillant.
Pour mémoire, le niveau orange requiert l'information du public par les médias. Le niveau rouge, qui n'a encore jamais été déclaré en France, déclencherait pour sa part un effort de pédagogie.

La situation relève de facteurs complexes. Ainsi, le battement d'ailes d'un papillon islamique au Niger peut provoquer un tsunami de connerie en Picardie.

Du côté des principaux intéressés, les réactions sont variées.
Les plus jeunes sont nombreux à remarquer que, vigilance orange ou pas, sur le Coran de la Mecque, la responsabilité de la situation incombe probablement aux israélites. Leur arsenal de pensée critique ne leur permet pas d'établir un lien tangible entre ces derniers et les inscriptions en forme de croix gammées observées sur les murs de certaines mosquées, mais il faut parfois savoir suivre son intuition.
Ils reconnaissent toutefois que la chance qui leur est offerte de passer à la télévision constitue un gros plus pour leur e-réputation, le clip Instagram étant bien plus cliqué que le selfie statique.
Pour les générations plus anciennes, le constat est plus nuancé. Ainsi Ahmed D., ouvrier spécialisé chez Peugeot jusqu'au plan social de 1994, rencontré alors qu'il nettoyait les déjections canines portées par le vent devant l'entrée de son foyer Sonacotra : « [1] ».

Pour Helmut von Scheißeswetter, porte-parole du ministère de l'Intérieur, la courbe devrait s'inverser avant la fin de l'année : « Des mesures de contingence ont été mises en place. Nous observons par exemple de très près les résultats de l'Algérie dans la Coupe d'Afrique des Nations et sommes prêts à mettre en place un cordon de rétention autour de l'hôtel de ville de Nice. »
Afin de rassurer les populations, le gouvernement a par ailleurs tenté d'entamer le dialogue avec les responsables des bantoustans musulmans, mais la barrière de la langue rend les échanges difficiles. « J'ai fait Langues O en complément de l'ENA, » confie ainsi un directeur de cabinet qui a souhaité conserver l'anonymat, « mais rien dans mes flowcharts ne permet de comprendre ce qu'ils disent. Il va falloir définir de nouveaux indicateurs de tolérance pour se faire comprendre et, peut-être, revenir à la normale. »

Plusieurs mesures ont d'ores et déjà été présentées, sur la base du volontariat. Les polémistes pourfendeurs du politiquement correct ont ainsi été invités à ne circuler qu'un jour sur deux, et un guide de bonnes pratiques a été remis aux principales rédactions du pays. Il y est par exemple recommandé de remplacer « Bonjour » par « Bien entendu, la majorité des musulmans ne [ sujet de l'interview ] » ou encore « une agression » par « une peur, une montée d'adrénaline compréhensible face aux drapeaux français brûlés dans le monde musulman, même si bien entendu, la majorité de ceux-ci ne ».

Ces mesures devraient en toute logique apaiser les tensions et, si tout va bien, faire revenir les actes antimusulmans à un niveau normal et acceptable par tous.

[1] Un haussement d'épaules agrémenté d'un sourire triste, qui en dialecte chibani signifie « C'est un peu douloureux au début, mais on finit par se faire à la sodomie », ndlr

Pourquoi l'UMP est mieux que le FN qui est un parti de pédés (analyse)

Dédé Lajoie — 2014-12-17T07:33:31Z

Les récentes déclarations de Nicolas Sarkozy contre la transparence, cette « autre dictature » qui salit la République en fourrant partout son petit groin mafflu témoignent clairement de son engagement pour le respect de l'intimité du dedans de chacun(e). L'affaire Philippot révèle les graves dérives d'une presse trop libre.

Nicolas Sarkozy a toujours défendu son droit à une vie privée, épurée des méchancetés des journalistes sur ses conférences, ses loisirs, ses copines, ses inflations. « Oui j'aime mon pays et ses électeurs mais je ne suis pas un homme public, le respect de ma vie privée, on ne transige pas avec celà » affirmait-il encore récemment en off lors d'une conférence de Presse.

L'affaire Philippot et l'emballement médiatique qu'elle a suscité révèlent à quel point il est nécessaire de botter les fondements du bobo-médiatisme comme on le fit naguère sur d'autres sujets car la “presse” n'hésite plus à raconter des méchancetés rien que pour vendre du papier.

Après une nuit avec sa maitresse, François Hollande se tape aussi un croissant

La bien-pensance affirmera que l'affaire Hollande/Gayet relevait du même ordre, il n'en est rien. Dans l'affaire de la Gayet il y eut un vrai scandale d'Etat : Monsieur Hollande, président par intérim, n'a t il pas trompé Mme Trierweiler comme il a trompé le petit peuple qui a voté pour lui ? Ne s'est il pas goulûment repu dans le lit post-coïtal de croissants -tout un symbole- payés par le contribuable ?

Respect de la vie privée

Respectez l'intimité c'est aussi jeter un voile pudique sur la sexualité de chacun

L'affaire Philippot est tout autre. Soyons clair : que Monsieur Philippot aime sodomiser des jeunes gens déguisé en obersturmführer avec une cape rose en hurlant « Dis-moi que je suis ton Heinrich », c'est son choix. Personne ne peut le juger ni en tirer des conclusions hâtives. Surtout, qu'il est assez mignon et actif, deux indiscutables qualités. Respectons l'intimité de chacun et n'oublions jamais que pour faire de la politique, il ne faut pas avaler que des couleuvres.

Mais jusqu'où la presse peut-elle aller pour tirer plus ? Exposer un homme qui se repose dans l'intimité de son compagnon comme il pourrait le faire dans n'importe quel petit garçon à Disneyland n'est ce pas aller trop loin ? N'est ce pas pratiquer un amalgame facile (quoique bon enfant) ? Certes M. Philippot est un pédé homosexuel, c'est ainsi, mais il aurait tout aussi bien pu être rouquin, juif ou arabe !

Le FN est un parti sans couilles, la France a besoin d'un vrai mâle respectueux de l'ordre naturel

Il convient dès lors de s'interroger sur les capacités du FN à concurrencer sérieusement l'UMP en tant que parti de droite. Il ne s'agit pas d'être homophobe mais franchement, qu'attendre d'un parti dirigé par une femme dont le bras droit est inverti ?

Une politique d'ouverture

L'électorat frontiste a aussi besoin qu'on lui tende la main

En politique il faut des couilles, les femmes n'en ont pas et les tapettes personnes gays que l'UMP respecte
malgré tout en ont de toutes petites. La preuve : ils ne s'intéressent pas aux femmes (même quand elles sont super bonnes). CQFD.

Dès lors, le choix est clair pour nos amis fascistes frontistes : rejoignez l'UMP ! S'il y a un mariage qui respecte les lois de la nature c'est bien celui de l'UMP et du FN ! Et, dans ce mariage de raison, le papa -celui qui prend les décisions- est un vrai mâle : c'est Nicolas Sarkozy.

Des clowns menaçants autoradicalisés aperçus à l'Assemblée Nationale

Didier Kala — 2014-10-24T09:13:41Z

Le phénomène des clowns menaçants n'est pas neuf. Il s'inscrit dans la longue tradition des ogres, croquemitaines, gendarmes et autres histoires qu'on raconte à la fin des repas de famille aux enfants qui aiment se faire peur, et l'oncle Jean-Michel finit toujours par s'excuser lorsqu'il revient de sa sieste. D'ailleurs il a un collègue syndicaliste, alors.

Les forces de police s'inquiètent toutefois de l'apparente épidémie qui affecte aujourd'hui toute la France, notant à juste titre qu'elle survient en dehors des traditionnelles périodes de Noël, Pâques et élections d'une part, et qu'elle envahit d'autre part l'espace public, où le clown menaçant d'antan, qui craint par-dessus tout les feux des projecteurs, rechignait par pudeur à s'aventurer ou du moins savait brider ses instincts

Le dernier cas en date est à ce titre révélateur et inquiétant.
L'alerte est, comme souvent, venue des réseaux sociaux ce mercredi après-midi, lors de la retransmission télévisée des questions au gouvernement.
Plusieurs utilisateurs de Twitter ont en effet cru apercevoir des individus au regard insondable sur les bancs des ministres. Selon certains témoignages, l'un d'eux tournait le dos au Perchoir et scrutait, immobile et un carnet à la main, les travées occidentales de l'hémicycle alors que les autres s'emparaient par intermittence du micro afin d'amplifier des propos dont l'absurdité malsaine générait une sourde angoisse dans le cœur des observateurs.
Immédiatement dépêchés, les huissiers ont déclaré n'avoir rien constaté d'anormal.

Selon Alain von Scheisseswetter, professeur de criminologie appliquée au CNAM et lui-même clown menaçant DPLG [1], l'absence de flagrant délit ne signifie pas que l'on ait assisté à une hallucination collective.
« Le clown menaçant est habitué à apparaître et disparaître en un clin d'œil en se cachant derrière des photons, déclare ainsi le professeur. Cette méthode de camouflage assure sa longévité. Selon qu'on le regarde de la gauche ou de la droite, il pourra ainsi sembler menaçant ou pragmatique, voire courageux. Les huissiers ont dû entrer côté jardin. »
Le criminologue invite le public à se tenir sur ses gardes : « Selon mes informations, ces individus sont inconnus des services. Il ne s'agit certainement pas de clowns menaçants DPLG, puisque ceux-là auraient immédiatement pointé à Pôle Emploi après leur intervention. Nous assistons très probablement à un phénomène d'autoradicalisation, avec des clowns peu ou mal formés qui opèrent en dehors de toute grille radio ou télévision prévisible. »

En l'absence d'informations concrètes sur les individus concernés, la police n'a pour seul point de départ que le lieu où cette autoradicalisation a pu survenir. La prison, un terreau pourtant fertile, est exclue dans la mesure où elle n'entre pas dans le cursus des personnes autorisées à pénétrer dans l'hémicycle — en tout cas pas dans le cursus préliminaire.
L'hypothèse la plus solide semble être aujourd'hui celle d'un petit groupe agissant en autarcie, selon ses règles propres, loin de tout contrôle de la société civile. Un type de milieu que l'on sait particulièrement sensible aux dérives sectaires et délires d'autopersuasion.

Interrogé par nos confrères de RTL, le ministre de l'Intérieur Bernard Cazeneuve s'est montré ferme et confiant :

[1] Soumise à un strict numerus clausus, la certification gouvernementale du clown menaçant s'apparente au régime des intermittents du spectacle et doit respecter un cahier des charges draconien quant au nombre d'interviews accordées par trimestre.

Alain Finkielkraut juge qu'il y a trop de Noirs en équipe de France de gender

Didier Kala — 2014-02-01T12:53:03Z

Le célèbre philosophe de seconde partie de soirée a déploré hier la forte proportion d'individus à pigmentation hypertrophiée dans l'équipe nationale de théorie du genre.

A mi-chemin entre le quidditch (un sport inventé dans la série de livres Harry Potter et dans lequel des garçons et des filles manipulent le balai avec le même entrain) et le fantasy football cher aux Anglos-Saxons (croire entre adultes que des gens réels font des choses imaginaires), le phénomène théorie du genre est la sensation de l'hiver.
Créée il y a moins d'un an par la compagnie de théâtre de rue LMPT dans le cadre d'une performance sur les univers parallèles, la théorie du genre stipule que les petits garçons doivent porter des robes et les petites filles faire pipi debout dès la maternelle.
Cet exercice oulipien n'a pas manqué de stimuler l'imagination des plus grands penseurs contemporains, en particulier de ceux qui portent une affection particulière aux petits garçons et aux petites filles.

Louis XVI et Louis XVIII en robe. On ne connaît que trop bien le triste résultat.

C'est à ce titre qu'Alain Finkielkraut s'est exprimé hier sur les ondes de Radio Monte Carlo.
Celui qui rend honneur à la grande tradition française des troisièmes rôles qu'on voit partout mais dont on ne retient jamais le nom a ainsi vertement critiqué la mode du jour.
Sans s'étendre sur son inscription au cursus scolaire, rendue réelle, en vertu de l'allégorie platonicienne de la caverne, par la croyance qu'on y accorde, le philolsophe a tout d'abord condamné la nouveauté de la chose.
S'inspirant librement d'études entamées lors de la seconde moitié du XXe siècle, la théorie du genre n'a en effet pas laissé le temps aux plus grands penseurs contemporains de penser à elle. Elle entre ainsi en conflit avec le corpus de Grimm, Perrault et al., qui a pour sa part été amplement étudié et intégré.

Le danger immédiat est toutefois autre : si la théorie du genre doit s'appliquer en France, il convient de prendre en compte la composition démographique du pays. Et après des années d'observations méticuleuses, Alain Finkielkraut est formel : il y a trop de Noirs dans l'équipe de France de Français.
Par une analogie philosophique trop complexe pour être développée ici, la conséquence est qu'il y aura aussi trop de Noirs en équipe de France de théorie du genre.
Ce déséquilibre mélanique, qui ne correspond pas au modèle développé par Grimm, Perrault et al., rend l'identité de M. Finkielkraut très malheureuse. Par une autre analogie philosophique trop complexe pour être développée ici, le philosophe modèle petit écran exhorte donc le gouvernement à s'abstenir d'imposer le port du gode-ceinture dans les écoles maternelles, sans quoi le risque serait grand de réveiller les dragons, les sorcières et les ogres.

Les Français invités à résister à la halalisation par l'intérieur

Didier Kala — 2013-11-21T08:16:37Z

La place Beauvau a révélé ce matin la découverte d'un vaste complot ayant pour but de convertir les Français à l'Islam sans leur accord. La population est appelée à prendre les devants afin de préserver les racines chrétiennes du pays.

C'est en surveillant les milieux islamo-digitaux que la DCRI a découvert le pot aux roses : un plan terrifiant et insidieux pour remplacer les globules rouges français de souche par des érythrocytes de confession musulmane.
« Les hémo-mahométans ont bien caché leur jeu, mais nous sommes plus forts qu'ils ne le pensent, » a résumé le commandant Paul-Marie Dumortier, le porte-parole du service de renseignements, lors d'une conférence de presse. « Les données sont volontairement éparpillées sur les internets pour que seuls une poignée d'initiés soient à même de comprendre le message. »
De fait, il a fallu que les agents de la DCRI mobilisent tous leurs talents pour mettre à jour le complot.

D'une part, une page publiée sur le populaire blog de recettes Al-Kanz invite innocemment ses lecteurs à donner leur sang. « On pourrait penser à un simple appel désintéressé, mais certains points nous ont mis la puce à l'oreille, notamment la publication de cartes, une pratique fréquente chez les terroristes. »

D'autre part, et c'est ce qui a fait tirer la sonnette d'alarme, une surveillance continue du deep internet (l'internet profond, qu'on ne trouve pas sur Google, ndlr) a permis aux enquêteurs de mettre à jour le message suivant :

Musulmans, et si on devenait les premiers donneurs de sang de France ? qui en parle autour de lui ? http://t.co/JO6Lr3dWeg
— Al-kanz.org (@Alkanz) 20 Novembre 2013

« La menace est ici explicite, » souligne le commandant Dumortier. « Les musulmans sont clairement appelés à un djihad de la perf' visant à établir une suprématie islamique dans les bacs à glace des hôpitaux de France. On relève en outre l'incitation à "en parler" autour de soi, une vieille technique d'intelligence humaine appelée le téléphone arabe et qui permet aux terroristes d'échapper à notre surveillance. »

Le globule rouge musulman, en forme de croissant, ne tient pas du tout l'alcool.

Le danger est suffisamment grave pour que Manuel Valls, le ministre de l'Intérieur, qui a la garde des micros cette semaine, s'exprime.
« Il s'agit d'un fait nouveau. Aucune autre minorité religieuse n'avait tenté d'attaquer la France sur ce terrain — je pense en particulier aux Témoins de Jéhovah. Le sang musulman est notoirement incompatible avec les valeurs du Bourgogne, du Bordeaux, du Côtes-du-Rhône et de tant d'autres de nos belles régions. C'est pourquoi je demande aux Français de se mobiliser et de me mettre quelques globules blancs, des whites, des blancos dans tout ça. Il en va de l'avenir de notre pays. »

Une carte des bureaux de recrutement a été publiée sur le site de l'EFS. Vous êtes invités à vous y rendre au plus vite.

Qualification des Bleus : la France se rompt le frein

Didier Kala — 2013-11-20T10:42:06Z

Suite à la liesse populaire qu'a entraînée la qualification inespérée de l'équipe de France pour la Coupe du Monde de football hier soir, un fâcheux accident domestique est survenu qui pourrait bien faire marcher le pays en canard pendant quelques jours.

Ces derniers temps, la France s'était rabattue sur un sex-toy pour atteindre l'extase.

« Même en fermant les yeux et en pensant très fort à 1998, je n'y parviens plus », avouait encore la France hier après-midi. « Ils ne me font plus rêver. Je dois regarder des matches du PSG en cachette, mais ça n'est pas exactement pareil, bien entendu. C'est virtuel, ça part aussi vite que c'est venu. »
Bien des années après le coup de foudre, le désir de la France pour son équipe de football s'était émoussé, comme tant de couples en font tristement l'expérience. De l'indifférence la relation avait tourné à la mesquinerie, pour culminer la semaine dernière, après la défaite contre l'Ukraine, en une Schadenfreude [1] nationale.
Sur les réseaux sociaux, chacun y allait de son bon mot pour tenter de rebondir en draguant par top tweets interposés l'équipe olympique de curling [2], sans se rendre compte qu'à travers ce désamour exhibé c'était surtout le désamour d'elle-même qui transparaissait.

Dans cette ambiance délétère, l'inimaginable est pourtant survenu et on a vu rejaillir le feu d'un ancien volcan qu'on croyait trop vieux.
« Je ne sais pas ce qui m'a pris, d'où ça venait, mais dans le premier quart d'heure j'ai commencé à me toucher, » déclare ainsi la France.
Un peu honteuse au début, se sentant un peu sale de fantasmer le passé, la France n'a cependant pu s'empêcher de fermement s'empogner après le but de Mamadou Sakho à la 22e minute. « C'était dur. Très dur. J'ai commencé à me faire des films, je voyais des positions de jeu, j'imaginais des joueurs giclant de partout... »
La France s'est reprise à espérer. Au second but, elle a laissé exploser sa joie. L'amour, l'espoir fou étaient revenus, elle retrouvait en regardant son équipe l'ardeur des premiers jours et ne parvenait plus à contenir un bonheur jaillissant à flots.
« La mi-temps était la bienvenue, laissez-moi vous le dire. Mon cœur battait à toute vitesse, j'étais en nage, il fallait souffler. Puis ça a repris, et j'ai senti que c'était encore possible. J'ai recommencé. J'avais les mains qui tremblaient. »
Un effort qui a payé puisqu'à la 72e minute, en voyant son équipe la qualifier, la France s'est fait dessus une seconde fois.

La rupture de frein désolidarise le prépuce du gland, exposant ce dernier à l'air libre.

Sous l'afflux d'endorphines, la France s'est prise à s'aimer à nouveau, et ce fut le drame.
Pour Marion-Jennifer Freud, rédactrice en chef de Psychologies Magazine, on assiste a un transfert classique : « la mauvaise relation entre la France et son équipe de foot affectait son amour-propre, et son Wurst en souffrait. L'admiration en première mi-temps a provoqué un Verhärtung que la France a naturellement associé à son Wurst malade, puisqu'elle y percevait par association un Prickeln. La France s'est alors concentrée sur ce Wurst renaissant, et ce qui devait arriver arriva : elle a exprimé sa Bechamelsoße refoulée. »
En conséquence de quoi la France s'est adonnée une bonne partie de la nuit à un auto-érotisme torride, obnubilée par la gloire qui venait de lui être apportée : « Je ne sais pas ce qui m'a pris, je ne pouvais plus m'arrêter. Ça glissait, tout semblait simple, il n'y avait pas de demain, juste un présent. Ma Bechamelsoße ne demandait qu'à englober le monde. »
C'est à 3h47 du matin, alors qu'elle faisait un baroud d'honneur sur Twitter, que la rupture de frein est survenue.
Ce matin, la France a convenu qu'elle en avait peut-être fait un peu trop, trop vite.

Le gouvernement, par la voix du Premier ministre Jean-Marc Ayrault, a tenu à rassurer : « A quelque chose malheur est bon, et nous ne pouvons que saluer la rupture de frein de la France. La liberté qu'offre aux glands l'absence de freins va nous permettre de pousser plus loin les réformes nécessaires. Ça va piquer un peu, mais dès la cicatrisation nous sommes persuadés que nous assisterons au redressement de la France. »

[1] L'acte de rire en regardant en boucle une vidéo YouTube de Harald Schumacher et Patrick Battiston, NDLR

[2] La France a depuis effacé les DM tendancieux échangés lors du week-end. L'équipe olympique de curling s'estime trahie.

Hausse importante des écarts de flottaison en France

Didier Kala — 2013-08-06T08:56:19Z

La réussite de l'équipe de France de natation aux championnats du monde la semaine passée ne saurait masquer l'inquiétante dégradation de l'indice de flottaison dans notre pays. Un mal sournois car fréquemment accompagné de présence d'eau dans les poumons, un mal qui tue comme l'hécatombe du week-end l'a encore prouvé, un mal qui révèle selon le syndicat policier Alliance la gabegie gouvernementale.

L'actualité n'est bien souvent qu'un léger clapotis qui révèle des mouvements insoupçonnés sous une surface que l'implacable soleil estival fait scintiller de mille feux, en même temps qu'il incite à rechercher des métaphores hydratantes plus ou moins fluides.
C'est ainsi que les éclaboussures des derniers jours ont donné lieu à des célébrations, mais aussi à des lamentations.
Célébrations à Barcelone, où les Français ont encore prouvé qu'ils savent tenir leur rang dès lors qu'il s'agit d'agiter les bras et de projeter du liquide dans tous les sens.
Lamentations auprès des étangs, cours d'eau et rivages nationaux, où 15 corps plongés dans un fluide au repos, entièrement mouillés par celui-ci ou traversant sa surface libre, n'ont pas subi la force verticale, dirigée de bas en haut, escomptée.
Sans céder à la psychose, songeons que si l'inverse s'était produit, la France n'aurait plus d'équipe de natation.

La datation au carbone 14 situe la création des noyades estivales dans un intervalle assez court entre l'époque où l'homme a eu chaud près d'un plan d'eau et celle où il a pensé à bouger les jambes et les bras.
Le phénomène n'est donc pas nouveau et on sait depuis longtemps que, comme tous les environnements extrêmes, l'eau tue.
Perdu dans une pathétique course d'endurance avec l'univers, un répétitif et hypnotisant combat à somme nulle dont ne s'échappent à coups d'inaudibles pouf gazeux que quelques volutes de gloriole bien vite aspirés par les rayons d'une étoile indifférente, l'homme n'a toutefois pas renoncé à se mesurer à l'eau.
Cette admirable détermination face à des éléments hostiles, si elle est à peu près également partagée, n'est malheureusement pas toujours accompagnée des capacités nécessaires à mener le coup de bluff jusqu'au bout.

Point tr'eau n'en faut : Alliance capitalise sur son expérience de la gestion de l'eau.

L'écart entre bien-flottants et mal-nageants qui s'est manifesté ce week-end à travers les performances de nos champions et celles de nos sacs de plomb n'est lui non plus pas neuf. Ce qui choque toutefois dans la répétition de ces drames silencieux, c'est l'absence de gardes-fou qui nous permettraient de décréter que les noyés l'ont bien cherché.
Le fait est que le gouvernement ne fait rien pour assurer la sécurité aquatique des Français. C'est en substance le cri d'alarme poussé hier par le syndicat policier Alliance — un syndicat qui durant son existence n'a jamais transigé avec l'eau et a toujours nourri la plus grande méfiance à son égard.

Un quart des maître-nageurs sauveteurs du littoral auraient disparu depuis 2002 : « Mais plus probablement depuis 2012. Vous savez comment c'est sur la plage, le regard vaque, c'est difficile de tenir le compte », précise Denis Jacob, l'un des porte-parole d'Alliance.
Une baisse d'effectif qui a fait tache d'huile : de même que l'ouverture d'un commissariat accroît le sentiment de sécurité à des kilomètres à la ronde, la disparition des pandores littoraux provoque maintenant des noyades jusque dans les étangs et rivières de l'hinterland, hors de portée de voix des vendeurs de chouchous.
Alliance dénonce par ailleurs les plus grandes difficultés d'une police affaiblie pour « lutter contre la délinquance et autres incivilités engendrées par le flux migratoire estival de la population ». « Vous avez bien noté "délinquance" et "flux migratoire" ? C'est pour un bingo qu'on fait avec des copains », insiste M. Jacob.
A titre d'exemple, le syndicat cite ainsi l'exemple horrifique d'un noyé à qui les écrevisses ont mangé les yeux avant de le violer à plusieurs reprises, un acte barbare que les media ont choisi de taire suite à des instructions très précises du ministère de la Justice. « Un silence à but électoraliste, sans doute » suppute M. Jacob, qui assure pouvoir fournir très prochainement des preuves.

Les leaders de l'UMP ont fait de la lutte contre la mal-nageance un combat personnel.

L'opposition n'a pas manqué de jouer son rôle démocratique salutaire en déplorant à son tour la baisse des effectifs policiers survenue ces dix dernières années.
Elle réclame de plus le rétablissement d'une réelle politique d'aide aux mal-nageants, à l'image des cours télédiffusés d'air-brassage assurés par Nadine Morano en son temps, et réclame la publication du brevet de secouriste des membres du gouvernement.
On n'est pas en reste du côté des leaders de l'UMP, puisque Jean-François Copé a esquissé les grandes lignes d'un partenariat public-privé afin d'assurer l'accès de tous les Français à la piscine.
Laurent Wauquiez, dont le spectacle de stand-up joue actuellement à guichets fermés au Puy-en-Velay, a quant à lui intégré, dans son style inimitable, les revendications d'Alliance à sa routine électorale : « au moins, si le gouvernement donne des bonnets de bains aux cancéreux d'assistés, ils ne choperont plus de rhume de cerveau. »
[Standing ovation, ndlr.]

Manuel Valls propose des mots d'excuse pour musulmans

Didier Kala — 2013-07-24T06:15:38Z

Le regain de tensions inter-communautaires des dernières semaines inquiète le ministère de l'Intérieur. Manuel Valls joue l'apaisement et propose de simplifier les procédures d'intégration des musulmans en faisant excuser le comportement de ceux-ci par des vrais Français.

Les images de vidéosurveillance de la SNCF montrent un jeune en train de manger en gare de Brétigny-sur-Orge.

Des cas de cannibalisme de Brétigny-sur-Orge aux femmes ninjas djihadistes de Trappes, l'actualité a donné à voir ces derniers jours un aspect peu reluisant de l'intégration des musulmans.
Les sources du problème sont multiples et anciennes, et l'écheveau des responsabilités qui ont mené à cette situation est impossible à démêler. Les Français sont toutefois unanimes à reconnaître qu'aujourd'hui l'actualité fait peur et révèle que la tolérance républicaine n'est pas assez stricte. En particulier avec les musulmans.

Fidèle à son tempérament, le pendejo [1] ministre de l'Intérieur Manuel Valls a donc décidé de prendre el toro [2] par les cojones [3] et présentera cette semaine au parlement un projet de loi permettant à chacun de vivre sa différence dans le respect des valeurs républicaines. En particulier les musulmans.
« Je sais moi-même ce que c'est que d'avoir une culture double, » a ainsi déclaré M. Valls en s'accrochant à son micro. « Et cette autre culture, je sais aussi qu'elle n'est pas toujours parfaitement en ligne avec la culture française. Mais dans ce cas, on la pratique discrètement. Moi-même, j'imite assez bien le Général Franco, mais ce n'est pas pour autant que je vais poster mes performances sur les réseaux sociaux [4]. J'essaie de faire ça en privé. »

Face à cette dichotomie vie publique / vie privée, le ministre est arrivé au constat que le respect des valeurs républicaines est un droit, mais aussi un devoir.
Or M. Valls, qui est un homme de gauche, donc tolérant, sait qu'il existe parfois de bonnes raisons pour ne pas faire ses devoirs, et qu'il serait dans certains cas injuste de disqualifier un parcours d'intégration entier pour un faux-pas ponctuel vis-à-vis de nos traditions.
C'est pourquoi il juge que le modèle de l'examen final tel que pratiqué aujourd'hui avec le test de nationalité française est discriminatoire : d'une part il pénalise l'éventuelle défaillance momentanée, et d'autre part il exclut les nombreux musulmans déjà français, les privant injustement d'une chance de faire leurs preuves.
C'est donc un système de contrôle continu qui sera mis en place à la rentrée 2013, sous la forme de mots d'excuse personnalisés rédigés en faveur des musulmans par de vrais Français. Car ceux-ci, malgré une propension très gauloise à râler, ont en définitive un cœur grand comme ça et n'hésitent pas à reconnaître qu'y en a des biens.

Un modèle de mot d'excuse. Ceux-ci pourront être réalisés sur papier libre.

Ce principe d'affirmation renouvelée des valeurs républicaines n'est pas totalement nouveau.
En effet, on demande déjà fréquemment aux musulmans de prouver leur bonne foi en condamnant publiquement leurs coreligionnaires du monde entier dès lors que ceux-ci attentent aux valeurs françaises.
La proposition de M. Valls est cependant innovante, dans la mesure où elle permettra au musulman de se voir reconnu positivement en tant qu'individu par la société (malgré son côté bravache, le musulman a souvent une piètre image de lui-même et un problème de confiance en lui). Il prendra par ailleurs conscience du privilège que les Français lui accordent ainsi, ce qui ne peut qu'améliorer l'indice de vivre-ensemble.
Enfin, le vrai Français pourra une bonne fois pour toutes remiser aux oubliettes la culture de l'excuse post-coloniale en excusant, pour une fois, ces gens-là.

[1] Pêchu, ndlr.

[2] Le taureau, ndlr.

[3] Les cornes, ndlr.

[4] M. Valls a connu il y a quelques années une mésaventure regrettable avec la publication d'une de ses imitations sur le Internet social.

Manif pour Tous : la Gay Pride ne nous acculera pas au silence !

Dédé Lajoie — 2013-06-27T06:39:17Z

Pour inverser la vapeur après avoir soufflé dans les voiles du vent de la révolte contre le lobby gay, les organisateurs du printemps français détrempé veulent prévenir l'asséchement du mouvement en frappant fort le jour de la « Gay Pride ».

Dans un monde inféodé au lobby marxisto-lenino-trotsko-bolcho-franc-maçono-gay le pouvoir ne recule devant aucune vilenie pour masquer la victoire imminente du Printemps Français. Sentant la situation lui échapper et malgré les contrefeux allumés par une presse qui a perdu ses repères, le lobby gay a décidé de se rebiffer [1] dès samedi avec une de ces manifestations outrancières dont il a coutume : la « Gay Pride ».

Fierté de Droite

Eudes-Alban et Louis-Marie affirment leur fierté de Droite

De son coté, si la « Manif pour Tous » a gardé une dynamique positive, même les plus ~~illuminés~~ brillants de ses membres reconnaissent une baisse de la mobilisation. Le mouvement est en effet progressivement passé de plusieurs millions de manifestants a à peu près 24 (estimation organisateurs) dont 5 mineurs et 4 puceaux (estimation organisateurs). Il en faut pourtant plus pour décourager cette jeunesse au cœur pur et aux après-midi libres qui a su brillamment s'adapter à toutes les formes de manifestations pour entretenir le feu sacré de l'attention des médias. Ainsi, après :

– la Manif pour Tous
– le printemps français pour tous (qui s'est détrempé)
– le jogging pour tous (qui s'est essoufflé)
– le tour pour tous (qui s'est dégonflé)
– les veilleurs pour tous (qui ont fini par s'endormir)
– les veilleurs debout pour tous (et bientôt couché)

VOICI :

La Parade Pour Tous !

Le principe est simple : organiser une contre parade joyeuse pour attirer l'attention sans cesse relâchée ~~de ces enculés~~ des journalistes sur le refus par le peuple du XVIème du mariage socialiste et inverti.

La « Parade Pour Tous » verra défiler dans un lieu tenu encore secret et devant des millions de personnes secrètes les chars de la fierté de droite. En exclusivité, Brave Patrie vous révèle quelques-uns des clous de la manifestation qui se planteront dans le godillot sodomite.

Le char des femmes : on oublie encore bien trop souvent nos compagnes qui doivent après tout aussi parfois être respectées. Dans un mouvement qui met en avant la Famille, les femmes doivent être nos sœurs et aussi nos cousines un peu puisque nous partageons parfois leur couche (même après l'adolescence). Les femmes sont les futures mères de nos enfants qui s'appelleront pierre-Emmanuel et Jean Georges. Elles doivent être respectées surtout si elles portent des mocassins à gland.

Dictature rouge

25 juin 2013 : la police politique de Valls déchire le sac Longchamp de Marie-Charlotte au cours d'une rafle.

Le char des Homen : les Homen sont la réponse des hommes aux Femen qui sont des femmes mais à moitié car certaines sont lesbiennes (en plus d'avoir de petits seins arrogants). Comme les Femen, les Homen exhibent leurs poitrines mais ils ont moins de poils. A la différence des Femen, les Homen peuvent prouver qu'ils ont des couilles, eux (mais pas de petits seins arrogants).

Le char des martyrs : c'est le char de ceux qui ont tombé la chemise Aigle pour la lutte et ne l'ont plus retrouvé à la fin de la manif. C'est aussi le char de ceux qui luttent contre la dictature vichyste de François Mollande (NDLR : Humour) même si tout n'était pas mauvais à Vichy (ex : le respect, les pastilles… ). L'actualité a miraculeusement offert en sacrifice un Nicolas que le Pouvoir a pu enfermer à cause des lois d'un autre Nicolas. La Parade pour Tous aime les Nicolas et les soutiendra toujours quand ils seront en prison !

Les contrefeux allumés par la gauche se faisant de plus en plus audacieux, la Manif pour Tous joue son va-tout et doit à tout prix occuper le terrain médiatique. Les plus animés des opposants au mariage gay nous affirmaient cet après-midi en essayant de nous caresser la jambe qu'il fallait constamment innover pour surprendre.

Pour ces véritables guérilleros de la lutte anti-gay, il faut être prêt à aller « très loin ». Pour la Cause, d'autres avouent même se sentir capables pour la première fois d'avaler de « grosses couleuvres » dans le « feu turgescent du combat médiatique » pour peu que « la petite veine bleue (NDLR : une allégorie de l'espoir) reste gonflée » et « qu'il y ait des caméras ».

[1] et de se rebifler probablement aussi