Brave Patrie

Féministe ET catholique : Adoptons la Woman Attitude

Un Lecteur, Une lectrice féminine — 2013-07-13T07:38:29Z

Le féminisme des soixante-huitardes a vécu. Les femmes de ce nouveau siècle, enfin libérées du carcan de la libéralisation sexuelle, sont fières de prôner le renouveau du féminisme, une petite révolution : s'épanouir à la maison.

Les valeurs de notre Brave Patrie ont, une fois de plus, été piétinées cette semaine par la dictature socialiste : Inna Shevchenko, la dangereuse activiste, chef de file et fondatrice des FEMEN, aurait en effet obtenu le statut de réfugiée auprès de l'Office Français de Protection des Réfugiés et Apatrides.

Il n'est pas inutile de rappeler que cette hystérique est coupable de plus d'un crime comme le rappelle cet assidu lecteur du Figaro :

Le féminisme selon cette exhibitionniste se résume ainsi à lutter contre le sexisme, l'homophobie, la prostitution et la religion ! Rien de moins…

Inna Shevchenko

Parce qu'elle ne sait pas se tenir, Inna -qui a pourtant beaucoup à offrir-ne pourra jamais espérer faire un mariage en blanc

A l'heure des média à la botte du lobby gay et « gender », il est temps de reprendre nos tabliers et le rouleau à pâtisserie pour réaffirmer que la femme -si elle veut prendre le pouvoir- doit rester à la maison, tenir son foyer et se rendre disponible comme savaient le faire nos grands-mères.

Telle Jeanne d'Arc en son temps une femme, seule, essaie de faire entendre sa voix, à contre courant de la propagande des grandes chaînes et des magazines cathophobes. Féministe catholique et fière de l'être, elle a créé http://womanattitude.com/, un site que l'on consulte déjà assidûment du Vésinet à Saint Nicolas du Chardonnet.

Le féminisme a-t-il vraiment libéré la femme ?

Ce site merveilleusement didactique rassemble tous les sujets qu'on évoque souvent entre copines, après la messe.

Collection / Marabout Flash

Avant la peste libertaire de 68, la femme trouvait des informations utiles en librairie

Ainsi, on y apprend grâce à une étude norvégienne que le partage des tâches favorise le divorce ! Bien que les Gender osent affirmer le contraire, c'est bien la femme et non l'homme qui est naturellement douée pour entretenir la maison, s'occuper des enfants et surtout assurer le bien-être de son mari. La mère de famille accomplie est ainsi libérée de la pression sociale que porte seul l'homme, comptable des commandes Cyrillus, de l'école privée et des vacances d'été à La Baule.

Une évidence que Valérie Pécresse a d'ailleurs défendue en déclarant lors d'une interview aux journal des femmes : « Pensez-vous que le plus grand nombre sont les pères qui ont envie de changer des couches ? ( … ) cela sera socialement mieux vécu par les entreprises de voir les pères s'impliquer dans des problèmes un peu plus compliqués ».

Il reste maintenant à cette représentante de la droite, trop souvent laxiste sur ces sujets, à traduire ses paroles en actes et reprendre sa place au sein de son foyer en se retirant de la vie politique si néfaste à l'équilibre familial.

Christine Boutin en Jeanne d'Arc (allégorie)

Les féministes catholiques se battent pour faire entendre leurs voix dans les médias aux mains d'un lobby gay pourtant bien gaulé.

Après 40 ans de dictature féministe-crypto-communsite, le féminisme catholique s'impose enfin à tous. En effet, que s'est-il passé depuis que les gauchistes lesbiennes ont brulé leur soutien-gorge ? Leurs seins sont tombés. Elles ont exigé et obtenu indépendance et liberté sexuelle, avec l'aide complice de cet organe néfaste aux femmes qu'est l'ONU.

Résultat dans la France de 2013, le taux de fécondité s'effondre et les taux d'avortement et de divorce augmentent. La presse féminine décadente porte une lourde responsabilité en colportant des pratiques réservées autrefois aux prostituées et aux invertis.
Heureusement, il reste Christine Boutin, une femme qui a su concilier mariage et famille pour dénoncer ces déviances, régulièrement présentées en modèle pour nos enfants.

Car cimenter le couple, comme le rappelle justement l'auteur de « womanattitude », c'est être à l'écoute de son mari avant tout en anticipant ses envies. Et ça n'est pas en s'imposant des rapports dégradants que la femme sauvera son couple. Autant d'inepties répétées à l'envie, loin de servir la cause des femmes, nuisent, de surcroît, à la santé publique.
La féministe catholique doit se réconcilier avec son corps, loin des diktats pornographes, car elle sait au plus profond d'elle-même, que c'est à genoux –en priant - qu'elle atteindra la plénitude.

NDLR : Nous remercions @JosphineBaker qui a bien voulu nous ouvrir son intimité intellectuelle avec ce billet.

God bless America

Un Lecteur — 2012-09-08T07:01:10Z

Quoi que l'on puisse penser de la culture américaine, force est de reconnaître qu'ils nous surpassent dans le domaine des sciences. L'Etat de l'Arizona nous le prouve encore aujourd'hui avec d'incroyables découvertes en matière de fécondité. Quel visage le monde va-t-il prendre suite à ces révélations ?

Les plus grands scientifiques américains se sont penchés sur les dernières découvertes en matière de fécondité afin qu'en ces temps pré-électoraux l'opinion publique soit correctement éclairée. A partir de quand peut on se considérer enceinte ? Et comment le savoir ?

Les plus naïfs d'entre nous avanceront qu'il faut partir de la date de la conception, mais le raisonnement serait bien trop simpliste.
En s'appuyant sur de très récentes études sur la fécondité en période pré-apocalyptique maya, sur les dates de fin et de début des règles, en rajoutant une semaine et en multipliant par l'âge du capitaine, ces grands chercheurs viennent de révéler au monde, ébahi devant tant de connaissances et de calculs complexes, que l'on peut se considérer enceinte jusqu'à deux semaines avant le jour de la conception.

Les mères du monde entier fêtent la grande nouvelle.

Ces révélations remettent en cause les méthodes convenues de contraception et prouvent ainsi qu'il est bien inutile d'aller contre la volonté du Tout Puissant.
Si l'on doit tomber enceinte, pilule ou non, préservatif ou non, que l'on connaisse le futur père ou pas encore (jeunes mécréantes), rien n'arrêtera en effet un corps qui sait à l'avance qu'il sera inséminé et se lance donc dans les préparatifs adéquats.

Cette avancée scientifique de premier ordre permet ainsi de voir d'un œil nouveau les propos de l'élu républicain Todd Akin, trop vite condamnés, qui affirmait que le corps de la femme ne pouvait enfanter suite à un viol légitime.
Si le corps peut prévoir avec près de quinze jours d'avance un coït désiré, il peut aussi le faire avec un coït litigieux, y a pas de raisons.
Plutôt que de provoquer le malheur en portant des mini-jupes, les femmes feraient donc mieux de rester à l'écoute de leur corps puisque quoi qu'elles portent, elles pourront coucher, c'est écrit [1]. On évitera ainsi de condamner de pauvres hommes presque légitimement innocents, qui auraient commis un viol, mais pas trop, le corps de la femme l'ayant tout à fait accepté.

Terminées les mauvaises surprises moyenâgeuses ! Les femmes comprennent enfin les messages de leur corps !

Imaginez les portes ouvertes par cette découverte !
Pourra-t-on un jour, grâce à ce merveilleux don de prescience du corps féminin, prévoir bien plus qu'une relation sexuelle épanouissante et fondatrice d'un foyer que toute jeune femme normalement constituée recherche ?
Pourra-t-on enfin montrer aux pauvres bougres, qui tels Saint Thomas ne croient que ce qu'ils voient, que la virginité de Marie n'est pas un mythe ?
Les agences de rencontres voient également là un énorme potentiel commercial et l'on sait de source sûre que nos estimés chercheurs ont déjà rencontré les dirigeants de Meetic. Parce que les belles rencontres ça se fait partout, mais pas n'importe quand, c'est ton corps qui décide.

La vie des femmes s'en trouvera bouleversée. Nous savons désormais que ce petit pincement au cœur qui nous fait attendre le Prince Charmant n'est en fait qu'un appel naturel à une sexualité non protégée dans le but de concevoir un enfant et que non non non, l'alcool n'est pas la solution pour placer ce grand blond aux gènes ultra performants (entre autres) sur votre couche.
Désormais il sera possible de prévoir à l'avance et avec précision les rendez vous chez l'esthéticienne et on évitera de nombreuses déceptions.
Les magazines féminins sont déjà sur le pied de guerre et préparent leurs dossiers Hiver 2012/2013, quinze jours de préparation pour une future maman sexy.

Ne vous sentez plus coupables en cas d'envies de sucreries mesdames : C'est un signe.

Remercions donc l'Etat de l'Arizona qui ouvre ainsi la voie à d'autres Etats et permet de sauver des centaines de vies d'embryons non viables grâce à ces deux semaines honteusement offertes aux femmes commettant l'avortement.
On notera aussi que des décisions saines portent leurs fruits sur toute une économie puisque nous apprenons l'essor nouveau que prennent les entreprises de fabrication de cintres et les agences de voyage vers l'Europe.

En France, Christine Boutin s'est dite « soulagée et émue » qu'on reconnaisse enfin « la valeur de la vie ». Elle prévoit d'organiser un rassemblement afin de faire pression sur le nouveau gouvernement, qui devra prendre en compte cette information et agir en conséquence.
La pasionaria des confessionnaux a d'ailleurs confié qu'elle était intimement convaincue que le corps humain ne pouvant pas prévoir à l'avance des relations homosexuelles infertiles, elle doutait clairement de leur existence et ne voyait pas pourquoi « les socialistes encourageraient ce délire imaginaire ».

[1] Et c'est fichtrement rassurant.

Nous remercions Mademoiselle @JulieLaKwet qui a choisi de partager avec les lecteurs de Brave Patrie ses introspections utérines.

Entre Vanessa et Johnny, c'est la fin. Mais Ginette et Robert, ça va.

Bulle Tropcassée — 2012-01-20T16:16:38Z

Non non et non. Ce n'est pas possible. Vous arrivez ce matin, fraîche pimpante et bien maquillée au bureau et PAF, la nouvelle tombe, un véritable coup de gourdin à clous... Johnny et Vanessa se sépareraient. Kelly-Cynthia commente avec discernement la nouvelle : "oh boudiou de sa mère, nan, pas eux. Maintenant, je ne crois plus en l'amour".

Effectivement, comment pouvons-nous avoir encore foi en nos AESD du collège (Amour Eternel Sans Divorce, pour les pauvres chéris qui étaient déjà geek dans les années 90), si même le couple le plus Maxou-glamour d'Hollywood-Plan-de-la-Tour pète pathétiquement comme un vieux soufflé sans Vahiné ? Comment est-ce possible alors qu'il avaient passé le cap fatidique des six ans, "que normalement si ça dépasse cette durée, ben c'est pour la vie" comme le disent avec tout le bon sens paysan nos "amis" de province ? Je lis dans vos yeux surlignés du nouveau Khol Chanel la détresse la plus noire (bien que la tendance de l'hiver soit plutôt le Taupe). Vous pensez fort à propos que si Vanes' n'a pas pu garder son Chéricoeur jusqu'à ce que l'overdose les sépare, vous n'avez aucune chance de maintenir la flamme avec votre nouveau Roudoudouloulou-que-j'aime-fort-fort-fort. Que faire ?

Les plus romantico-désenchantées choisiront certainement de renoncer aux hommes, se répétant avec conviction que tout bien réfléchi, puisque l'AAAmour n'existe plus, pourquoi prendre le risque de se faire essorer le coeur comme une vieille Gratounette alors que s'offre à elles la vie, paisible comme une carpe, d'une vieille fille catholique et respectable. Cette première possibilité, soyons honnêtes, concerne nos amies dont le physique ne laisse pas grand monde rêveur. Pour nous, les bonasses, il n'est pas question de tomber en jachère. Et puis rien de tel pour entretenir la flamme qu'un bon ramonage (quoi qu'en dise notre article du 18 Juin 2011). Vous étiez hier encore toute guillerette, émoustillée par votre Divinidylle naissante avec ce jeune et grand Carcassonnais qui est déjà prêt à vous faire trois beaux enfants, un épagneul et des barbecue-party dans son pays natal. Pourquoi tout remettre en question sous prétexte qu'il y a de l'eau dans le gaz entre un pirate crado et sa pseudo-sirène maigrichonne ? Mesdames, vous trouverez dans la littérature masculine toutes les stratégies nécessaires pour hanter sans interruption les pensées de votre fidèle compagnon membré.

Oh qu'il va être beau avec ça.

L'Univers est également de votre côté en ce qui concerne le romantisme, avec la re-sortie sur nos écrans high-tech de Titanic en 3D au mois d'Avril 2012. Fixez dès à présent le rendez-vous et courez les boutiques pour offrir à votre Léo et vous un ensemble complet de sous vêtements en laine des Pyrénées, deux Snuggie© coordonnés ainsi qu'un billet pour le musée Guggenheim.
Nombreuses sont celles qui sauvent leur mariage par leurs talents culinaires. Or, ceci est une attitude castratrice : vous ne pouvez pas toujours tenir le manche, laissez Julot prendre des initiatives. Faites-lui comprendre avec une formule bien sentie, telle que "si tu nous prépares une sauce au yaourt, je te laisserai entrer dans ma Yourte", que vous êtes toute disposée à le laisser cuisiner une FrangiPine© et y mettre une fève. Enfin, vous devrez afficher une plastique irréprochable et pour cela, la fréquentation tri-quotidienne des cours de Zumba est inévitable. A ce rythme, les meilleurs clubs vous offriront des gommages du corps gratuits en récompense de votre fidélité, ce qui est une arme imparable pour que Nounours ne puisse plus se passer de sa Pimprenelle.

De l'avantage d'allier amitié et sexualité.

Bulle Tropcassée — 2011-07-09T07:34:10Z

La solitude ayant été déclarée "Grande Cause Nationale 2011", nous fashionistas n'avions d'autre choix que de tester cette nouvelle tendance. Bien, c'est fait. En quelques semaines, vous êtes devenue une petite ourse et avez lu Simone de Beauvoir avec avidité. Et vous aimez votre nouvelle vie.

Vos amies vous trouvent un teint éclatant, les hommes vous désirent et vous brûlez tellement la vie par les deux bouts que les macarons Ladurée ne vous font même plus grossir. Vous avez manqué les deux dernières messes de la paroisse et n'avez même plus peur de griller en enfer, pourvu que celui-ci soit rempli de satyres. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles, à un détail près : vous n'êtes pas encore tout à fait ménopausée et le faible taux d'oestrogènes circulant encore dans votre corps fébrile aura suffi à avoir raison de votre existence d'ermite. Jamais vous n'auriez cru cela possible et pourtant les faits sont là : vous n'êtes plus mariée, mais avez toujours envie de vous accoupler. Cruel dilemme. Que faire quand on n'est pas prête à fonder une seconde famille patriote, mais que la luxure nous manque ?

Alors cocotte, prête pour le grand soir ?

Les jeunes d'aujourd'hui, décidément bien modernes, nous apportent la solution : il faut trouver un "sex-friend", comme ils disent. Comprenez : "un bon ami prêt à se sacrifier pour vous offrir un orgasme". Une telle générosité n'est pas commune et implique la présence d'hommes dévoués dans votre entourage. Pour dégoter celui qui aura la lourde tache de vous atomiser la fougasse, faites une liste exhaustive des bienfaiteurs potentiels et sélectionnez votre Docteur Schweitzer.

Ce doit être une personne dont la compagnie vous ravit et surtout qui aime le bon vin. Parce qu'il en faut de l'éthanol pour laisser la langue d'un ami se frotter voluptueusement à la votre. Et encore un peu pour admettre l'entrée de son sabre laser dans votre A-wing. Relaxez-vous, laissez-vous porter par l'ivresse, la tension sexuelle alors à son apogée fera le reste.

C'est fou tout ce que l'on peut faire avec une théière

Pour les plus pudiques, je propose une solution alternative : faire cela entre amies. Préférez une copine sportive, habituée des vestiaires et de la farandole de minous qui va avec. Une fois son accord obtenu, courez les boutiques pour choisir ensemble votre ceinture-pénis. Vos séances de thé resteront inchangées, à ceci près qu'elles finiront en tenue d'Eve accessoirisée.
Vous voilà résolument dans l'air du temps et riche à votre tour d'une sorte "d'amitié virile" que vous avez toujours secrètement enviée à vos amis patriotes. Have fun girls.

Pour adoooorer la solitude, en deux leçons

Bulle Tropcassée — 2011-06-18T08:42:55Z

Eh bien voilà, vous y êtes. Après trente-cinq ans de mariage, Biquounet a libéré son côté monégasque et a décidé de partir vivre un grand amour avec une avaleuse de sabres rencontrée au Gala annuel "Cirque et Entreprises du CAC 40".
Les enfants sont tous inscrits soit au Barreau de Paris, soit à l'Ordre des médecins et votre labrador Woulffy est décédé d'une overdose de croquettes bios contaminées. Vous voilà donc à nouveau disponible, comme peut en témoigner la petite file d'attente qui s'est formée sur votre palier aussitôt votre célibat annoncé. Que faire en pareille circonstance ? Brave Patrie Madame est là pour vous soutenir dès ce premier jour du reste de votre vie.

Vous pouvez bien entendu consommer un peu de la chair fraîche qui s'offre à vous. Attention : vérifiez bien que vous n'avez plus rien à obtenir de ces jeunes mâles, car une fois passée du statut de fantasme à celui de maîtresse, vous aurez plus de mal à les faire céder à vos caprices.
La solution pour conserver le statut d' executive woman en escarpins vernis qui hante les rêves érotiques de son entourage est bel et bien de redevenir libre comme l'air.
Je vous entends d'ici mes amies : "Elle est bien aimable celle-ci, mais qui va butiner mon nénuphar si je ne remplace pas illico Mamour par le jardinier ?"
Et bien prenez-vous en mains, cultivez vous-même votre serre et faites rosir cet abricot toute seule. Dans un premier temps, vous aurez besoin de quelques outils (comme tout bon ouvrier manuel). Paris regorge de charmantes boutiques où de jeunes Apollons sauront vous guider dans la quête du Graal intime (vous aurez même droit à des huiles gratuites en échange de regards complices). Une fois armée, à l'attaque. Si vous avez consciencieusement sélectionné votre joujou, les fameuses contractions répétées de vos muscles les plus secrets vous surprendront en moins de cinq minutes.

Diable, vous voilà ébouriffée et extatique, un sourire béat inscrit sur les lèvres, remplie d'endorphines en un temps record ! Comble du bonheur, une fois éteint, votre nouvel amant de vingt centimètres ne vous demandera rien en échange. Les premières semaines, vous penserez à lui avec des papillons dans le bas-ventre. Vous vous hâterez de rentrer à la maison pour vous frotter voluptueusement à votre objet fétiche, quitte à abandonner provisoirement vos soirées entre amis. Et puis la routine s'installera. Il faut dire qu'un jouet, c'est rarement créatif. Vous attaquerez alors la deuxième phase de l'épanouissement total : la stimulation visuelle. Ne faites pas les innocentes ! Que celle qui n'a jamais rien ressenti devant un porno lesbien me jette la première pierre massante ! Bon. Donc à vous de sélectionner des saynètes adaptées à vos humeurs et zou, revoilà la béatitude.

Alors, Mademoiselle, elle est où cette fissure ?

Vous voilà tour à tour transportée par un livreur de pizzas au salami épicé, un Super Mario Bros à la clé bien huilée, une tigresse du Goulag à la langue bien pendue ou encore une étudiante au QI d' huître mais au mollusque peu farouche. Tous vos nouveaux amis sauront vous ravir et vous voilà maintenant, pour de vrai, encore plus que le jour où vous avez eu votre première Peugeot ou votre lave-linge-sèche linge, une femme à jamais libre et indépendante. Gisèle Halimi à côté de vous passera désormais pour une pale imitation de Blanche Neige. Profitez bien mes amies de cette renaissance et n'hésitez pas à explorer seule ce territoire resté trop longtemps inconnu. Vous avez toujours considéré vos entrailles comme un incubateur à futurs dirigeants de notre belle Patrie et l'on ne peut vous blâmer pour cela.

Vos amies de la paroisse pourront vous affirmer que s'offrir un peu d'amour revient à commettre en même temps les péchés de luxure, d'orgueil, de gourmandise (oui, rien ne vous empêche d'agrémenter vos caresses d'une cuillère à café de miel dans la gorge), d'envie (de vous, mais maintenant, vous n'avez besoin de rien), d'avarice (il n'est pas généreux de vous réserver exclusivement ce corps de déesse) et même un peu de colère (si vous vous emballez vraiment, une lionne peut surgir). Mais, dites-moi les copines, vous croyez qu'il lui vient d'où son air épanoui à Christine Boutin ?

Tant de liberté vous effraie ? Vous craignez de finir seule dévorée par vos chats ? Et bien suivez les conseils de ma chère Shéhérazade Ben Kyoto : n'adoptez jamais de chat.

Manolita et DSK : Brave Patrie Madame était là.

Bulle Tropcassée — 2011-05-16T06:46:03Z

Comme chaque année à la même époque, je pars me ressourcer et acheter quelques robes sexy à New-York. Je choisis comme souvent un Sofitel. Celui de Times Square est plein de promesses. Alors que j'échappais l'année dernière à un attentat dans le même quartier, voici que cette année, j'assiste à un véritable complot.

En effet, en digne épouse d'homme d'affaires, mais de gauche malgré tout, j'aime me montrer sociable et accessible. Je mets un point d'honneur à échanger quelques civilités avec les petites jeunes filles qui nettoient ma suite. Il est toujours passionnant de découvrir le quotidien de ses "no-life", qui ont délibérément choisi de mettre leur existence au service de ceux qui savent redresser l'économie. Digne choix de carrière. Cette année, c'est Manolita (nous l'appellerons ainsi pour respecter son anonymat, tout en restant crédible) qui a le privilège de ramasser les boxers en lycra fin, les chemises en popeline de coton et les chaussettes de choupinou. Me les rapportant après nettoyage, je sens confusément que quelque chose ne tourne pas rond chez la soubrette. Je l'interroge : elle fond en larmes et me confie son histoire.

Oh la vilaine poussière que voilà.

Notre jeune amie est ambitieuse, elle brigue le poste de gouvernante en chef. C'est une sorte de poste de "Présidente des bonnes", très convoité. Etant favorite, elle soupçonne avec clairvoyance que ses rivales méditent un mauvais coup.
Manolita a la charge de vingt-cinq suites de l'hôtel. Elle est donc fort occupée et doit tout briquer très vite, sans réfléchir. L'une d'entre elles est occupée par le joyeux polichinelle socialiste Dominique Strauss Kahn. N'écoutant que son cœur et son amour du métier, la jeune fille a pour habitude d'astiquer vaillamment tout ce qui passe à sa portée. Le président du FMI ayant eu l'imprudence de sortir nu de la salle de bains, pourquoi aurait-il échappé au zèle de notre lustreuse ?

Il ne s'agit que d'un dérapage de plumeau, rien de plus. Mais voilà, la principale rivale de Manolita aura surpris les râles de plaisir du futur candidat socialiste et saisi l'aubaine pour éliminer sa rivale en la dénonçant à ses supérieurs (il est en effet in-ter-dit de faire des gateries gratos aux clients, l'hôtel disposant d'un service "oreiller supplémentaire" haut de gamme très rentable). Pour se sortir de ce mauvais pas, notre amie catalane n'a eu d'autre possibilité que de raconter son moment de folie entre adultes consentants au commissariat le plus proche, ajoutant aux faits le sel nécéssaire pour sauver son destin Présidentiel. Car l'ambition n'a pas de prix.

La fin du récit de Manolita étant à la une des journaux internationaux, je peux rejoindre mon spa moussant en espérant vous avoir éclairé sur cette actualité hot saucisse.

Top chef, le repos de la guerrière urbaine

Bulle Tropcassée — 2011-04-16T07:47:37Z

Rien de tel pour une femme fatale qu'un bon moment de détente. Spécialement après avoir passé une journée sur des Louboutin (à patin anti-dérapant rouge sur mesure, oui Madame, Il le fait) à chercher l'accessoire indispensable dans sa salle de bains, à savoir LA brosse à dents électrique qui ne vibre ni trop peu pour les dents, ni trop fort pour dans le bain...

Il ne manque que LadyD en pâte de fruits.

Or, mieux qu'un Afternoon Tea dans un palace londonien, mieux qu'une soirée Chablis / noix de Cajou à la Closerie, mieux qu'une soirée Champagne / Risotto dans la résidence secondaire de votre amie Normande, il faut, pour se remettre des journées Marathon imposées aux femmes modernes que nous sommes, s'autoriser des soirées junk-TV au domicile conjugal.
Privilégiez les défis culinaires, qui n'ont pas leur pareil pour libérer la jaguar (la bête, pas la voiture d'ex-soixante-huitard écolo impossible à garer dans Paris) qui rugit dans votre bas-ventre. Vous vous trouverez toute haletante et frissonnante de stress à l'idée que Marcel-Lymphe ait raté son soufflé au Wasabi. Vous n'en pourrez plus d'extase lorsque la cruche de service aura finalement relevé le défi de tourner soixante neuf artichauts en 3' 20'', sans les mains.

Pas besoin de vous rendre chez le traiteur pour la soirée (cela fait une épreuve de moins dans votre journée de dingue), le défilé de mets raffinés à l'image vous donnant immanquablement l'impression d'avoir le bidon bien plein.
Vient ensuite le moment de la réclame publicitaire, qui aidera à aromatiser votre sexualité. En effet, les publicités Ushuaïa, Tahiti ou Mont Saint Michel (mais pourquoi diable les savons des pauvres ont-ils tous le nom de bourgades touristiques dans lesquelles ils n'auront jamais les moyens de mettre les pieds ?) proposeront à votre époux d'apporter à ses ablutions péniennes la saveur de la noix du Mexique (Olé), de la figue du Tarn (la plus juteuse, sans aucun doute) ou encore de la gousse de Madagascar.
Ainsi, l'être cher qui pour l'instant ne fait plus qu'un avec les coussins en agneau de Mongolie n'aura plus qu'une envie : vous honorer d'une érection parfumée, irrésistible, sur laquelle vous vous jetterez comme sur un cône Extrême saveur Vanille.

Ni crêpes ni cotillons : les femmes veulent une nouvelle journée

Bulle Tropcassée — 2011-03-08T11:45:49Z

Le 25 Novembre 2010, à la demande de l'association "Ni putes ni soumises", les fashionistas femmes et fières de l'être ont dû assumer la jupette Galliano par -15°C. Or le complot des mâles Kronenbourgés a frappé une nouvelle fois.

Aujourd'hui 8 Mars 2010, c'est la journée de la Femme ET Carnaval ET le défilé du Grand Karl pour la fashion week. Et donc bien-sûr, c'est Mardi Gras.
Et comme par hasard, cette date a été choisie par le gouvernement socialiste en 1982. Pourquoi tant qu'ils y étaient ne pas avoir choisi le 6 Avril, jour de la Saint Marcellin ?

Je propose donc d'organiser une grande manifestation pour changer la date de la journée hommage aux petits êtres graciles, raffinés et avec pouvoir d'achat que nous avons su devenir. Rendez-vous ce soir à 20h30 à la Conciergerie, juste après le défilé Alexander Mc Queen (rest in peace my dear love, you made me a woman), pour mettre au point cette grande action. Je propose une nouvelle date, qui doit être dispo car vide de toute signification : le 1er Mai.

Cela ne devrait poser aucun problème, vu que notre Brave Patrie compte bien plus de femmes (31 Milions) que de travailleurs gauchistes (environ 600.000 adhérents CGT), c.q.f.d. Ne nous laissons pas intimider pas une tradition obsolète. Nous pouvons, en signe de paix, proposer aux quelques communistes qui pourraient s'opposer à notre démarche de vendre aussi du muguet ce jour là. Cette petite plante va tellement bien avec la fleur de Lys, nous allons faire un tabac !

Il nous restera à définir ensemble la date de notre grogne publique. En ce qui concerne la logistique, j'ai des amis Tamouls prêts à venir en renfort, ce sont des pros. Pour le son, mon vieil ami DJ toulousain "José fait péter les watts" aidera à nous faire entendre. La rédaction de Brave Patrie offrira aussi un stand de restauration mobile pour donner des forces à toute personne se sentant concernée par cette noble cause. Aux flûtes, citoyennes et à ce soir !

Monsieur Guerlain l'a fait !

Bulle Tropcassée — 2010-10-16T13:57:40Z

Les signes ne trompent pas. Les nymphettes ne peuvent plus vous narguer avec leurs cannes de serins mal épilées. Les sacs à main deviennent très difficiles à distinguer des petits chiens. Les bottes en poil de Persan (les chats, cela va de soi) et les bérets en cashmere affluent avenue Montaigne… Mesdames, il faut s'y résoudre, c'est bien le retour de l'hiver.

Or, comme à chaque changement de saison, vous voilà maintenant pâle et fatiguée. Oui, fatiguée, car vous travaillez trop. Pour vous, toujours le même problème à résoudre : « Comment avoir au moins l'illusion d'être nonchalante et reposée ? »

Il vous suffit de prendre l'apparence des communautés minoritaires dont on n'a pas le droit de dire qu'elles ne fichent rien sans être obligé de faire des excuses publiques sur France Info.
Pour cela, la parfumerie Guerlain a lancé la « Terracotta », qui d'un coup de pinceau, fait de la plus Berrichonne de vos amies une véritable négresseou encore femme de couleur si vous préférez. Les scientifiques sont formels : vous regarder dans un miroir ainsi fardée permet à votre cerveau de faire immédiatement l'amalgame entre laxisme et pigmentation, et donc de sécréter aussitôt des hormones de détente.

Miss Dominique, future égérie de la Maison Guerlain ?

C'est Monsieur qui sera content ! Il part au travail en laissant au lit une beauté Aryenne et, surpriiiiiise, en rentrant le soir, il retrouve une panthère noire. Voilà des semaines que vous tournez autour du pot, que votre instinct de femme vous titille, vous n'en pouvez plus, vous devez lui faire votre demande. Pour le faire cèder, voici le secret : un bon Colombo de porc, des bananes flambées et du Rhum, et là, lancez lui forte de votre nouvel atout et d'un regard de braise : « Chéri, fais moi un Labrador ! ».

Comment faire comprendre les méfaits de la lapidation, plus efficacement qu'avec une pétition.

Bulle Tropcassée — 2010-09-02T09:03:49Z

Tromper son époux est une coutume occidentale très en vogue. En effet, comment oser se présenter sur la plage de Deauville au bras d'un mari chauve et bedonnant quand on peut séduire le dernier it-boy dans le lobby du Normandy ? Porteriez-vous un vieux maillot de bain râpé si vous disposiez d'un bikini en lamé argent ? C'est un fait, Mesdames, la mode est aux Amants, il en va de votre réputation.

Or, le journal iranien Kayhan s'offusque de la propagation de cette tradition européenne dans son beau pays grâce à la très Trendy Sakineh Mohammadi Asthiani et propose pour couper court de lapider la Fashion-Victim (notez au passage que cet article est truffé d'anglicismes, c'est normal, j'ai épousé un fan d'Elvis cet été à Las Vegas).

Toujours plus offensive qu'une pathétique pétition circulant parmi quelques actrices gnan-gnan du 8ème Arrondissement, la rédaction de Brave Patrie Madame propose de lutter contre la violence faite aux femmes en Iran en s'attaquant aux hommes adultères Parisiens. Parce qu'il n'y a pas d'autorité sans injustice. Et puis parce que l'espèce n'est pas rare. Le protocole à suivre est cependant moins barbare qu'à Téhéran.
Un homme dont l'infidélité a été découverte, s'il veut conserver son épouse (ce qui est le cas de 90% des hommes mariés, d'après le témoignage de nombreuses maitresses) a TOU-JOURS le même comportement. Il commencera par vous offrir des diamants, rubis et autres émeraudes sous diverses formes.

Aux aaaaarmes mes amies.

Ne vous drapez pas dans une dignité absurde, acceptez les pierres, elles sont à la base de notre plan diabolique. Votre butin amassé, vous devez neutraliser le supplicié. Rien de plus facile, puisque dans le package "Ne me quitte pas ma chérie - j'ai commis la plus grosse erreur de ma vie - cette fille n'est rien pour moi - tu es tellement merveilleuse", en principe, le voyage de rêve sur une île paradisiaque avec Spa et soins à volonté est compris. L'infâme traître sera donc forcément piégé au cours de votre séjour dans un bain de boue aux algues dont les bienfaits sont inversement proportionnels à la délicatesse de leur parfum. Seule la tête devra dépasser. Là, PAF, attaquez ! Jetez-lui vos pierres précieuses au visage, en prenant cependant soin d'éviter les yeux (il ne s'agit pas de vous prendre pour une amie d'Ahmadinejad). Enfin, n'oubliez surtout pas de récupérer vos bijoux après l'offensive.

Cette mission accomplie, vous aurez bien plus fermement défendu la cause féministe qu'en écrivant un pseudo-pamphlet dans un magazine féminin. A vos cailloux Mesdames, et lâchez-vous pour moi, je suis malheureusement veuve, le pauvre Elvis ayant disparu en mer.