Brave Patrie

Jean-Pierre Ménard propose un pacte de responsabilité à Kévin

Didier Kala — 2014-01-15T10:02:53Z

Conscient des malheurs qui affligent Kévin, M. Ménard lui propose un pacte de responsabilité. Certaines des contraintes qui empêchent son fils de s'épanouir seront ainsi levées, en échange d'un engagement clair de sa part à ranger sa chambre.

Plus de deux ans après avoir vu leur note dégradée par l'agence Moody's, les Ménard sortent la tête de l'eau, mais à peine.
Si ces habitants de la Courneuve (Seine-Saint-Denis) sont parvenus à adapter leurs conditions de vie au nouveau paradigme économique découlant de l'ajustement global dans la répartition du capital [1], les conséquences sociales de la crise battent encore leur plein dans le ménage.
« Il s'agit d'une reprise sans croissance, » explique Josette Ménard, 40 ans. « Nous parvenons à épargner des points Jazz avec chaque achat au Lidl de la rue Béria, mais nous souhaitons les conserver dans l'éventualité d'une dépense extraordinaire, comme les cadeaux de Noël du petit. »
Le « petit », c'est Kévin Ménard, 8 ans et demi, qui menace régulièrement de fuguer et d'aller « retrouver [ses] vrais parents en Amérique ». Des propos qui révèlent une grande détresse intérieure et peinent profondément M. et Mme Ménard.

Un transfert de productivité gagnant-gagnant dès 2017

Si la conjoncture le permet, Kévin Ménard devrait promettre de ranger sa chambre d'ici la fin du mois.

Les Ménard sont conscients que l'incertitude ressentie par Kévin influence négativement son comportement, qui est devenu franchement capricieux au cours de l'année scolaire 2012-2013.
C'est pourquoi ils ont décidé d'établir avec lui un pacte de responsabilité qui le verra recevoir 15€ d'argent de poche par semaine [2], en contrepartie de quoi il devra s'engager solennellement à ranger sa chambre, une tâche dont sa mère s'acquittait jusqu'à présent.
Le facteur de productivité ainsi transféré permettra à Mme Ménard de trouver un second emploi à temps partiel — « probablement des ménages dans la cité, » précise-t-elle, même si elle reconnaît que le temps libéré ne couvrira la première année que la durée du trajet entre la porte d'entrée de son appartement et celui d'un employeur potentiel.
« C'est un pari sur l'avenir que nous faisons. Et puis ça fait plaisir au petit, c'est l'essentiel. »

« Les conditions pour un choc de confiance ne sont pas réunies. »

L'annonce, faite hier soir dans l'ascenseur, n'a pas manqué de susciter la réaction des voisins des Ménard.
M. Traoré, dont la famille occupe le 7e droite, a aussitôt dénoncé la timidité des mesures annoncées : « ce n'est pas en aidant Kévin au goutte-à-goutte qu'ils vont lui faire plaisir. A quoi ça lui sert de savoir qu'il aura 15 euros la semaine prochaine s'il veut des bonbons maintenant ? Ce qu'il lui faut, c'est un iPad Mini tout de suite. Et là vous verrez s'il va pas promettre de la ranger, sa chambre ! »
Pour les Thammavong, à gauche sur le palier, il s'agit au contraire d'une capitulation face à une situation fantasmée : « Kévin il a besoin de Zean-Pierre et Zosette, pas inverse. C'est lui il travaille pas. Déza il fait la vaisselle, drès bon pour lui. Aussi il nettoie les vécés, il porte les courses de Zosette et il surveille le riz. Zean-Pierre il est mou, il faut respect avant arzent de posse. »

Les résultats mitigés du pacte de compétitivité

Michel Sapin se félicite de la « grande capacité d'écoute » de l'enfant de 8 ans et demi.

C'est le second pacte établi entre M. et Mme Ménard et leur fils en un peu plus d'un an.
En novembre 2012, alors que Kévin entamait son second CP, un pacte de compétitivité avait été mis en place. Kévin s'était alors engagé à obtenir de meilleures notes en mathématiques, en français, en géographie et en conduite, en échange de quoi il recevrait 10€ d'argent de poche par semaine.
Selon son instituteur de l'époque, le résultat n'est pas flagrant : « Sa moyenne est passée de 7 à 8,5, mais c'est essentiellement grâce aux activités sportives, et plus particulièrement au rugby. »

François Lenglet, qui montre des Powerpoint dans la télévision, tire une analyse plus optimiste de la situation : « La conjoncture particulièrement difficile ne pouvait pas lui permettre d'obtenir de meilleures notes [3], mais Kévin a arrêté de tirer les cheveux des filles suite à la mise en place de ce pacte de compétitivité. Ce premier résultat n'est pas totalement à la hauteur des attentes des Ménard mais les encourage très clairement à engager un nouveau partenariat avec lui. »

Sollicité par la rédaction de Brave Patrie, Kévin Ménard ne se trouvait apparemment pas entre les piles de vêtements qui jonchaient sa chambre. « Il est pas chez nous, il doit être en bas avec Moussa et Somvang à faire pipi sur des fourmis », nous a expliqué Aminata Traoré, 6 ans, du 7e droite.

[1] Menacée par une stagnation de ses résultats 2012, la Société Générale avait été contrainte de supprimer la facilité de caisse des Ménard.

[2] Soit une augmentation de 50% par rapport à l'exercice 2013.

[3] Le programme a changé entre le premier et le second CP de Kévin.

Une première reconnaissance européenne pour la nationalité oligarchique

Didier Kala — 2013-11-08T09:29:44Z

Le gouvernement britannique annonce un programme de visas spéciaux à destination des élites économiques pour le début de l'année 2014. La décision est saluée à l'unanimité par la race des seigneurs, qui regrette toutefois que les autres membres de l'Union Européenne traînent les pieds.

La ministre de l'Intérieur britannique Theresa May a annoncé cette semaine le lancement d'un « super adventure club » de l'immigration, dont les membres triés sur le volet pourront accéder au territoire insulaire sans subir les petites contrariétés rencontrées par le commun noir des mortels.
Ouvert dans un premier temps à 100 personnalités du monde des affaires, le service offrira un support individuel et la délivrance immédiate de visas personnalisés en fonction des besoins de chacun.
Pour Madame May, ce programme « permet d'établir des règles d'entrée sur le territoire réellement compétitives et s'adaptant aux besoins innovants des vecteurs de croissance globaux, tout en maintenant la sécurité de nos frontières ».

La personnalisation de la loi en fonction du revenu de l'intéressé plutôt que de sa nationalité ou de son pays de résidence n'est pas chose nouvelle. Il ne s'agissait cependant jusqu'alors que de petits arrangements au cas par cas, jamais officialisés.
« C'est un état de fait, » déclare sous le sceau de l'anonymat Bernard T., une personnalité du monde des affaires. « Il n'y a cependant pas de jurisprudence reconnue, ce qui peut entraîner un certain ressentiment et des remarques blessantes de la part d'une population qui ne connaît pas nos spécificités culturelles. »
En leur accordant des droits spéciaux, l'initiative britannique permet donc pour la première fois d'officialiser la supériorité des entrepreneurs sur les membres moins productifs de la société, et reconnaît de fait une nationalité oligarchique.

Plus jamais ça ! Il faut mettre fin à l'indignité pour les travailleurs étrangers.

Les autres membres de l'Union Européenne n'entendent toutefois pas se laisser subtiliser sous le nez les travailleurs temporaires à forte valeur ajoutée, en particulier en temps de crise.
A Bercy, M. Moscovici a déjà pris acte : « En tant que terre d'accueil, la France ne peut pas se permettre de laisser attendre à ses frontières des personnes brillantes. Nous ne voyons aucune raison pour laquelle le statut économique devrait entraver l'esprit d'entreprise. »
Les services du ministère de l'Economie confirment ainsi plancher sur une grande loi progressiste qui permettrait à chacun de venir exercer ses talents de créateur de croissance. Le cadre législatif actuel serait dépoussiéré — « c'est vachement compliqué, vous savez, on ne peut pas tout remettre à plat pour tout le monde, mais un ou deux amendements seront probablement suffisants dans un premier temps » explique-t-on au coin de la machine à café.
Le son de cloche est le même au parlement, où Karine Berger (PS, circonscription de l'école de Chicago) s'est écriée « I'M IN ! » en s'épongeant discrètement l'entrejambe.

A l'instar des Roms, les Oligarques souhaitent à terme se faire accorder par l'Europe le statut de minorité persécutée. Cela devrait permettre la mise en place par les Etats de programme spéciaux qui leur seraient destinés : scolarisation adaptée, zones d'hébergement réservées, etc.

Grèce, les prévisions erronées du FMI causées par les jeux vidéo

Dédé Lajoie — 2013-06-16T17:51:49Z

Le FMI a récemment reconnu que son diagnostic de la crise grecque et la posologie des remèdes à appliquer était "inopérants".

Sur la Grèce le FMI s'est trompé. La critique est aussi valable pour la CEE où certains officiels reconnaissent que « à part Jean Quatremer plus personne n'y croit vraiment, et encore Quatremer c'est parce que le cuistot lui refile du rab gratos à la cantine » nous confie notre source.

Dès lors comment expliquer les préconisations erronées du FMI et de la CEE, alors que ces organismes concentrent plus d'experts au mètre carré que les plateaux de TV brave patriote un soir de match ?

Perte de confiance

A Bruxelles, Jean Quatremer revient et il n'est pas content

Pour Dark_Knight_avenger_77, expert en chef à la CEE au sein du groupe de recherche PIPOS (Prospective Informative des Process Opérationnels Structurants), les échecs du FMI et de la CEE pourraient avoir été causés par les grecs eux-mêmes dont le comportement a été radicalement transformé par l'usage intempestif des jeux vidéos pourtant interdits [1]. Les jeux vidéo seraient en effet connus pour « détourner le travailleur grec du monde réel et l'empêcher d'optimiser son employabilité en remettant en cause son self-pricing sur le marché du travail ».

Si l'expert reconnait que les recommandations préconisées par le FMI sont « tactiquement kiffantes en “deathmatch” 1v1 », il admet qu'elles sont moins efficaces « en “team mode” » notamment quand on passe « d'une vue subjective à une vue 3D au niveau européen ». De plus, ajoute le spécialiste : « il y a de gros lags sur le marché grec causés par des “noobs” qui viennent régulièrement casser le jeu en spoilant des cheat mode ».

L'expert est d'autant plus choqué qu'il affirme que la CEE a fourni à la Grèce une “soluce” qui marchent pourtant à tous les coups : « choisir le “governement mode” “tribalisme” et produire un maximum de boucliers. Avec 200 boucliers on peut construire une caserne qui permet de produire rapidement une unité “Aube Dorée”. Avec 200 points d'attaque et un bonus “premier coup dans le dos” contre les unités étrangères cette unité de début de partie permet de conserver un “crime level” assez bas en offrant un “game play” satisfaisant ».

Las, cette stratégie semble échouer et rend impossible la poursuite de processus de normalisation qui selon notre spécialiste repose sur « l'utilisation massive des “Aubes Dorés” afin de débloquer le niveau “état vassal” en quelques tours. Ceci permet ensuite de construire l'“achievement” “libéralisme intégral”, seul moyen de passer le redoutable boss “conscience de classe” du niveau suivant ».

Stratégie

Unités "Aube dorées", PV : 200, combat : + 50 %, éducation : -300 %

Malgré ce tutoriel simple, les résultats ne sont manifestement pas là et prennent même un tour de plus en plus dramatique. Il semble que le temps béni où les spécialistes de la CEE et du FMI pouvaient terminer un “level” en envoyant quelques magiciens avec des “skills” variés et un nain soient désormais bien révolus. Et notre spécialiste de conclure : « La Grèce perd de plus en plus de points de vie, encore un “headshots” et elle sera “game over” ».

[1] Alors qu'au Pakistan la vie en ligne permet au contraire d'apaiser les tensions

Ségolène Royal dirigera la Banque Interdimensionnelle d'Investissement

Didier Kala — 2013-05-24T09:15:05Z

Alors que les dernières prévisions de l'Unedic peignent un tableau désastreux de la situation de l'emploi pour les deux années à venir, le gouvernement parie sur la recherche fondamentale pour relancer la croissance.

Hier soir, à Oxford, les membres la délégation française du ministère du Redressement Productif arboraient un sourire qu'on ne leur avait plus vu depuis un an.
Les savants fous de cette Mecque de la science avaient-ils trouvé la recette d'un antidépresseur miracle ? S'agissait-il d'un rictus provoqué par le vent glacé qui s'engouffrait dans les allées médiévales du temple de la connaissance ?
Les hauts-fonctionnaires semblaient pourtant tourner au naturel, et à les entendre rien ne pouvait refroidir le brasier allumé par Eric Weinstein lors de sa conférence sur la théorie unifiée de l'univers.

« Ça change tout ! » s'exclame Pierre-Alain de Ouanque-Harde, le directeur de la délégation. « C'est un peu compliqué à expliquer, mais en gros l'univers a 14 dimensions. Or jusqu'à présent nous n'avons essayé de combattre le chômage que dans quatre d'entre elles : devant, à côté, un peu en dessous et enfin, surtout, dans la durée. Cela nous laisse dix dimensions dans lesquelles nous n'avons encore rien tenté, dix chances extraordinaires de renverser la courbe du chômage avant la fin de l'année ».

Tenu informé des événements en temps réel, le président de la République a dit « Bingo » au projet d'exploitation de ces dix nouveaux relais de croissance.
« Lorsqu'il était à la tête du Parti Socialiste, François Hollande a toujours fait preuve d'audace, » explique son successeur, Harlem Désir. « Il est bien naturel qu'aujourd'hui, à la tête de l'Etat, il applique cette méthode à sa mission de 5 ans : explorer de nouveaux mondes étranges, découvrir de nouvelles vies et de nouvelles civilisations, aller hardiment là où aucune gauche n'est allée auparavant. »
Matignon a ainsi annoncé ce matin la création d'une Banque Interdimensionnelle d'Investissement en remplacement de la Banque Publique d'Investissement. La nouvelle entité sera dirigée, comme la BPI, par Ségolène Royal.

« Tu n'hérites pas des dimensions de tes ancêtres, tu les empruntes à tes enfants. »
Ségolène Royal, 24 mai 2013

« La BPI n'a plus réellement lieu d'être alors que l'Etat a entrepris d'émanciper les entreprises dans lesquelles il a des participations » a déclaré la porte-parole du gouvernement, Najat Vallaud-Belkacem. « Il existe déjà des incubateurs qui assurent très bien leur rôle de sélection des projets économiquement compétitifs. Il serait en revanche irresponsable de laisser en friche ces nouveaux territoires. Le gouvernement y voit une fantastique opportunité d'investir de toutes ses forces dans cette dernière chance dont nous ne savons rien et qui par définition peut nous surprendre. »
Mme Royal s'est pour sa part déclarée satisfaite de sa nomination à un poste correspondant mieux à son envergure : « J'avais déjà découvert deux nouvelles dimensions lors de la campagne de 2007. C'est un grand bonheur de pouvoir enfin travailler avec les forces vives des huit autres. »
La présidente de la région Poitou-Charentes sera assistée de l'ancien président Valéry Giscard d'Estaing, qui entretient depuis de longues années d'excellentes relations avec les centaures bifides de la 7e dimension.

Soucieux de préparer un plan de secours si les dix nouvelles dimensions devaient s'avérer être en récession, le gouvernement enverra des observateurs à une autre conférence d'Eric Weinstein le jeudi 30 mai.
Il y décrira entre autres comment augmenter le pouvoir d'achat en vendant des droits d'esclavage aux immigrés dans un marché du travail à deux vitesses. « Une solution audacieuse où aucune gauche n'est allée auparavant et qui ne fait pas peur au président de la République » souligne Pierre-Alain de Ouanque-Harde.

La CEE va réintroduire les farines animales dans les cantines scolaires

Dédé Lajoie — 2013-02-18T07:56:00Z

En temps de crise, il faut savoir prendre des décisions courageuses. Si au sein de la rédaction Maurice Panel peut parfois être taquin avec l'Union Européenne après quelques bières, il faut aussi reconnaître quand cette institution va dans le bon sens.

La récente décision d'autoriser -sans trop de délai- le retour des farines animales dans les cantines scolaires fait assurément partie de ces décisions « couillues » que l'Histoire européenne retiendra.

Il était temps ! Cela fait près de 20 ans que sous les coups de boutoir du lobby écolo-gauchiste la CEE a été contrainte de retirer du marché les farines animales. Une fable crypto marxiste avait en effet permis de prétexter l'indisponibilité intellectuelle de quelques bovins pour porter un coup d'arrêt mortel à l'artisanat de bouche du gavage industriel.

Crise de la vache folle : le dernier génocide rouge ?

Pire, les agissements des khmers verts avaient conduit à un de ces génocides dont la fange rouge est coutumière. Aujourd'hui encore, aucun politicien patriote ne peut réprimer un frisson de dégoût en pensant à ses électeurs et au sort funeste que les écologistes ont fait subir à tant de gros bœufs. Nul journaliste n'enquêtera jamais sur cet holocauste bovin. Est-ce étonnant ? Comment peut-on espérer de gauchistes incapables de lire la souffrance dans l'œil rougeoyant du petit patron du CAC 40 qu'ils s'attendrissent sur le regard triste de la grosse vache qu'on traine à l'abattoir parce qu'elle a voulu interpréter un gangnam style dans le pré ?

Amitié entre les espèces

Restaurer la confiance avec la population bovine

Autoriser à nouveau les farines animales en commençant par les animaux du bas de l'échelle alimentaire avant de l'étendre aux cantines scolaires va pourtant dans la bonne direction. L'enfant est en effet lui aussi un peu un animal (surtout quand il mange avec ses doigts). Certes les farines animales ont un goût particulier mais les scientifiques font remarquer que si les animaux adultes ont tendance à les refuser, il n'en est pas de même avec les animaux qui en sont nourris dès la naissance. Il n'y donc pas de raison que ce qui fonctionne avec un veau de lait ne marche pas également avec un petit morveux.

Un produit pas cher et 100% hallal

Un autre avantage des farines animales est que, d'après le professeur Allègre spécialiste du GERBE (Groupe d'Etude et de Recherche Bovin sur l'Economie) : « Il est impossible d'y trouver la moindre trace de porc ni d'ailleurs de produits vraiment d'origine animale y compris parmi les deux ou trois substances inconnues que nous avons découvertes ». Ces résultats encourageants devraient ouvrir la voie à l'expérimentation grandeur nature des farines animales dans les cantines scolaires de Seine-Saint Denis. Des accords de partenariat entre le Conseil Régional, les industriels de la restauration rapide et ceux du retraitement des ordures ménagères seraient déjà en cours de discussion.

Enfin, cette décision permettrait de remettre sur le marché les stocks de farine animale qui pour certains attendent depuis 20 ans et commencent d'ailleurs à sentir un peu.

Le Nouvel Observateur suit les pas de Gérard Depardieu et exile son droit du travail en Chine

Hill Weednut — 2013-01-02T09:09:21Z

Aujourd'hui, la rédaction se met en branle [1] afin de défendre une cause pour laquelle même Jean-Pierre Raffarin et Michel Rocard feraient des cœurs avec les doigts.

C'est en dégustant un verre de Saint Emilion millésimé que nous est parvenue l'horrible nouvelle, et recracher une bibine d'une aussi grande qualité sur un tout nouveau Macbook Air© acheté avant-hier en nocturne devant l'Apple© Store d'Opéra, ça fait tout de même mal au cœur.

On aura pu lire ici les déboires que l'ignoble feuille de chou crypto gauchiste communément nommée Le Nouvel Observateur a fait subir à Gaëlle-Marie Zimmerman, une femme très hot que la rédaction respecte énormément.
Pour ceux de nos lecteurs qui n'auraient pas pris connaissance de cet article, voici un résumé : l'essuie-mains susnommé et les DRH d'icelui ont fait signer à l'intéressée des papiers qui n'existaient pas, de manière à pouvoir, le mois dernier, la licencier invoquer la fin d'un contrat qu'elle n'avait pas signé.
La pratique n'est pas sans précédent puisqu'on la constate parfois dans les camps de travail forcé chinois ou encore nord-coréens.

Une foule chaleureuse accueille Brave Patrie dans la salle de rédaction du Plus.

La rédaction de Brave Patrie s'est donc rendue mardi 1er janvier aux locaux du Nouvel Obs pour découvrir les tenants et aboutissants de l'affaire.
11h12 : Arrivée aux checkpoint. Maurice Panel nous parle du Viet-Nam, sans interruption. Ni volontaire, ni de grossesse.
11h20 : La rédaction franchit le checkpoint mais le kilt de monsieur Kala s'accroche aux barbelés qui protègent les murs d'enceinte, ce qui ne fait pas très bonne impression auprès des guides-accompagnateurs lourdement armés.
11h30 : La rédaction arrive à l'accueil, orné de portraits de Mao Zedong et où résonne l'hymne national cantonnais. Dédé Lajoie est aux aguets, prêt à dégainer son slip jaune. La rédaction est en terrain ennemi et le sait. Elle demande, avec un léger accent pékinois, à s'entretenir avec son homologue du Plus, ou à tout le moins moins avec la Direction des Ressources Humaines.
11h31 : La charmante dame de l'accueil annonce que pas possible, sur place, a emporter, pas possible, pas comprendre.

C'est à ce jour la seule réaction recueillie auprès du Nouvel Observateur, qui semble ne pas vouloir s'expliquer au sujet de cet événement. Ou plutôt non-événement, puisqu'il n'a jamais existé. Tout comme le contrat. La rédaction se retrouve donc face à un mur de silence. Que s'est-il passé ?
Il convient de se poser la question : Jean-Paul Sartre aurait-il été licencié sans avoir le droit à un moindre fond d'ASSEDIC ? Roger Stephane et Jean Daniel, même s'ils ont des noms en forme de prénoms, auraient-ils approuvé ce choix ? Le choix du National Communisme ? La sinisation de l'information ?

Nous ne le croyons pas. Ici à la rédaction, nous n'aimons pas beaucoup les petites arnaques entre amis. Alors Aude Baron, sors tes doigts de ton cul et respecte le droit du travail bravepatriote.
Parce que Oui Madame ! Nous sommes encore chez nous en France. Et non Madame ! Vous n'êtes pas au dessus des lois.

[1] Envoie BRANLE au 8 12 12 pour parler à des milliers de femmes très hot

Budget 2012 : Les députés votent la mort du pouvoir d'achat

Alfred-Georges — 2012-07-20T10:14:36Z

Cette nuit, vers 5h30, les députés français ont voté la mort du pouvoir d'achat ainsi qu'une série de mesures confiscatoires ayant pour cible les immigrés fiscaux, ces millions d'investisseurs qui regagnaient, hier encore, le giron de la France dans la joie et la bonne humeur à l'invitation du gouvernement de Nicolas Sarkozy.

Aussitôt, le vol Genève – Paris AF 7504 était détourné au-dessus des Alpes françaises avant de regagner son aéroport de départ. Un boat-people de la Royal Carribbean a par ailleurs été arraisonné par la PAF alors que ses passagers tentaient de débarquer sur les plages de Deauville. Ils ont immédiatement été expulsés vers Saint-Barth dans la matinée sans opposer la moindre résistance. A en croire une source proche des gardes-frontières, « les immigrés sont maintenant spoliés par des passeurs socialistes à la solde de l'administration fiscale et n'ont plus la moindre envie de venir en France ». Une information d'autant plus préoccupante qu'elle pourrait porter lourdement atteinte à l'image de la France, qui est historiquement une terre d'accueil de l'immigration.

Trafic très chargé à la Défense ce matin, dans le sens des départs

Une première série d'évènements qui serait la conséquence directe de ~~l'ultime outrage infligé au corps de Nicolas Sarkozy~~ l'abrogation de toutes les mesures budgétaires voulues par le précédent gouvernement. « La France ne peut pas se permettre de fermer ses frontières. Ce manque d'ouverture sur le monde, ce rejet d'autrui, cette peur de l'étranger est le signe d'un funeste repli de notre pays et nous rappelle les heures les plus sombres de l'histoire », a commenté Hervé Mariton, député UMP. Les analystes sont inquiets de l'impact du phénomène sur la vitalité économique de la France, déjà sérieusement dégradée depuis que François Hollande a décidé unilatéralement de ne plus financer l'effort de guerre allemand contre les hordes industrielles de l'Est.

Selon Marc F., chroniqueur sur une grande chaîne de télévision d'information, « le 21 juillet, la France sera attaquée. Ou peut-être le 7 août. Ou encore le 23 octobre. Je ne sais pas trop. Je dois consulter la Pythie. Mais elle sera attaquée, ça je peux vous le garantir ». Les marchés financiers coalisés pourraient être tentés d'en finir avec un pouvoir socialiste considéré comme beaucoup trop autoritaire et en appeler à un Printemps du peuple de France, ou "Printemps de la Saucisse".

Oui, mais enfin, vous avez bien 30 euros, quand même !

Mais ça n'est pas tout, le Parlement a également abrogé la contribution de 30 euros à l'Aide médicale d'Etat réservée ~~aux étrangers sans papiers~~ à Toute la misère du Monde™, sous les cris indignés de Thierry Mariani, député UMP, qui a déclaré : « Il y a un moment où il faut un petit peu participer, qui ne peut pas payer 30 euros ? Hein ? Qui ? Je vous le demande. 30 euros, c'est rien, quoi ». Une mesure qui, additionnée à la précédente, pourrait avoir pour effet direct d'inverser les flux migratoires. Toute la misère du Monde™ qui avait quitté la France pour regagner son pays d'origine ferait déjà le chemin inverse pour profiter d'un système social très (trop) avantageux financé par les classes moyennes laborieuses et couler des jours heureux ~~dans les Lebensborn socialistes~~ en thalassothérapie.

La date de l'exécution du pouvoir d'achat n'a pas encore été fixée.

Vif rebond des ventes de vêtements au mois de mai

Didier Kala — 2012-05-02T08:24:50Z

Le chiffre arrive à point nommé pour illustrer la courageuse politique industrielle de Nicolas Sarkozy : les ventes de textile au détail ont explosé ce premier mai et sont bien parties pour faire de 2012 la meilleure année depuis 1995 pour le secteur.

La journée d'hier fut pour les Parisiens une divine surprise, le premier clin d'œil du printemps depuis des semaines. C'est donc naturellement que nombre d'entre eux se trouvèrent trop couverts et durent en urgence se parer d'atours plus légers pour se soumettre — avec une complaisance que nous ne saurions qu'approuver — aux doux assauts du soleil.

Aussi inéluctable que la ruée sur les terrasses de café, la course aux manches courtes restera toutefois marquée cette année par une intensité inédite depuis presque vingt ans.
Ainsi, dans le seul XVIe arrondissement de Paris, 200000 t-shirts de campagne de Nicolas Sarkozy furent écoulés en quelques heures à un prix unitaire de 10 euros, soit 2 millions d'euros au total.
Si l'on ajoute les 120000 t-shirts déjà vendus le 15 avril sur la place de la Concorde — le temps moins clément avait rafraîchi les ardeurs des badauds encore incertains — le chiffre d'affaire dégagé est de 3 millions d'euros et quelques broutilles.

Quelques journalistes déçues de n'avoir pu se procurer un t-shirt de campagne Nicolas Sarkozy.

Et cela ne semble pas prêt de s'arrêter : on a assisté hier au Trocadéro à des scènes dignes des soldes les mieux réussis : bousculades, arrachage de vêtements, etc.
Face à cette demande extraordinaire, Jean-François Copé, en sa qualité de secrétaire général de l'UMP, qui est le détenteur exclusif des droits sur les t-shirts de campagne de Nicolas Sarkozy, a déjà prévu un nouvel arrivage : « Météo France annonçant 37 minutes d'ensoleillement d'ici dimanche prochain, nous prévoyons d'en vendre encore quatre millions six cents quatre-vingt mille. A peu près. »

Si l'UMP gagne son pari, ce seront ainsi 50 millions d'euros qui auront changé de mains à la faveur de l'air printanier. 2012 battrait ainsi le record de ventes de t-shirts de campagne établi en 1995 par Edouard Balladur.
Voilà de quoi rendre le sourire à un secteur industriel qui avait connu en 2011 son annus horribilis.

Starbucks va se reconvertir dans le kebab

Didier Kala — 2012-01-24T08:40:51Z

La chaîne d'hydratation rapide Starbucks Coffee Company prend un tournant stratégique surprenant. En se lançant dans la production et la vente de sandwiches grecs, appelés kebabs par généralisation, elle espère toucher un nouveau public de consommateurs plus virils.

Tout comme Nokia, Starbucks n'est pas étrangère aux métamorphoses majeures de son business model.
Après avoir dans un premier temps racheté tout l'espace immobilier disponible au rez-de-chaussée des grandes villes occidentales, de façon à créer le plus long présentoir à CD World Music du monde, la chaîne avait en effet découvert que les consommateurs ne se multipliaient pas comme les petits croissants.
Cette entorse aux lois fondamentales enseignées dans les écoles de commerce avait entraîné la fermeture de plusieurs centaines de magasins dans le monde.

Le nouveau tournant adopté par la firme de Seattle est toutefois plus surprenant, puisqu'il concerne la nature des produits distribués : Starbucks va progressivement se tourner vers la restauration rapide à taux de cholestérol ajouté.
On trouve au premier chef des raisons invoquées deux opportunités croisées.
La crise économique d'une part, qui incite bon nombre de consommateurs à se détourner des restaurants classiques au profit de casse-croûtes conviviaux.
D'autre part, la menace turque de fermeture de tous les kebabs de France [1] laisse un boulevard à qui veut rassasier de sauce blanche l'urbain pressé.

Il a longtemps été admis que consommer un Starbucks dans la rue était le parangon de l'élégance.

Plusieurs études en mercatique soulignent de plus les tendances de fond - ou deep thrends, dont sont avides les départements marketing du monde entier - qui rendent inéluctable ce nouveau positionnement de Starbucks.
La première de ces tendances est connue depuis quelques années déjà : on assiste au retour du poil et à l'expression brute de la virilité. Or rien ne dit plus « métrosexuel » que « Chai Tea Latte Soja® ». Le kebab, en revanche, est plus communément associé à la moumoute apparente sous la chaînette en or et au parfum subtilement mêlé du whisky et de la Marlboro de contrebande.
La seconde tendance n'a été constatée que récemment et a été mise au jour par le cabinet d'études américain Fox & Swallows : 100% des gens qui marchent dans la rue avec un gobelet de café fumant à la main sont des abrutis finis qui estiment à tort avoir plus de classe que le punk à chien avec sa Bavaria.
Starbucks a bien compris qu'en tant qu'enseigne globale, elle se doit d'adapter sa pratique commerciale avant que le grand public ne découvre cette tendance. D'où ce revirement vers des produits dont la nature coulante, à la pliure du pain, là, rendent nécessaire la consommation en position stationnaire.

Des sources syndicales évoquent par ailleurs une menace d'action judiciaire par les personnels d'entretien de l'entreprise. De nombreux employés auraient en effet perdu connaissance sur leur lieu de travail après l'introduction du Frappuccino® à l'asperge dans le menu.
L'abandon pur et simple de cette famille de produits permettrait à Starbucks de négocier avec les syndicats sans faire trop de vagues.

[1] A l'exception de la Maison de Gyros, qui finit en -os et est donc grecque.

Enquête : les Français consacrent 3 heures par jour à la masturbation sur leur lieu de travail

Alfred-Georges — 2012-01-13T08:31:37Z

Le débat d'idées de très haut niveau qui accompagne la campagne présidentielle ou encore la récente nomination de DSK à la tête de la banque du sperme de Choisy-le-Roi ne doit pas occulter une triste réalité économique : selon une étude Coe-Rexecode (prononcer « Cauet-Rexecode »), les Français n'en foutent pas une rame, contrairement aux Allemands qui eux, savent s'adapter à un monde qui change dans la joie et la bonne humeur.

En effet, le salarié français à temps plein a travaillé 1.679 heures en moyenne en 2010, soit 224 heures de moins qu'un Allemand. Encore une chose que les Allemands font mieux que nous. Ils savent mieux équilibrer un budget, mieux exporter leurs voitures, mieux libérer les forces productives de la Nazion et mieux avaler 10 Wurst au curry en un quart d'heure, performance que même Nafissatou Diallo n'a jamais pu égaler.

Situation d'autant plus scandaleuse lorsqu'on ramène ce chiffre à une journée de travail type par ce simple calcul, qui relève de la méthodologie la plus transparente : 1.679 / 365 = 4,6. Le salarié français n'a donc travaillé que 4,6 heures par jour en moyenne en 2010, ce qui nous donne un total sur 7 jours - oui, parce que nous sommes beaux joueurs et partons du principe que le salarié français a quand même un petit peu d'esprit civique et travaille le dimanche - tenez-vous bien, de 32,2.

A savoir que le salarié français, en 2010, n'a même pas travaillé 35 heures par semaine, mais 32 heures. Le complot ourdi par les franges les plus extrêmes du Parti Socialiste a donc porté ses fruits : la semaine des 32 heures est déjà une réalité sans même qu'Alain Minc s'en soit aperçu. Le salarié français, en 2010, a profité de trois heures de son temps de travail obligatoire pour se livrer à certaines activités étrangères à sa profession, comme par exemple participer à des réunions inutiles organisées quotidiennement par son N+1, ou pratiquer l'onanisme dans les toilettes du CE, ce qui ne viendrait jamais à l'esprit du salarié allemand. Non, le salarié Allemand, pendant ce temps, contribuait au maintien du PIB germanique durant 224 heures.

D'où l'évident risque de conséquences de guerre, d'invasion et de mort que ferait peser une élection de François Hollande à la Présidence de la République, comme l'a relevé à juste titre Bernard Accoyer. On a déjà vu dans l'Histoire les résultats désastreux de la nonchalance française face à l'activisme allemand. 224 heures, soit plus d'une demi-heure par jour, c'est largement suffisant pour établir une tête de pont sur la rive gauche de la Meuse et faire passer un bataillon de chars Tigre.

De visu, on pourrait croire que le Roumain est oisif : il n'en est rien.

Mais il y a mieux, ou pire, c'est selon. Les médias français insistent bien sur le déficit patent de motivation du salarié français en comparaison du salarié allemand - qui est l'étalon de tout bon analyste économique de la rédaction du Figaro - mais passent sous silence ce fait remarquable : toujours selon la même étude, les Roumains ont travaillé quelque chose comme 2.100 heures en 2010, ce qui en fait les champions d'Europe.

Un chiffre toutefois approximatif basé sur une lecture au doigt mouillé de l'histogramme des Echos à 13h45, soit après le ¼ de rouge règlementaire. Mais un chiffre tout de même qui nous conduit droit à cette terrible conclusion : les Français travaillent moins que les Allemands qui travaillent moins que les Roumains. Et pourquoi ? Et bien parce que les Roumains produisent de meilleures voitures que les Allemands qui produisent de meilleures voitures que les Français, grâce au fer de lance de leur industrie : Dacia.

Quel dommage que Dacia ne soit pas une entreprise française.