Brave Patrie

Nos Valeurs Communes n°7 : l'uniforme

Amaury de Loose, Didier Kala, Maurice Panel — 2008-12-28T21:08:28Z

En nous obligeant à déployer des snipers autour des écoles maternelles du XIXe arrondissement de Paris, les membres surnuméraires du regroupement familial de l'ère jospinienne nous ont offert une leçon salutaire. Ces gens-là, qui bien souvent ont une expérience intime de l'uniforme si joyeuse qu'ils en gardent un sourire édenté, peuvent rappeler à la France les leçons qu'elle leur a inculquées il y a bien longtemps : un uniforme au coin de chaque rue, et les Noirs seront bien gardés.

De tous temps, en tous lieux, de Rahan à l'écolière japonaise SM, l'uniforme a été le symbole de l'autorité.
Pourtant, aujourd'hui, en France, les pompiers sont caillassés, les infirmières sont violentées et les légionnaires sont vérolés.
Comment en sommes-nous arrivés là ? Les légionnaires ne devraient-ils pas eux-mêmes véroler, comme dans les plus belles pages de notre histoire ?
Magie du génie français, ce sont pour une fois les enfants de la Diversité, qui gardent un souvenir ému de la semelle Pataugas originale, qui nous rappellent à l'une de Nos Valeurs Communes inaltérables : le respect de l'uniforme.

L'uniforme est en effet au carrefour de la vie de chaque citoyen du Diversistan. Il y revêt même une importance vitale, en plus des enfants soldats et des adultes soldats (on a rarement le temps de devenir un vieillard soldat au Diversistan).
Considérons par exemple la vie d'une famille normale, mais rwandaise.
Il est six heures. Les lions s'abreuvent au point d'eau. Mais vite ! Il faut se cacher car un garde-champêtre tutsi vient lui aussi s'abreuver. Par chance, la famille Duranyama était sous le vent et a entendu le claquement de ses bottes en os de Duponyama.
Un peu plus tard, à l'heure du laitier, le facteur fait sa tournée. Encore une fois, le prestige de l'uniforme - le receveur des Postes fraîchement promu a des doigts d'enfants cousus aux épaulettes - incite les Duranyama à prendre abri dans le cocotier du fond du jardin.
Pas de chance pour Kevin Duranyama, son bulletin de notes était au courrier, et il n'est pas bon. Sa maman, qui est contrôleuse dans le RER B de Kigali, n'est pas contente du tout. Kevin ne reviendra jamais du charnier derrière la maison, où il a reçu une fessée.
Traumatisée, sa petite sœur se laisse convaincre de partir pour l'Europe par son amant, la cinquième brigade de l'opération Turquoise, qui porte un bel uniforme.
Ainsi, du petit matin à la nuit tombée, jour après jour, Jennifer Duranyama a appris le respect de l'uniforme (mais maintenant elle pleure à chaque fois qu'elle voit Bernard Kouchner à la télévision).
C'est cette valeur essentielle qui lui permet, dès son arrivée en France, de postuler avec succès à un poste de kapo à Sangatte. Avec un peu de chance et beaucoup de travail, elle sera peut-être mutée dans quelques années à Fleury-Mérogis.

L'uniforme, ce petit rien qui fait l'homme...

Ah ! Si seulement Zyed et Bouna avaient reçu l'éducation de Jennifer Duranyama ! Nul doute qu'ils skieraient aujourd'hui à Courchevel comme tous les jeunes gens de leur âge, encadrés par la bienveillante présence du PGHM. C'est à cette génération qu'il faut rappeler que l'uniforme ne sert pas qu'à tenir chaud, mais qu'il RAS-SEM-BLE (de préférence dans un stade ou un vélodrome).
Car au-delà de l'étoffe et des jolis boutons cuivrés, l'uniforme est investi d'idéaux élevés, et est l'inaliénable vecteur de nos valeurs. C'est à ce titre que nos personnages publics se doivent de provoquer l'émulation en arborant fièrement la tenue qui sied à leur fonction, plutôt que de se réfugier dans une hypocrisie post soixante-huitarde moutonnière.
Olivier Besancenot, par exemple, pourrait pour une fois se rendre utile et enfiler son costume de facteur, ce qui ne lui ferait pas de mal non plus côté crédibilité.
Car enfin, au nom de quoi devrait-on refuser de rendre honneur à ses glorieux prédécesseurs dans le métier, et a fortiori dans son histoire ? Les héroïques Poilus de Douaumont défendaient-ils vaillamment la France en enfilant le premier jogging défraîchi sur lequel ils mettaient la main en se levant ? Un CRS serait-il d'une telle prestance en pantoufles Mickey ? Pas que nous sachions.

En prenant exemple sur de nombreux pays du Diversistan et en rétablissant le port de l'uniforme en toutes circonstances - à l'école, au culte, au travail (c'est fou ce que ça a du panache, trois cadres supérieurs vêtus de la même nuance de gris posés côte à côte !) - nous apprendrons à une population pour le moment rétive à le respecter à nouveau.
Et même à le considérer comme naturel : quand la jeunesse sortira en rangs serrés d'écoles enfin restructurantes et traversera dans les clous jusqu'en Afghanistan, la France aura retrouvé sa grandeur.

Le ruban jaune, nouvel accessoire fashion et patriotique

Didier Kala, Maurice Panel — 2008-09-12T09:56:07Z

A peine cinq ans après le 11 septembre 2003, lorsque nos amis Américains ont commencé à porter un ruban jaune à la boutonnière pour manifester leur soutien aux libérateurs de l'Irak, la France s'empare de ce colifichet pour dire aux coopérants envoyés en Afghanistan : « On vous aime ! »

Nous connaissions le ruban blanc pour les victimes de la route, le ruban rouge pour les homosexuels, et l'étoile jaune pour les populations cosmopolites les plus fortunées.
Mais la France, terre de métissages s'il en est, habituée à mêler formes et couleurs, n'avait jamais tâté du ruban jaune. Or, comme l'a dit Karl Lagerfeld, « C'est pas parce que c'est moche que ça se porte pas ».

De fait, depuis l'altercation entre Kevin (lieutenant), Kevin (sergent), Kevin (sergent), Kevin (première classe), Kevin (première classe), Kevin (seconde classe), Kevin (seconde classe), Kevin (seconde classe), Kevin (seconde classe), Kevin (stagiaire) et 150 Omar (aucun grade, aucun honneur), la France s'est prise de passion pour cet accessoire, totalement trop tendance cet automne.
Un accessoire qui jusqu'alors pendouillait misérablement à quelques revers de joggings et de pare-chocs arrière Outre-Atlantique, et qui est en passe de trouver sa vraie demeure dans la patrie de la mode.

Fabriqué en boyau d'Arabe ou assimilé, ce ruban ne prend sa teinte si particulière - fond de baignoire algéroise en 61 - que lorsqu'il est exposé aux postillons de celui qui n'a pas eu la chance d'en mettre d'y être, mais leur aurait bien montré.
Ceci explique son arrivée tardive sur le marché français : trop longtemps occultée par la dialectique chiraquienne, l'envie de liberté et de sécurité des Français n'a pu pleinement s'exprimer que suite à l'élection d'un chef des armées réaliste et volontariste [1].
Grâce à Nicolas Sarkozy, nous savons désormais que le salut du monde libre est suspendu aux dents de ceux qui sauront les utiliser pour épiler définitivement la barbe taleb.
Nos piou-pious.

Car malgré un premier contact franc et viril avec la chose armée, le Président de la République a su comprendre que l'engagement militaire extérieur était un facteur essentiel de cohésion sociale. Selon ses propres termes : « C'est là, alors je m'en sers. »
C'est bien pour cela que nous avons vu apparaître au revers du veston du père de Kevin (sergent) ce symbole si hype auquel la France ne saura pas échapper dans les mois qui viennent.
Peu importe que les Etats-Unis se désengagent aujourd'hui de ce modèle : les éclaireurs ont joué leur rôle. C'est à nous maintenant d'arborer fièrement cette décoration citoyenne et de prendre en main la liberté du monde libre.

Certes, dix Kevin ont disparu, mais une génération de Steve et de Brandon ne demande qu'à prendre la relève.
Saurez-vous les soutenir ? Appelez vite le 0 811 91 20 20 pour acheter votre ruban jaune. C'est un geste solidaire !

[1] et tellement beau - NDLR

La semaine prochaine : le ruban marron.

Les tractosexuels, renouveau de l'axe du mâle

Didier Kala — 2004-09-08T14:24:42Z

Sensible aux tendances sociétales mais méfiante des diktats culturels, une nouvelle tribu a su trouver son chemin et réaffirme avec panache une masculinité trop vite enterrée. 5,9 sur l'échelle de Richter : en posant leurs couilles sur la table, les tractosexuels n'ont plus laissé la place au doute. Les Hommes, les Vrais, sont de retour.

La recrudescence des véhicules tous-terrains en ville et la bonne odeur de terreau humide qui se dégage de Jean-Pierre Raffarin sont des symptômes qui ne trompent pas : la société française est balayée par un fort, un beau désir d'authenticité et de nature. Ce besoin de se ressourcer, la réaction viscérale des Bravepatriotes à 21 années de matérialisme dialectique, s'exprime dans le caddie de supermarché comme sur les banquettes arrières des Renault Scenic. Or, l'homme qui ne renie pas sa nature animale et désire vivre sainement sa sexualité ne dispose pas de modèle aisément identifiable.
L'évolution inéluctable vers la féminisation que semblent représenter les métrosexuels, ces hommes qui prennent un soin presque maniaque de leur apparence, ne convainc pas l'homme prêt à assumer sa bestialité et le laisse frustré. Cette Angst fin de siècle s'exprime épisodiquement avec violence. L'adaptation de Rahan par Christophe Gans en est un bon exemple.
Livré à lui-même, sans repères mais aussi sans contraintes, cet hédoniste affirmé, provincial à 71%, appartient de fait à un groupe social qui émerge enfin sous les spotlights feutrés de l'analyse sociétale : les tractosexuels.

Contraction de tractopelle et d'obsédéhétérosexuel, le mot tractosexuel désigne des hommes qui acceptent leur masculinité, sans pour autant refuser leur côté féminin, pourvu qu'il ait des gros seins.
Le tractosexuel est un bon vivant qui aime à cultiver son indépendance d'esprit comme sa liberté de parole. Au centre de sa personnalité, l'affirmation de sa sexualité en fait un homme sensuel et direct, qui n'a pas peur d'exprimer sa conviction que la chair est étroitement liée à l'âme. Qu'au fond de la nature de l'homme, il y a le pénis.

Le pénis, le tractosexuel en a un, et il ne se prive pas de le faire savoir. Qu'il arrose les abords des cuvettes de toilettes de France et de quelques villages vacances du pourtour méditerranéen ou qu'il participe à un concours avec des amis, c'est la même confiance sexuelle qui s'exprime. Celle-ci peut prendre des formes virulentes, comme par exemple lorsqu'il dénonce l'homosexualité, mais aussi se manifester de manière protective et chaleureuse. Typiquement, ce bras que le tractosexuel pose sur votre épaule quand il dit qu'il ne supporte pas les pédés.
Le corps est en effet le moyen de communication privilégié, sinon unique, de cet homme authentique. Le tractosexuel se fait mime dès lors qu'il s'agit d'exprimer des émotions. La claque sur les fesses d'une collègue est un moyen de traduire le respect et l'appréciation de ses compétences professionnelles. Au contraire, un petit coup de boule révélera une certaine contrariété résultant d'une opposition de vues en apparence irréconciliables.
Ce corps, son corps, le tractosexuel l'assume et le reconnaît comme le vaisseau de son âme. Il n'a pas peur de le montrer (et donc de montrer son ça), ce qui explique sa propension à laisser quatre boutons ouverts à ses chemises.
Réciproquement, il reconnaît la chair des autres comme ultime expression de leur esprit. C'est pourquoi il ne lui faut en général pas plus de quelques secondes pour jauger les qualités propres d'une jolie femme.

La femme* est au cœur des préoccupations du tractosexuel, dont on peut dire qu'il est le premier à avoir remis sexuel dans les mots qui finissent en sexuel. Car à quoi servirait-il de revendiquer une sexualité bestiale si c'est pour l'assumer manuellement ? Il faut une femme* au tractosexuel.
Curieusement, si la femme est en partie considérée comme un objet d'envie, puis de conquête, et enfin ménager, c'est toutefois une relation d'égalité qui prévaut. Egalité de statut avec le tractosexuel, bien sûr, qui lui parle souvent comme à un vieux copain, sans les précautions pathétiques qui entourent d'ordinaire les rapports avec le sexe faible. Mais aussi égalité avec les autres femmes, retraite bienvenue d'une compétition acharnée, puisque le tractosexuel pourrait, "si je le voulais, leur faire toutes redemander du A dada sur mon bidet."
Les tractosexuels, de fait, sont rarement célibataires. Leurs manières franches et leur truculence sont des atouts dont ils savent jouer, et leur stratégie de reproduction fonctionne admirablement auprès des femmes. S'il laisse les observateurs incrédules, ce succès n'en crédibilise pas moins la mouvance tractosexuelle.

Cette émergence majeure dans le paysage socio-culturel français d'une Troisième Voie, entre homos et cocus, aura rapidement des implications quotidiennes : le discours publicitaire s'adaptera, le nombre de plaintes pour harcèlement sexuel baissera, puisque c'était pour rigoler, etc.
On peut en revanche douter de la viabilité de la tractosexualité à long terme. En effet les jeunes adultes de la prochaine génération ne considèreront plus ce facteur comme un avantage concurrentiel. Péter à table n'aura plus ce petit côté délicieusement canaille qui fait du tractosexuel un partenaire reproductif potentiellement supérieur. Le paradigme du first mover advantage sera dépassé, et on peut s'attendre à une recherche plus approfondie encore de nos racines reptiliennes dans la grande course au score.
Peut-être les Alsaciens auront-ils alors leur chance.

* pas la Femme. Une meuf, n'importe laquelle, ça suffira. Mais vite.
* pas la Femme. Une meuf, n'importe laquelle, ça suffira. Mais vite.