Brave Patrie

Super Victor, un jeune à mèche pour démocratiser le football

Didier Kala — 2014-12-01T13:15:21Z

Les Français connaissaient déjà sa bonne bouille, ils peuvent désormais acclamer son nom : la mascotte de l'Euro™ 2016™ de Football™ de la France™ s'appelle Victor™. Un prénom enfin normal mais pas si anodin que ça, qui va permettre à une population jusqu'alors ostracisée de s'approprier le plus grand sport de la planète.

C'est lors d'une grande consultation par internet et sécurisée que les Français ont choisi le nom de celui qui sera le visage mondial du football jusqu'à 2016.
Le choix était cornélien (les alternatives étaient Footix II, un hommage subtil à la gloire de 1998, et Driblou, un nom mignon quoique difficilement prononçable par les supporters du Bar des Sports après la première mi-temps), mais les internautes ont su esquiver les obstacles et ont rendu un verdict hugolien en plein dans la lucarne. Ce sera Victor, Super Victor. Un très beau prénom pour un jeune à mèche.

Le nom Dribblew tenait bon la rampe chez les bookmakers anglais, qui se souviennent avec émotion du n°23 de 1998.

Au-delà de la dimension mercatique de l'opération, Super Victor offre une opportunité formidable d'ouvrir grandes les portes du sport le plus populaire du monde à une population défavorisée : les jeunes blancs et propres sur eux.
Ce segment démographique avait jusqu'alors été ignoré, sinon méprisé, par les élites sportives. Il n'est que d'arpenter les abords des stades de banlieue pour s'apercevoir que le jeune à mèche y est sous-représenté, expulsé du beau jeu, exilé vers des courts arides où l'herbe ne pousse même plus et qui font bien plus mal aux genoux en cas de chute.
Il était difficile pour le pouvoir socialiste de maintenir cette ségrégation beaucoup plus longtemps. Malgré les quolibets mais grâce au patrimoine durement acquis par ses ancêtres, le jeune à mèche et à pli de pantalon a en effet réussi ces dernières années à prendre la place qui lui revenait dans la société en fréquentant des quartiers égoïstement accaparés par les classes populaires, voire canailles, et à y imprimer sa marque indélébile : le mojito light à douze euros.
Toléré seulement récemment dans les stades, honteusement cantonné à des tribunes VIP confinées, il peut enfin prétendre à se montrer là où l'herbe est plus verte et jouir de la même estime que ses voisins favorisés d'outre-périphérique.

Comme la France, le prénom Victor a décliné après l'instauration des 35 heures.

Pour le philosophe Alain Finkielkraut, parrain officiel de la mascotte, l'arrivée du jeune à mèche sur les pelouses révèle une aspiration profonde des Français : le retour aux racines chrétiennes de l'Europe.
« En choisissant un nom qui orne tant d'arcs de triomphe antiques [1], c'est l'héritage pré-invasions barbares de notre continent qui est mis en avant » s'enthousiasme l'Immortel, protégé des frimas par l'écharpe officielle du grand FC Reconquista de la Coupe du Monde de 1492.
« Quand j'écoute un match de l'équipe de France sur mon poste radiophonique, je dois attendre les réclames pour être certain que l'antenne n'a pas été déréglée par un oiseau migrateur. Victor, en revanche, c'est un prénom à la fois ancien et tellement moderne ! C'est le césar, celui qui posait des postes-frontières de l'autre côté de la Méditerranée, bien sûr, mais c'est aussi le XXIe siècle. On se souvient peu que Victor a été l'un des prénoms masculins les plus populaires lors du dernier grand âge d'or de la civilisation française, juste avant l'instauration des 35 heures. Même mon ordonnateur est un Victor ! »

Paré d'atouts aussi prometteurs, Super Victor devrait à n'en pas douter fédérer les jeunes à mèche derrière son éclatante casaque bleu-blanc-rouge et remettre les gonzesses défaitistes suceuses d'imams à leur place.

[1] Super Victor signifie « le semeur de branlées » en latin.

Le CIO cherche à mettre fin aux polémiques sur les Jeux Olympiques

Didier Kala — 2012-07-17T12:42:11Z

Une polémique industrielle entre la Chine et les Etats-Unis a terni ce week-end le prélude des Jeux Olympiques de Londres. Le CIO (Comité International Olympique) étudie la mise en place d'une législation permettant à la grande fête sportive de faire respecter son idéal d'amitié entre les peuples.

Inspirés par la croisade d'Arnaud Montebourg, des sénateurs américains se sont émus la semaine dernière de l'origine des uniformes portés par la délégation étoilée aux JO de Londres. Fabriqués en Chine, ils enverraient un signal déplorable aux millions de chômeurs américains qui passeront le mois d'août à manger du pop-corn devant leur télévision.
Une proposition de loi visant à imposer le moule-bite made in USA lors des grandes cérémonies sportives sera bientôt présentée.

La Chine n'a pas eu de mots trop forts pour qualifier cette attitude, jugeant qu'il s'agissait d'un « blasphème porté à l'esprit olympique ».
Un terme qui n'est pas anodin dans ce grand et vieux pays pétri de tradition, berceau de la poudre et de la machine à coudre, où la simple idée qu'une basket soit fabriquée hors des frontières provoque des sueurs froides dignes de celles dont souffre le juif orthodoxe devant une publicité Timotei.

Jacques Rogge prend la situation très au sérieux.

Préoccupé par une situation qui menace de déraper, le comte Jacques Rogge est intervenu depuis son île fortifiée du Pacifique Sud pour calmer les esprits.
« Le Comité International Olympique est seul habilité à qualifier les attitudes blasphématoires » a ainsi pondéré le président du CIO.
« Boire de l'eau alors qu'on peut se désaltérer avec du Coca Cola™ est un blasphème. S'interroger sur la provenance de tel ou tel vêtement sportif ne l'est pas tant que la Chine™ ne devient pas partenaire officiel des Jeux Olympiques. Mais nous reconnaissons que la question met nos négociations en difficulté. »

Ce n'est pas la première fois que les JO sont entachés par des brouilles commerciales ou diplomatiques.
Les revendications palestiniennes de 1972 sur la propriété d'oliveraies avaient ainsi ravivé la douleur des Jeux de 1936, lorsqu'un athlète noir avait jugé malin de gagner le 100 mètres devant Adolf Hitler, provoquant la grosse colère que l'on sait.
Depuis, le CIO n'a pas ménagé ses efforts pour aplanir ces fâcheux différends. Son offre comporte ainsi un volet juridique et une riche gamme de législations clés en main, toutes certifiées Esprit Sport™.
De la nature de la seule Vraie Frite Révélée aux t-shirts de bon goût en passant par le développement de l'environnement urbain, les pays hôtes sont ainsi libres de composer des Jeux qui correspondent à leurs rêves les plus fous.

S'inspirant des travaux de Jean-François Copé sur le bonheur, le CIO a par ailleurs désigné Prozac™ partenaire officiel pour la rééducation chimique.

La polémique actuelle incite toutefois le CIO à élaborer une nouvelle gamme de lois destinées non plus aux seuls pays hôtes, mais à toutes les nations représentées.
« Comme le démontre la situation présente, » souligne Jacques Rogge, « la magie des Jeux est menacée par des éléments qui avaient échappé à notre vigilance. Notre offre premium vise à combler cette faille. Afin de protéger les idéaux de fraternité et d'égalité, nous nous sommes inspirés des travaux de Vladimir Poutine et Nicolas Sarkozy sur le micro-management politique. Nous proposons donc aux pays participant aux Jeux Olympiques de nous confier la gestion de leurs parlements pour la durée des jeux. »
L'offre serait agrémentée de l'octroi à la population de bons d'achat valables sur les produits Coca-Cola™ et McDonald's™. Selon un sondage réalisé par TF1, 68% des personnes interrogées se déclarent très favorables à la proposition.

La FIFA souhaite faire inscrire la bière dans les Droits de l'Homme

Didier Kala — 2012-01-19T09:51:26Z

Le Brésil et la FIFA®©™ se livrent à un bras de fer politico-législatif à propos des normes sanitaires du pays lusitano-américain : les supporters auront-ils le droit de se désaltérer dignement lors des matches de la FIFA®©™ Mondiale®©™ Coupe®©™ de Football®©™ 2014®©™ ? Derrière cette question en apparence anecdotique se profile une politique de civilisation essentielle.

Malgré l'espoir que suscite l'émergence de nations précédemment défavorisées, force est de constater que des réflexes antidémocratiques survivent parfois. C'est ainsi le cas du Brésil, où le pouvoir trotsko-syndicaliste semble être retombé dans les travers dictatoriaux du passé en interdisant arbitrairement la consommation d'alcool dans les stades de football.
Une situation ubuesque : bière et football ne vont-ils pas main dans la main depuis la nuit des temps ?
Ce qui apparaît de prime abord comme une petite contrariété régionale devient une problème global lorsqu'on considère que le Brésil a été retenu pour organiser la FIFA®©™ Mondiale®©™ Coupe®©™ de Football®©™ 2014®©™, et que la FIFA®©™ ne plaisante jamais dès lors qu'il est question de bière, comme on a pu le voir en Afrique du Sud en 2010.

Faire boire de l'eau à un supporter de football est assimilé à une torture par la Convention de Genève.

En effet, la grande fête magique qu'est la FIFA®©™ Mondiale®©™ Coupe®©™ de Football®©™ n'est rendue possible que grâce à la générosité de ses mécènes, au rang desquels se trouve le brasseur américain Budweiser.
Or les ambitions philanthropiques de Budweiser — désaltérer une Humanité qui a soif d'avoir trop chanté — se trouvent contrariées par la loi brésilienne. C'est pourquoi Jérôme Valcke®©™, le Secrétaire Général de la FIFA®©™ actuellement en déplacement dans le pays, s'est montré particulièrement ferme avec l'hôte de l'événement sportif : « les boissons alcoolisées font partie intégrante de la FIFA®©™ Mondiale®©™ Coupe®©™ de Football®©™. Nous en vendrons. Pardonnez-moi si cela vous semble arrogant, mais c'est non négociable ».

Les autres points de contentieux entre la FIFA®©™ et le Brésil concernent le souhait du pays hôte de proposer des tarifs réduits aux étudiants et aux personnes âgées — une évidente distorsion des lois de la concurrence entre les individus — ainsi que sa réticence à durcir la loi sur la protection de la propriété intellectuelle des mécènes de l'événement.
On se souviendra à ce sujet que le Brésil s'était déjà tristement illustré dès la fin des années 1990 en violant sans vergogne les brevets sur les antirétroviraux, ce qui avait provoqué un manque à gagner de plusieurs milliards de dollars pour de nombreux laboratoires d'innovation pharmaceutique.

Quand il parle de ses projets à un dirigeant étranger, le président de la FIFA®©™ n'oublie jamais d'apporter un petit cadeau.

Le Brésil étant un pays du Sud, zone où le soleil a solidement ancré une tradition de nonchalance à tous les niveaux de la société, il n'est pas certain que la loi puisse être modifiée en profondeur d'ici le début de la compétition dans 29 mois.
La FIFA®©™ a donc décidé de mener en parallèle un lobbying soutenu auprès des instances internationales suprêmes. Ainsi, elle a proposé à l'Organisation des Nations Unies d'amender la Déclaration Universelle des Droits de l'Homme comme suit :

Article 23
Ajout d'un alinéa 5 : Toute personne est libre de travailler pour se payer son putain de ticket, comme tout le monde.

Article 31
Toute personne a le droit de se procurer une roteuse homologuée bien fraîche quand elle le désire, où elle le désire. En fonction de la législation locale sur la protection des mineurs, les enfants pourront prendre un Coca®©™.

Article 32
Toute personne a le droit de créer une entreprise, de déposer une marque et d'engager ou faire engager un organe législatif pour péter les rotules de ceux qui oseront contrefaire ladite marque.

Article 33
Non, sérieux, on déconne pas sur la bière.

Les Jeux Olympiques sont morts, vivent les Jeux Olympiques

Didier Kala — 2008-08-07T23:18:11Z

Le président du Comité International Olympique, Jacques Rogge, a fort opportunément rappelé hier soir, à quelques heures de l'ouverture des Jeux Olympiques de Pékin, qu'il était interdit aux athlètes participants de se servir de cette formidable plate-forme pour faire avancer des idées aussi mesquines et égoïstes que des convictions politiques personnelles.

Bien entendu, cet amical rappel à l'ordre ne concerne pas les sportifs français, qui sont très bien coachés par Bernard Laporte, l'ancien charcutier devenu à l'automne dernier et à la force du poignet secrétaire d'Etat aux joggings humides à l'aine.
Ça ne concerne d'ailleurs pas les Français, à qui il ne viendrait jamais à l'esprit de discuter de la politique de leur pays. Alors celle d'un autre, hein...

Nonobstant.
Ces règles de décence élémentaires sont formulées à l'article 51 de la Charte Olympique (PDF, 667 ko), "Publicité, démonstrations et propagande", à l'alinéa 3. Soit juste après les règles d'attribution des marchés publicitaires et les règles d'affichage publicitaire dans les stades. Il y a trois alinéas dans l'article 51, donc l'alinéa 3 est assez simple à retrouver : « Aucune sorte de démonstration ou de propagande politique, religieuse ou raciale n'est autorisée dans un lieu, site ou autre emplacement olympique. ».
Ce qui, bien que très vague, est fort sain. Il ne s'agirait pas de perturber une fête aussi remplie de huit-huit que les Jeux Olympiques de Pékin au moyen de messages puérils, voire gauchistes. C'est d'ailleurs pour cela que Nicolas Sarkozy se rend en personne à la cérémonie d'ouverture, pour vérifier du haut du Nid d'Aigle que tout est en ordre.

Qu'il nous soit cependant permis de nous alarmer : le charme des Jeux, outre les adolescentes est-européennes en justaucorps, a de tous temps été alimenté par les manifestations folkloriques des peuples du Tiers-Monde. De Jesse Owens en 1936 à la prise d'otages de Munich en 1972 en passant par Tommie Smith et John Carlos à México en 1968, les Jeux Olympiques ont été l'occasion pour nos frères basanés de pratiquer leurs coutumes locales et bon enfant pour notre plus grand plaisir (et nous savons que nous n'avons dorénavant plus aucune chance d'écrire dans Charlie Hebdo).

Nous pouvons admettre que celles-ci font un peu amateur quand certaines chaînes dépensent un peu moins d'un milliard de dollars pour obtenir l'exclusivité télévisuelle du bousin, mais ne nous leurrons pas : le public aime l'effet de surprise, et il n'est pas sûr que le sport seul puisse nous le fournir.
Il est en fait certain que non.
Il ne nous reste plus qu'a espérer un lâcher de vachettes. Ce qui tomberait bien : les vachettes chinoises sont nerveuses.

Mieux vaut être Ch'ti et pédophile que footballeur et Nègre

Didier Kala — 2008-03-31T08:28:50Z

L'affaire de la banderole déployée au Stade de France par un quarteron d'humoristes en préretraite n'en finit plus de faire des vagues. Le président de la République, le médiateur de la République, le Secrétaire Général de l'ONU, Dany Boon... tous sont formels : il est préférable de venir au match avec une bonne réserve de bananes que de se moquer de la diversité ethnique française.

Diffamation ? Les chômeurs envisagent de porter plainte.

La Brave Patrie est ce matin coupée en deux. Jamais depuis la Terreur la cohésion nationale n'avait été à ce point menacée. Au nord d'une ligne Montmorency - Saint-Quentin, on a peur, ou on a les ch'cottes, comme on dit là-bas.
La raison ? Quelques mots malhabilement tracés sur un vieux drap, une coutume ancestrale au PSG. Mais cette fois-ci, les traditionnels boutades et quolibets ont laissé la place à la haine, la haine pure. La haine de l'Autre. La haine du Ch'ti. Sous la violence des mots - « pédophiles » ! « chômeurs » ! « consanguins » ! - la France se recroqueville, et les plus hautes instances s'inquiètent. Le ventre est encore fécond, et rien ne le laissait soupçonner. Sous la surface étale d'un lac idyllique, un feu couvait qu'il faut à tout prix éteindre : il y a, en 2008, en France, du racisme.

Rien ne prédisposait pourtant le Ch'ti - un sous-genum du Picard - à être ainsi stigmatisé.
Comme l'avaient fait en leur temps des films comme Gorilles dans la brume, La marche de l'Empereur ou Le huitième jour, un succès interplanétaire a récemment sensibilisé les Français aux souffrances d'une espèce gravement menacée par l'alcool et les poids-lourds qui sillonnent l'A1 sans ralentir malgré les nombreux panneaux de signalisation.
Les gorilles sont protégés. Les Japonais ont déclaré un moratoire sur la chasse au pingouin. Les trisomiques sont aujourd'hui pleinement intégrés à la société française. On pensait que les Ch'tis bénéficieraient de la même manière de la campagne lancée par le comité d'initiative du Nord-Pas de Calais. Se serait-on trompé ?

Les Ch'tis n'ont pas tout compris, mais ils s'indignent aussi : « Mhgnhhn ghnnh mmuhhg ! »

Rien n'est moins sûr. S'il fallait mesurer la popularité d'un symbole à l'aune de l'indignation provoquée par sa mise en péril, le Ch'ti bat à plates coutures le footballeur noir.
Plus de douze millions de Français se sont déjà reconnus dans la merveilleuse comédie de Dany Boon, et ce n'est qu'un début : face aux événements ignobles du week-end, le ministère de l'Education envisage de rendre la projection de Bienvenue chez les Ch'tis obligatoire dès l'école primaire.
Nicolas Sarkozy a par ailleurs annoncé que le prochain conseil des ministres se tiendrait à Lens, en langue patois picard. Pour sa part, Carla Bruni-Sarkozy devrait enregistrer dans la semaine une version du P'tit Quinquin avec Renaud et Michel Sardou.
Côté judiciaire, des poursuites sont déjà annoncées contre les supporteurs du PSG, qui devraient déboucher sur des travaux d'intérêt général - probablement lors de la moisson de betteraves, entre novembre et décembre.

Qu'on se rassure donc : les Ch'tis se défendent et font tout ce qui est en leur pouvoir pour que plus jamais un acte d'une telle barbarie ne puisse survenir dans une démocratie.
Les Français sont avec eux, épaule contre épaule, même s'il faut parfois pour cela se mettre à genoux, rapport aux carences en calcium. Et ils ont un message pour les imbéciles qui ternissent l'excellente réputation du supporteur moyen du PSG : Messieurs les bas-du-front, quelque chose a changé. Vous pouvez vous déguiser en singes et vous pouvez jeter des bananes à un footballeur noir en toute impunité si cela vous chante, mais plus jamais ça.

En accueillant le Dakar 2009, l'Argentine achève sa transition économique

Didier Kala — 2008-02-13T09:51:00Z

En cette période de récession annoncée, rien ne fait plus plaisir que de voir affichée à la Une des journaux une success-story économique. C'est ce que viennent de nous offrir les organisateurs du Paris-Dakar, en annonçant que le plus grand rallye africain aurait lieu l'an prochain en Argentine. L'attribution d'un indice P-D de 1 à la longue république sud-américaine récompense trente années de réformes audacieuses, qui ont hissée celle-ci au niveau de l'état africain lambda.

A Buenos Aires, les groupies sont déjà folles de joie.

Peu d'événements sont aussi révélateurs du niveau de vie d'un pays que l'organisation d'un rallye motorisé. A la notable exception du Monte-Carlo, largement surfait, ils prennent en effet tous place dans de magnifiques terres sauvages, où la loi de la jungle le dispute aux œuvres sociales de la police locale pour faire de chaque faux-pas une chausse-trape potentiellement létale.
Jaune (un vieux rallye), le Limousin, Dakar justement... autant de noms magiques autour desquels ont éclos comme des fleurs fragiles au milieu de carrosseries froissées des champions aujourd'hui immortels et des ateliers macramé qui font le renom culturel de la région.
Mais avant de devenir un terrain de jeux pour riches et bénéficier des retombées économiques de la présence de ceux-ci, un pays se doit d'atteindre un niveau économique où 1000 dollars par enfant écrasé semblent être un dédommagement correct.
C'est ce qu'a su faire l'Argentine, courageusement, depuis le milieu des années 1970. Le taux d'inflation, la répartition des richesses et la proportion d'Argentins vivant sous le seuil de pauvreté font que la fière nation italo-hispanique aura bientôt atteint le niveau de développement du Sénégal.
Ces qualités, Amaury Sports Organisation a su les reconnaître en attribuant le plus célèbre rallye automobile du monde aux Argentins, après une compétition acharnée avec Villiers-le-Bel.

L'Argentine a déjà demandé son rattachement à l'Union Africaine, qui se fera d'abord avec du scotch (les Malouines devraient rentrer facile dans le Swaziland, qu'il n'est plus rentable de réparer).

Au lendemain du déménagement du Dakar, peu nombreux sont les gauchistes qui osent encore se moquer de l'ex-dictature mais néo-libérale, en particulier parce qu'ils sont enfin arrivés à l'âge de raison et brisent eux aussi l'emmerdement d'une vie politiquement correcte en allant faire vroum-vroum chez les Noirs.
Si la course commençait à s'essoufler après 29 éditions - contrairement à Thierry Sabine qui lui semble n'avoir pas pris une ride - le changement de terrain relance son intérêt sportif : pour couvrir 6000 km de pampa en ligne droite sans rentrer dans un pudu, il faut des nerfs d'acier. La proximité de l'Argentine avec les principaux pays producteurs de cocaïne devrait toutefois être d'un grand secours aux concurrents.
Les retombées économiques du rallye 2009 sont en revanche moins faciles à estimer : la faible densité de la population patagone rend peu probable la présence d'un public prêt à pousser ses petits sur la piste pour mieux apercevoir les pilotes. Adios los pesos.
Les espoirs du PIB argentin reposent donc sur l'ingéniosité légendaire du général Aussaresses, qui a soumis à l'armée un projet de spectacle célébrant son glorieux passé : s'il n'y a malheureusement pas de Lac Rose à Buenos Aires, il devrait toutefois être possible de teinter à nouveau les eaux du Rio de la Plata avec le sang des dissidents hélidroppés.
Et comme au bon vieux temps, ça devrait plaire aux investisseurs.

Pour le Tour

Didier Kala — 2007-07-26T07:46:11Z

Cet été encore, l'actualité du Tour de France inspirera aux honnêtes citoyens la remarque « Qu'est-ce qu'ils s'enfilent, quand même ! » lorsqu'ils penseront à de beaux jeunes hommes aux jambes absolument lisses et parfaitement galbées. Bien loin des cris d'orfraie de commentateurs blindés de Guronsan et d'acide botulique qui célébraient il y a encore peu le « Tour du Renouveau », le ton sera pourtant admiratif. Nous sommes en 2007 et la défonce surperformante est un mode de vie. Qu'on arrête donc de nous seriner sur la prétendue incompatibilité entre les compléments alimentaires vitaminés et la plus belle course du monde : le peloton passe, et parfois l'arme à gauche, mais le Tour reste, et c'est tout ce qui compte.

Passer ses vacances complètement défoncé au milieu de quelques uns des plus beaux paysages du continent... Ça n'est pour la plupart d'entre nous qu'un rêve, mais un peu moins de 400 garçons et filles nous le font vivre par procuration tous les étés. Lovés dans nos canapés ou accoudés à un zinc, mais toujours un pastis à la main, nous admirons avec jubilation des êtres proprement surhumains qui explosent la limitation de vitesse en zone urbaine sous le nez des gendarmes.
L'exposition médiatique dont ils bénéficient est indécente, ils titubent lors des conférences de presse, certaines stars du rap sont prêtes à lécher la transpiration sur leur postérieur tellement elle est chargée...
Ça ne vous rappelle personne ? Le Tour de France est totalement 2007.

Comme la guerre, le sport de haut niveau est un road-show pour des technologies qui s'adresseront in fine au grand public. La formule 1 permet de développer de nouvelles motorisations. La voile permet de tester de nouvelles approches en dynamique des fluides. Le festival des Vieilles Charrues bénéficie à l'industrie de la cigarette marocaine.
Le cyclisme, de la même manière, permet à l'industrie pharmaceutique d'essayer de nouvelles molécules en grandeur réelle sans pour autant décimer des écoles maternelles entières au Nigeria. A une époque où la moitié des Occidentaux ne peut envisager de prendre autre chose que l'ascenseur pour grimper deux étages et où l'on tient pour acquis que le progrès technologique est la solution à tous nos problèmes, cet apport scientifique est de salut public.

Les Français dépensaient 500 euros par personne en 2005 pour s'acheter des médicaments. En 2006, les prescriptions d'anti-dépresseurs pour les enfants britanniques étaient au nombre de 630000. Les Américains se ruent sur le régime Atkins et jouent à la roulette russe avec leur organisme (mais il est vrai qu'on trouve facilement des reins de rechange au sud de la frontière).
Dans ce contexte, c'est pure tartufferie que de formuler le vœu pieux que les coureurs et coureuses du Tour de France soient des modèles de vertu médicale en plus des monstres de course qui passent des cols que même ta première bagnole elle pouvait pas.
Le public se fout totalement que les coureurs soient dopés jusqu'à la moelle : il l'est aussi et le plaisir qu'il retire de la course n'est pas là. Les cyclistes sont des pions auxquels on peut s'attacher, mais qui seront remplacés. Tant pis s'ils tombent.
La permanence du Tour, c'est la France, et le Tour restera un événement magique aussi longtemps que nous aurons un nombril.
Vive la France ! Vive la dope !

Nicolas Sarkozy tente d'améliorer son record perso sur le 2 fois 100m

John Bigballs, John John Don Parmalatte — 2006-05-29T10:27:37Z

Surnommé dès sa plus tendre enfance Nicolas "Buzz Lightyear" Sarkozy dans les cours d'écoles du XVIIème arrondissement, notre ministre de l'Intérieur s'affirme comme l'homme politique le plus rapide sur terrain plat semé d'embûches depuis Guy Drut.

Son courage, dans sa vie conjugale comme dans sa vie publique, et son franc parler font de cet ennemi de la langue de bois une cible de choix pour tous les offusqués semi-professionels de type Greenpeace, Act-Up ou tout autre mouvement manipulateur d'opinion surfant sur une vague de misérabilisme afin de s'attirer la sympathie, et surtout les dons défiscalisés, d'un public pris en otage par une pseudo mauvaise conscience attisée par un aréopage de journalistes gauchisants.

Il en faut toutefois plus pour décourager un homme qui taquine Richard Virenque à bicyclette sur les reliefs escarpés de la forêt de Fontainebleau !

D'une rigueur toute catholique - si ça fait mal c'est que ça soigne - mâtinée d'un esprit jeune voire surfeur - ce qui ne tue pas rend plus fort - il se déplace toujours au coeur du problème au mépris du danger. Sûr d'une vitesse de pointe digne d'un guépard pour assurer sa fuite en cas de problème, il s'en va, la fleur au fusil et le karchër en bandoulière, dénoncer la racaille au coeur même de la cité des 4000, siège notoire d'une cour des miracles globalement hostile aux valeurs de la cinquième République en général et du Mouvement Populaire en particulier.

N. Sarkozy dans les instants précédant son fameux sprint La Courneuve - Place Beauvau réalisé en 12 min 21 sec 14/100 chaussé de souliers vernis.

Fort de ces premiers succès, il enchaîne les actes de bravoure et d'honnêteté intellectuelle : il ira jusqu'aux Antilles expliquer à Aimé Césaire, manuel scolaire à l'appui, les bienfaits de la colonisation française pour un ramassis d'anthropophages perdus sur des ilôts boueux de l'océan Pacifique. Il en repartira à la rame, nu et sans vivres, pulvérisant malgré tout les records de Gérard D'Aboville.

Après avoir récemment convoqué les ministres de l'Intérieur des pays de la Méditerranée à Nice pour leur expliquer qu'il était de leur devoir d'endiguer le flux des masses oisives et subsahariennes remontant sournoisement vers le nord, Monsieur Sarkozy s'est rendu, pour un véritable marathon des sables, au coeur même du problème : l'Afrique. Alors que Dominique de Villepin n'avait qu'une vague idée de ce que pouvait être un "jeune" quand il a pondu sa loi hélas incomprise sur le contrat de première embauche, notre ministre de l'Intérieur choisit la voie de la pédagogie audacieuse en allant lui-même porter la bonne parole aux Maliens et autres peuplades agressives.

« Bénis soient les derniers arrivés, car ils seront les premiers à repartir » - a-t-il déclaré à des Noirs déguisés en évêques afin qu'ils diffusent dans leurs contrées ce message simple et pourtant clair qu'aucun ministre de la République n'avait jusqu'alors eu le courage d'aller porter directement en terre étrangère : « Vous n'êtes pas les bienvenus chez nous, on a déjà tout ce qu'il faut pour nous ramasser les poubelles ».

Grace à sa condition physique hors du commun, M. Sarkozy parviendra à prendre la fuite, poursuivi par des hordes négroïdes sanguinaires injustement courroucées par cette vérité ainsi assénée. Notre caricature de ministre des Voyages en Aller-Simple et de la Propagande à l'Etranger poursuivra son périple africain par un passage si rapide au Libéria et en Afrique du Sud que même les journalistes sportifs les plus avertis ne pourront l'intercepter pour une simple photographie.

l'homme politique traditionnel : une surcharge pondérale, un gros nez rouge et un discours plein de lendemains du jour d'après qui chantent.

Artisan d'un style politique fondé sur la rupture, notre frétillant ministre se trouve à mille lieues (à l'heure où nous écrivons ces lignes, certainement beaucoup plus au moment où vous les lisez) de l'homme politique traditionnel, personnage central d'un monde technocratique veillissant usé par les « affaires » et qui ne fait plus rêver le citoyen bravepatriote. « Je le définirais plutôt comme une sorte d'animal politique », nous confie Cécilia Sarkozy sur un ton entendu, elle qui fit pourtant les frais de cette stratégie de rupture à tout prix.

Où donc cet athlète de l'interview, ce marathonien de la sécurité intérieure, cet intellectuel sportif arrêtera sa tournée de gala ?

Toujours à l'entrainement quand il n'est pas en compétition, Nicolas(à droite sur ce cliché) court ici avec un ami.

« Nicolas est chaud, il est au top de sa forme et envisage maintenant de se lancer dans des défis d'ampleur en vue des Jeux de 2007 » nous confie Brice Hortefeux, le directeur sportif de son équipe.

Les Jeunes Populaires préparent déjà des banderoles pour aller soutenir leur idole lors d'un prochain voyage à Pyong-Yang où il présentera une série de conférences sur le thème : « Les bienfaits de la mondialisation ultra-libérale pour les nuls ».

Selon Patrick Devedjan, le directeur artistique de l'UMP, Nicolas Sarkozy a dans ses cartons une série de projets qui lui permettront de s'affirmer comme un nouveau Johnny Knoxville De Gaulle :

Rencontre avec Benoît XVI afin de lui présenter son projet de loi sur la laïcité des institutions au sein d'une Europe de culture judéo-chrétienne
Inauguration de la maison de l'Union des Organisations Islamiques de France (UOIF) à Washington DC.
Challenge Areva à Kiev : l'EPR une énergie verte.

La gouaille, le talent, l'esprit d'entreprise, le courage, l'audace, la témérité, le culot, la hardiesse, la bravoure, la fougue, la détermination, le toupet, l'impudence au service de la liberté et du Mouvement Populaire, c'est aussi ça Nicolas Sarkozy.

La fédération bravepatriote de Curling appelle Raël à la rescousse

John John Don Parmalatte — 2005-12-16T06:30:46Z

Le curling est un sport en plein essor, Nelson Monfort le pratiquerait le dimanche en famille et Patrick Le Lay aurait déclaré en privé : « Nous allons faire l'affaire du siècle en achetant les droits de retransmissions [du curling] pour les 135 prochaines saisons du championnat ». C'est en effet, selon le PDG de TF1, un des rares sport de haut niveau qui permette à la ménagère de plus de 50 ans de s'identifier totalement aux athlètes qui manient en virtuose le balai-brosse.

Un modèle pour les petites filles, un rêve troublant pour les petits garçons : les championnes de l'Association Sportive de Bécon-les-Granit.

Endemol travaillerait actuellement au pilote d'un projet de télé-réalité visant à constituer, dans un camp d'entraînement aux conditions spartiates, une équipe féminine de curlistes analphabètes à la plastique irréprochable pouvant rivaliser avec les championnes de France en titre : l'Association Sportive de Bécon-les-Granit.

Promis à un brillant avenir, le curling est aujourd'hui menacé en bravepatrie. Un déferlement d'Athlètes Génétiquement Modifiés en provenance de Chine pourrait en effet compromettre l'avenir de cette pratique.

C'est pourquoi, avec la finesse de pensée et l'esprit concurrentiel qui caractérise les adeptes de ce noble sport, le président de la fédération a décidé de réagir en faisant appel aux forces vives de la nation.

La possibilité d'introduire un subtil mélange de gènes portugais et norvégiens dans le corps sain d'un cobaye volontaire bravepatriote permettrait en effet de profiter des aptitudes naturelles pour le balai et les sports de glace de ces deux peuplades. « On ajoutera quelques gènes producteurs d'antibiotiques pour passer les contrôles anti-dopage et le CIO n'y verra que du feu » conclut enthousiaste le président de la fédération.

C'est tout naturellement Claude Vorilhon, plus connu sous son nom de scène Raël, qui s'est révélé le plus qualifié pour produire de l'Athlète Génétiquement Modifié de qualité supérieure. Une source anonyme, personnellement en contact avec les Elohims, confirme l'intérêt des raëliens pour le commerce d'AGM : « Un catalogue est en court d'élaboration avec des sprinters blancs, des footballeurs andorans pouvant rivaliser avec les meilleurs spécialistes du genre. Tout est possible, nous sommes en pourparlers avec l'entraîneur de l'équipe nationale de basket de Bolivie qui s'est montré vivement intéressé par nos propositions ».

Face au scepticisme de la communauté scientifique, Brigitte Bosseler, membre permanente du conseil de sécurité raëlien, répliquait sévèrement aux micros de l'AFP : « Si les communistes chinois prétendent être capable de produire en série autre chose que du pongiste atrophié qui tient sa raquette à l'envers, il est du devoir du monde libre de leur démontrer que nous pouvons faire mieux ! Et nous entendons le prouver très prochainement ».

Le défi est lance entre les équipes scientifiques. Selon Raël en personne, la partie sera pour son labo un jeu d'enfant. Disposant d'une population mondialement connue pour son excellence et sa supériorité dans tous les domaines possibles y compris ceux qui n'ont pas encore été imaginés : les bravepatriotes, son équipe partirait avec nue sévère longueur d'avance. « En cas de coup dur, on pourra toujours demander un coup de main aux Elohims qui, comme toutes les espèces supérieures, détestent cordialement les rouges » aurait même ajouté le charismatique leader.

Le bouliste, petite merveille génétique.

Mais les curlistes ne sont pas les seuls à s'effrayer de la perspective d'un déferlement communiste dans nos stades ordinairement animés par de vrais valeurs patriotiques qui sont un exemple pour notre belle jeunesse. Les sports traditionnels bravepatriotes se sentent à leur tour menacés. Suscitant la jalousie mondiale, l'extraordinaire dextérité dont font preuve les bravepatriotes dans le maniement de la boule de pétanque, serait due au gène P51, identifié par le professeur Janot dans son laboratoire d'Aubagne.

« Nos premiers essais a partir de gènes de scarabés dit "roule-merde", ne se sont pas révélés concluants » admettent piteusement les généticiens chinois sans scrupules « mais nous ne désespérons pas de mettre la main sur du matériel génétique de qualité ».
La bien réelle perspective de voir les chars de l'armée rouge défiler en rangs serrés sur nos boulodromes provoque plus d'un cauchemar dans les foyers bravepatriotes.

« On ne va pas se laisser marcher sur les espadrilles par une armée de pantins cirrhosés avec un couteau entre les dents » aurait même déclaré furibard le président du comité bouliste départemental des Bouches-du-Rhône. Le péril jaune et rouge semant l'effroi dans le bassin industriel de St-Bonnet-le-Château, il est instamment demandé aux ressortissants bravepatriotes se rendant en Chine de ne pas cracher ou perdre leur cheveux pendant toute la durée de leur séjour en territoire ennemi.

Une note d'espoir toutefois, Bertrand Delanoë tient a rassurer la communauté sportive en confirmant l'organisation à Paris en 2006 du championnat du monde de tour Eiffel, commenté par Nelson Monfort. Selon les bookmakers londoniens, la Brave Patrie par favorite dans cette compétition.

L'étrange conversion de Zinédine Zidane

Didier Kala — 2005-08-09T12:00:40Z

Les dernières confidences accordées par Zinédine Zidane au quotidien vespéral de référence France Football sur les raisons de son retour en équipe de France risquent fort de faire encore plus de bruit que l'annonce de la semaine dernière : le footballeur emblématique de la victoire de 1998 entend des voix la nuit.

Cela n'a certes rien d'insolite : nous-mêmes, à Brave Football, conversons parfois avec Friedrich Madelin, le fils caché d'Alain Madelin et Sabine Herold. De plus, la pratique répétée du football provoque des lésions au cerveau, expliquant ainsi les fréquents problèmes d'élocution ou le comportement erratique des stars du ballon rond.
Ce qui en revanche est étonnant, c'est le désir d'un homme d'ordinaire si réservé, une qualité rare chez les sportifs de haut niveau, de s'épancher sur sa vie intérieure - d'autant plus qu'il avoue lui-même que "personne ne le sait. Ni ma femme, ni personne."
Les lecteurs de France Football sont il est vrai remarquables de pudeur, mais pourquoi s'adresser à eux avant Madame Zidane, qui doit quand même avoir le sommeil perturbé par toutes les palabres qui ont lieu dans la chambre du couple ? Et qui s'invite sans respecter la plus élémentaire décence au pied du lit conjugal ? En bref : qu'arrive-t-il à Zizou ?
Brave Football a mené l'enquête.

Un centre pénitentiaire orbital doré

La dernière saison dans les étoiles a été, pour Zinédine Zidane encore plus que pour ses fans, mortellement ennuyante : pas un titre, pas un prix pour briser la monotonie de sa détention dans la prison dorée du Real Madrid.
Les derniers mois ont été un enfer pour Zizou : le nouvel homme le plus populaire de France interdit aux policiers de jouer au football et David Beckham passe son temps à se mirer le pectoral dans les perçants éclats bleus de la piscine des Zidane, alors que Ronaldo, qui n'a toujours pas réglé son problème de galactose-1-phosphate uridyl transférase, y bave abondamment. Madame Zidane, bien qu'elle ne sache pas tout, trouve les collègues de son époux un peu casse-couilles, et des tensions naissent dans le couple.
Sous le soleil implacable d'Espagne, au bord des perçants éclats bleus de la piscine, Zinédine prend conscience du caractère de sanitaire malpropre de sa vie, de leur vie à tous : c'est décidé, il faut que ça change.
Mais pour faire quoi ?

Zinédine, qui est doué d'une intelligence supérieure pour un footballeur, sent confusément que la façon dont il pratique son métier n'a plus rien à voir avec l'amour des sources fraîches de son enthousiasme : si le ballon de football était à l'origine une métaphore acceptable pour la planète Terre - il est rond - cette dernière n'est pas encore pourrie par un logo Adidas sérigraphié près de la valve de gonflage du pôle sud. Le football professionnel est allé trop loin et trop vite, et faire une tête avec un ballon d'or, c'est peut-être joli mais c'est surtout très con.
C'est alors qu'il fait une rencontre exceptionnelle, qui le convaincra de revenir jouer avec les Bleus.

Als Zinédine Zidane eines Morgens aus unruhigen Traümen erwachte

Un point sur lequel Zinédine Zidane est très clair dans son interview à France Football, c'est qu'il entend la voix d'une personne réelle : "cette personne existe."
Brave Football vous révèle en exclusivité son identité : Pepe uNkulunkulu.
Comment Pepe uNkulunkulu se retrouve-t-il dans la chambre de Zinedine Zidane par une belle nuit de juillet ? L'histoire est longue - contentons-nous de dire que Pepe est dans l'avion qui le ramène chez lui après la Coupe du Monde des SDF à Edimbourg quand, pris d'une envie pressante au cours de la nuit, il sort pour pisser avant de se souvenir que la manœuvre est hasardeuse quand on voyage sur le train d'atterrissage d'un Airbus.
Par chance, la Lune et la bave à haute densité de Ronaldo adoucissent les perçants éclats bleus de la piscine des Zidane, et Pepe ne se blesse point en y chutant. C'est en s'aventurant dans la maison qui la borde, à la recherche d'une serviette et pourquoi pas d'un bout à manger, que Pepe pénètre par inadvertance dans la chambre de Zizou et reconnaît le visage de son idole, baigné par les rayons de la Lune adoucissante etc. (Zinédine Zidane, comme tous les vrais champions, possède son propre champ de gravité et altère la course des photons. C'est pour ça que les rayons lunaires sont dans la chambre particulièrement obliques et baignent le vrai champion.)
Naturellement, Pepe uNkulunkulu réveille l'objet de son adoration pour lui demander un autographe : le courant passe tout de suite entre les deux hommes, et ils discutent jusque fort tard dans la nuit.

Si la rencontre se grave à tout jamais la mémoire de Pepe, elle marque Zizou encore plus profondément : cet homme en face de lui a une vie à caractère de sanitaire encore plus malpropre que la sienne, mais reste optimiste et trouve dans le football une échappatoire à ses soucis, une évasion, un plaisir réel.
Ce coup-ci c'est décidé, Zizou va abandonner un star-system pourri et jouer dans une équipe de SDF.

Arise, Marcel X

Pour repartir à zéro, il est nécessaire que Zinédine Zidane change d'identité, comme Malcolm X, Muhammad Ali et Johnny Halliday avant lui. Au bout d'une longue réflexion, Zizou choisit un nom qui lui semble contenir les valeurs essentielles du football, qui représente chacun des spectateurs tout en évoquant leur multitude. Ce sera Marcel X. Il fait part à ses sponsors de son désir d'imprimer une nouvelle direction à sa carrière.
Le lendemain matin, Madame Zidane, qui a dû repêcher un chat mort entre les perçants éclats bleus de la piscine et déclouer une chouette de la porte de la villa, trouve que les collègues de son époux sont vraiment casse-couilles, et des tensions naissent dans le couple.
Marcel X décide alors judicieusement de redevenir Zinédine Zidane et Leader Price rappelle les snipers dépêchés d'urgence à Madrid.

Ce pas en arrière constitue-t-il pour autant une défaite pour le nouveau Zizou ? Non, car au plus profond de lui-même il sait qui il est réellement, et sera toujours : Marcel X, celui qui met son talent au service de tous les amoureux anonymes du beau jeu. Et surtout, surtout, ses sponsors semblent avoir accepté son idée de jouer dans une équipe de SDF.
Quelques jours plus tard, Zizou annonce à une France stupéfiée de bonheur qu'il rejoint les Bleus.