Alfred-Georges, vendredi 16 octobre 2009 - 14:08
Cette semaine, la rédaction a reçu, au milieu des lettres d’injures, un nombre important de courriers de jeunes gamers bravepatriotes qui nous demandent de publier les solutions du nouveau jeu d’aventures du Ministère de la Santé, "guette l’info, traque l’intox". C’est chose faite, quelques jours seulement après la sortie de ce titre qui va rapidement devenir un must.
L’action du jeu se déroule à la fin des années ’90 et le début des années ’00 qui ont vu l’émergence et l’essor de la civilisation de l’information et de la drogue, deux produits que les humains accumulent comme de besogneux rongeurs. Mais le nouveau gouvernement mondial qui veut moraliser le capitalisme a décidé d’en finir avec la drogue. En effet, c’est pas forcément très sympa de la part des riches de faire la fête sous le nez des pauvres, eux qui n’ont même pas les moyens de s’offrir un peu d’Eau Écarlate.
Le jeu commence fort : une page de présentation alléchante avec un petit paysage sympathique en arrière plan. On sent que ça va rudement saigner. "Le cannabis, l’ecstasy, tu connais ? Tu sais tout sur les champignons, le LSD et l’héroïne ? On va voir ça. Promène-toi dans les quatre lieux proposés, visionne les vidéos et traque l’intox." Bigrement séduisant. On se dit qu’on va faire la tournée des grands ducs : la Courneuve, Créteil, Argenteuil et les Tarterets. Mais il n’en est rien : les concepteurs ont voulu déstabiliser le joueur en lui présentant des situations sans aucun rapport avec la réalité vraie.
On arrive dans un parc. De petits groupes de lycéens fraient gaiement un peu partout. Allez voir Max, un jeune ado de 15 ans qui drague sur un banc. Interrogez-le. Il prétendra "qu’y a pas d’souci, j’fume juste des joints,c’est rien !". Mettez-lui un coup de code pénal et ramassez le numéro de téléphone de Frédéric Mitterrand qui tombe de sa poche. Ramassez la seringue contaminée dans la poubelle, elle vous sera utile à la fin.
Dédé est caché au fond du parc, sur la droite [Cliquez pour agrandir]
Astuce : Fouillez les bosquets au fond du parc et localisez Dédé qui dort dans son vomi. Appelez le samu social, tuez son chien avec la seringue contaminée et récupérez son pack de 8.6. Buvez-le : la chasse aux dealers c’est nettement plus festif avec 2 grammes dans le sang. Tabassez la vieille au premier plan : elle a vendu un morceau de goudron pour 20 euros à Thibault, votre neveu, et il ne s’en est même pas rendu compte.
Le parc est nettoyé, passez au bureau pour récupérer un dossier. On se dit que là, on ne risque pas de trouver grand chose : chez Ménard et Associés, on est des gens sérieux. On boit gentiment du café dans le hall et on parle drogue devant des écrans d’ordinateurs éteints : chez Ménard et Associés, on ne s’ennuie pas. Nulle substance stupéfiante n’a pu atteindre ce sanctuaire de l’effort et du mérite.
En bas à droite, le carnet de traque : notez-y les noms qui vous paraissent suspects
Et bien si ! Faites irruption dans le bureau. Vous surprenez une conversation anodine : Paul irait bien se faire un petit rail de coke dans les waters histoire de boucler son dossier, quoi de plus banal. Cependant, vous relevez la présence d’un arabe assis à droite. Cliquez sur l’arabe. Il fait une déclaration édifiante :"Tiens, je me roulerais bien un cône pour finir ce dossier". Notez soigneusement son nom sur votre carnet de traque, "Karim" et procédez à son arrestation en double cliquant sur le portrait de Nicolas Sarkozy.
On remarque que les jeunes foutent le bordel sur la table basse
Passez à l’appartement pour poser votre dossier. Vous découvrez que cette petite conne votre fille a encore organisé une fête sans votre autorisation : les jeunes ne respectent plus leurs ainés. Interrogez Emilie qui vous apprend que tous ses potes qui fument de la beuh "n’assurent pas aux partiels". Imposez-vous dans la conversation et affirmez que non seulement ils n’assurent pas aux partiels mais qu’en plus ils les sabotent en faisant grève, cette graine de marxistes.
Lorsque Emilie commence à vous frapper au visage avec la bouteille de vin, éloignez-vous vers le canapé et profitez-en pour interroger Manu, le jeune bobo. Il prétendra qu’il est capable de faire une omelette bio avec les champignons séchés qu’il a dans la poche. Encore un qui a des parents qui trient leurs déchets. Demandez-lui si ses champignons sont labellisés commerce équitable : perturbé, il ira les jeter dans les chiottes.
Enfin, acceptez la proposition d’Audrey : prenez un LSD avec elle pour faire une découverte à son sujet au niveau suivant.
Au club, vous rencontrez Alex, un jeune noir qui veut vous faire des choses sous poppers. C’est effrayant. Donnez-lui le numéro de portable de Frédéric Mitterrand et il vous laissera tranquille.
Vous retrouvez Manu en grande conversation devant le bar qui sniffe de l’héroïne : prêtez-lui la seringue contaminée que vous avez ramassé dans les poubelles du parc.
Allez voir Audrey qui vous propose un ecstasy et prenez-le avec elle. Vous comprenez alors qu’Audrey et Jim Morrisson ne sont qu’une seule et même personne : elle n’a même pas l’air défoncée, pendant que vous vous partez vomir dans les toilettes du club.
Si vous avez envie de voir la fin, vous pouvez cliquer sur "Et si ton dealer te disais la vérité ?" en haut à droite de votre écran. Vous tabassez le dealer de cannabis qui fait de la publicité mensongère et fait croire aux gens qu’avec le shit de table, il est possible de se prendre pour un oiseau.
Bravo, vous avez rempli votre mission : vous avez nettoyé l’internet de ses dealers.
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