La rédaction, mercredi 13 juin 2007 - 11:55
Aussitôt exprimées les excuses officielles du journaliste d’outre-Quiévrain, les Rafales français ont fait demi-tour, 4,5 secondes avant d’atteindre leur objectif Bruxellois, tandis que le SNLE Le Triomphant quittait les eaux territoriales belges au large d’Ostende.
Attendri par le résultat des dernières élections législatives, tant en France que dans ce vague état à l’humour aussi gras que ses chocolats, son excellence Nicolas Sarkozy a, dans sa grande mansuétude, décidé d’accorder un sursis au royaume d’opérette.
Rappelons à nos lecteurs qu’un mauvais plaisant belge avait, à une heure de grande écoute chez les insomniaques, gravement attenté à l’honneur et la sobriété de notre Président, en usant de la plus ignoble diffamation.
Après avoir reçu l’assurance que la peine de mort ne serait pas requise contre le criminel, Mme Rachida Dati, Gardienne des Sceaux, a demandé au TPI l’ouverture d’une procédure judiciaire à son encontre.
Parce que faut pas déconner, non plus.
Pour notre part, nous nous bornerons à laisser méditer monsieur Boever sur le fait que lorsqu’on a la malchance d’arborer un patronyme aussi éloquent, on évite d’insister sur la Duvel.
Diffusez les vraies valeurs ! Partagez cette dépêche !
20 juin 2007 01:11, par Jean Aimar
Et une bouche de chiotte qui déclare "Quand on licencie on embauche" ...
(elle fut internée d’office par le préfet de paris)
Voir en ligne : GIJR
14 juin 2007 10:00, par Délateur anonyme et fier de l’être
Rétablissons la vérité : le président Poutine a voulu faire une blague de potache à notre Président, remplaçant l’eau minérale de celui-ci par une boisson un chouilla plus forte. Il faut dire que c’est un comique, Poutine.
Notre Président étant sobre comme chameau, il s’est fait avoir, et effectivement, était quelque peu joyeux lors de cette conférence de presse.
Mais cela nous a donné une idée : être bourré, ça plaît aux électeurs de la France d’en bas, ça. Ca rend notre bien-aimé Chef plus proche du peuple. Chirac avait sa Corona, Notre Président aura sa Vodka (et en plus elle était bonne, je le sais, j’y étais). Donc, je peux vous le dire désormais (scoop pour BP), oui désormais Notre Président sera un peu pété à chaque apparition en public.
Rappelez-vous Eltsine : quel charisme ! Quelle descente ! Quelle popularité !
Alors oui, ces zigomars de Belges ont eu l’outrecuidance de se moquer de Notre Président, une fois. Et bien ils ne le feront pas deux fois. Ils sont prévenus.
C’est pas avec leurs bières trappistes à deux balles qu’ils pourront lutter contre Notre Président, désormais champion du monde des alcools forts !
18 juin 2007 10:38, par Délateur anonyme et fier de l’être
Ce ne sont pas les Tchétchènes qui lisent le recueil des meilleures blagues de Poutine dans leurs chiottes qui vous contrediront !
13 juin 2007 13:34, par Hubert-Aymeric Pynchon
Merci pour votre vigilance, cher Ludovic
Sobre comme notre président, je suis peu au fait des marques de spiritueux et autres boissons fermentées. Surtout non-bravepatriotes.
À moins que le nuage de polonium n’ai déjà franchi les Vosges ?
Au plaisir,
H-A. P.
13 juin 2007 16:18, par Aoiffe
Je suis scandalisée par cette infâmie et ce manquement des plus graves au droits fondamentaux de Notre Président : je réclame le rétablissement non seulement de la peine de mort, mais aussi de la torture, pour ce journaliste indélicat.
J’exige qu’il fasse amende honorable devant le Palais de l’Elysée avant d’être écartelé par des chevaux (ou, à défaut, les enfants du couple présidentiel)
13 juin 2007 20:04, par Odilon de Rome-Charette
Remarquez, mes chers compatriotes, que seuls les insinuations de ce tabellion enfrité attisent le courroux et l’hire, sur le fonds nos journalistes, qui pourtant à l’habituée sont si prompts à offrir à la masse par leurs investigations les incontestables vérités sur les qualités du Lider minimo, auraient dû relever qu’il faut au moins avoir une descente d’héterosexuel beauceron pour parvenir à clouer une ceinture noir de judo ruskoff sur son terrain éthylique. Et le tout sans échauffement, seulement après un verre de Sancerre annuel ! Quel santé, et voilà comment mettre net un terme à la grande soif qui venu de la toundra, une fois franchit l’Oural, aurait menacé de ce déverser sur l’Europe ; bien sûr y compris sur cet ingrat et naïf journaliste planqué pendant ce temps-la à Bruxelles .
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Et une bouche de chiotte qui déclare "Quand on licencie on embauche" ... (elle fut internée d’office par le préfet de paris)
Jean Aimar
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