Athanase B., médiateur, lundi 4 octobre 2010 - 09:01
Cher Christophe Auffray,
Jusqu’ici, j’estimais que la lecture du journal Le Monde, que je m’impose afin de figurer en bonne place dans le prochain marathon de la photo de la FNAC de Nice, m’emmenait à mon maximum question vidage de tripes et relaxation des sphyncters.
Toutefois, la lecture de ton copier-coller sur ZDNET m’a révélé une information surprenante quant à ma tuyauterie : je peux à la fois chier et vomir en même temps. En bref tu m’as collé une putain de gastro.
Je pensais que le journalisme avait touché le fond cette semaine, quelque part à la rédaction du Point, mais en fait je me rends compte qu’il a encore les moyens de creuser.
Qu’un gratte-papier dudit hebdomadaire, publication pas franchement connue pour son amour de l’anti-France, ait les foies d’aller à Montfermeil comme un pèlerin en terre païenne et d’y laisser sa virginité dans une cave islamo-nazie, à la limite, ça se comprend. Mais qu’un journaliste de ZDnet, par nature geek et rompu à l’usage des nouveaux moyens de communication comme le courrier électronique, soit pas foutu de nous demander si Brave Patrie est effectivement un organe parodique de contre-propagande créé par ce grand parti politique qu’est « la gauche », ça nous troue le cul.
Alors qu’une simple recherche dans Google suffit à n’importe quelle bimbo pour comprendre qu’il ne sera pas positif pour sa carrière de pute de balancer les photos de sa chatte épilée sur grostracteurspassion.com, toi, tu fais carrément l’impasse, et tu te sors deux secondes les doigts du cul pour poster ton article et tout de go te les remettre aussi sec où tu les avais laissés.
Si t’avais abandonné le démineur pour jeter un oeil sur le net, t’aurais trouvé sans même trop chercher que Bravepatrie.com n’est pas qu’un compte twitter. Tu aurais découvert que depuis 2002, ce site est le phare de toutes celles (oui) et ceux qui sentent pulser dans leurs veines et leurs énormes couilles la fierté d’être de droite ! (Surtout "ceux" donc). Alors que la droite molle se perdait dans les arguties sur le CPE et autres trucs de bouchers, Bravepatrie.com portait déjà le fer de la rilance (et oui : déjà !) de la pensée de droite décomplexée et sans tabou sur le web 2.0.
Avec une touffe de poil moins épaisse dans la main tu aurais aussi appris, mon petit ersatz lyophilisé d’Albert Londres, que bien avant que l’internet ne soit, les rédacteurs de ce site contribuaient déjà au relèvement de la foi et de la fierté en ce pays martyr du socialisme mitterrandien en soufflant à Michel Sardou les paroles de ce qui aurait pu remplacer la Marseillaise.
Enfin, sache que, pendant que tu passais ton copier-coller au correcteur automatique polomoldave, seule explication à la présence dans ton second sous-titre de cette fote propre à foudroyer un maitre Capello, nous nous préparions fièrement à contre-manifester le 2 octobre et soutenir le gouvernement au cri de « la retraite on s’en fout ! on veut bosser jusqu’au bout ! » (7 manifestants selon les organisateurs / 10127533 selon la police).
Mon petit, journaliste est un beau métier, mais fonctionnaire, c’est bien aussi !
C’est même parfois mieux payé c’est tout dire.
Aussi maintenant je me demande si tu pourras un jour trouver les mots, si possible de toi, pour nous expliquer par quel putain de tour de passe-passe tu en arrives à conclure que les rédacteurs de Bravepatrie.com, l’organe du parti au pouvoir, sont encartés socialistes ?
T’écris dans une salle de shoot ? C’est ça ? Pour ta gouverne, sache que mettre « à gauche » et « Brave Patrie » dans une même phrase c’est comme si tu nous traitais de fils de putes.
Enculé !
Mesure l’ampleur de mon désarroi : après avoir lu ton article j’ai écouté un titre de Grégory Lemarchal et j’ai crié « Nous voilà ! »
A cause de toi ma voisine va devoir racheter un caniche nain (pourtant un chien-tour Eiffel c’est plutôt classe dans le salon).
En clair je me sens aussi sali qu’un drapeau tricolore au sortir des chiottes un soir de fête de la bière à Mulhouse.
Si seulement tu avais pondu autant d’inepties sur la Gay Pride, il est sûr qu’à l’heure où j’écris ces lignes, des mastards huilés aux membres imposants chercheraient à te coller leur grosse colonne dans le fin fond de la rubrique.
En fait, je pense que la seule chose qui t’a empêché de faire un plagiat complet de l’article du Monde c’est ton clavier collé au foutre, concentré que tu étais par la rediffusion par Thalassa d’un documentaire sur la reproduction des foulques macroule (souvenirs émus de ton BEP poissonnerie, ton unique diplôme, j’en suis sûr) ou par l’adaptation d’un communiqué de presse sur le futur de la fonction "vibre vibre" sous Windows Phone 7.
A l’avenir, tu devrais te cantonner à publier des articles sur l’informatique d’entreprise et à sucer tes annonceurs en démoulant des concepts vides comme une réunion du PC.
Ça t’évitera d’écrire des conneries en recopiant (mal) les papiers du Monde, parce que t’es aussi journaliste qu’un vomi sur la tombe de Beuve-Méry.
Il existe un proverbe tibétain qui résume le respect que j’ai pour ton travail : « C’est comme si le dernier avortement de ta mère avait eu lieu dans mon thé au beurre de yack. »
Je vous prie d’agréer, cher Chistophe, vieille pute sèche, l’assurance de mes sentiments les plus durs et les plus profonds.
Athanase B.
Médiateur
M. Auffray a corrigé son article en courant de journée, pour refléter un tableau plus proche de la réalité. Une copie d’écran de la version originale se trouve ici.
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