Très cher homme de main de la cosa nostra qui revient de temps en temps chez sa maman pour manger une assiette de pates,
Je vous remercie pour cette future nomination à un poste sinistré par des rêveurs irresponsables.
Je m’adresse à vous pour vous exposer ma première réforme afin de dégraisser le mammouth ; et ceci sans l’aide de l’armée (parce que connaissant leur goûts personnels, ils vont vouloir à tout prix commencer par l’anus du proboscidien susnommé).
Pour que le secteur de l’éducation ne soit plus déficitaire, je propose donc de faire rentrer chaque élève de chaque (…)