John Bigballs,
John John Don Parmalatte, lundi 29 mai 2006 - 12:27
Surnommé dès sa plus tendre enfance Nicolas "Buzz Lightyear" Sarkozy dans les cours d’écoles du XVIIème arrondissement, notre ministre de l’Intérieur s’affirme comme l’homme politique le plus rapide sur terrain plat semé d’embûches depuis Guy Drut.
Son courage, dans sa vie conjugale comme dans sa vie publique, et son franc parler font de cet ennemi de la langue de bois une cible de choix pour tous les offusqués semi-professionels de type Greenpeace, Act-Up ou tout autre mouvement manipulateur d’opinion surfant sur une vague de misérabilisme afin de s’attirer la sympathie, et surtout les dons défiscalisés, d’un public pris en otage par une pseudo mauvaise conscience attisée par un aréopage de journalistes gauchisants.
Il en faut toutefois plus pour décourager un homme qui taquine Richard Virenque à bicyclette sur les reliefs escarpés de la forêt de Fontainebleau !
D’une rigueur toute catholique - si ça fait mal c’est que ça soigne - mâtinée d’un esprit jeune voire surfeur - ce qui ne tue pas rend plus fort - il se déplace toujours au coeur du problème au mépris du danger. Sûr d’une vitesse de pointe digne d’un guépard pour assurer sa fuite en cas de problème, il s’en va, la fleur au fusil et le karchër en bandoulière, dénoncer la racaille au coeur même de la cité des 4000, siège notoire d’une cour des miracles globalement hostile aux valeurs de la cinquième République en général et du Mouvement Populaire en particulier.
N. Sarkozy dans les instants précédant son fameux sprint La Courneuve - Place Beauvau réalisé en 12 min 21 sec 14/100 chaussé de souliers vernis.
Fort de ces premiers succès, il enchaîne les actes de bravoure et d’honnêteté intellectuelle : il ira jusqu’aux Antilles expliquer à Aimé Césaire, manuel scolaire à l’appui, les bienfaits de la colonisation française pour un ramassis d’anthropophages perdus sur des ilôts boueux de l’océan Pacifique. Il en repartira à la rame, nu et sans vivres, pulvérisant malgré tout les records de Gérard D’Aboville.
Après avoir récemment convoqué les ministres de l’Intérieur des pays de la Méditerranée à Nice pour leur expliquer qu’il était de leur devoir d’endiguer le flux des masses oisives et subsahariennes remontant sournoisement vers le nord, Monsieur Sarkozy s’est rendu, pour un véritable marathon des sables, au coeur même du problème : l’Afrique. Alors que Dominique de Villepin n’avait qu’une vague idée de ce que pouvait être un "jeune" quand il a pondu sa loi hélas incomprise sur le contrat de première embauche, notre ministre de l’Intérieur choisit la voie de la pédagogie audacieuse en allant lui-même porter la bonne parole aux Maliens et autres peuplades agressives.
« Bénis soient les derniers arrivés, car ils seront les premiers à repartir » - a-t-il déclaré à des Noirs déguisés en évêques afin qu’ils diffusent dans leurs contrées ce message simple et pourtant clair qu’aucun ministre de la République n’avait jusqu’alors eu le courage d’aller porter directement en terre étrangère : « Vous n’êtes pas les bienvenus chez nous, on a déjà tout ce qu’il faut pour nous ramasser les poubelles ».
Grace à sa condition physique hors du commun, M. Sarkozy parviendra à prendre la fuite, poursuivi par des hordes négroïdes sanguinaires injustement courroucées par cette vérité ainsi assénée. Notre caricature de ministre des Voyages en Aller-Simple et de la Propagande à l’Etranger poursuivra son périple africain par un passage si rapide au Libéria et en Afrique du Sud que même les journalistes sportifs les plus avertis ne pourront l’intercepter pour une simple photographie.
l’homme politique traditionnel : une surcharge pondérale, un gros nez rouge et un discours plein de lendemains du jour d’après qui chantent.
Artisan d’un style politique fondé sur la rupture, notre frétillant ministre se trouve à mille lieues (à l’heure où nous écrivons ces lignes, certainement beaucoup plus au moment où vous les lisez) de l’homme politique traditionnel, personnage central d’un monde technocratique veillissant usé par les « affaires » et qui ne fait plus rêver le citoyen bravepatriote. « Je le définirais plutôt comme une sorte d’animal politique », nous confie Cécilia Sarkozy sur un ton entendu, elle qui fit pourtant les frais de cette stratégie de rupture à tout prix.
Où donc cet athlète de l’interview, ce marathonien de la sécurité intérieure, cet intellectuel sportif arrêtera sa tournée de gala ?
Toujours à l’entrainement quand il n’est pas en compétition, Nicolas(à droite sur ce cliché) court ici avec un ami.
« Nicolas est chaud, il est au top de sa forme et envisage maintenant de se lancer dans des défis d’ampleur en vue des Jeux de 2007 » nous confie Brice Hortefeux, le directeur sportif de son équipe.
Les Jeunes Populaires préparent déjà des banderoles pour aller soutenir leur idole lors d’un prochain voyage à Pyong-Yang où il présentera une série de conférences sur le thème : « Les bienfaits de la mondialisation ultra-libérale pour les nuls ».
Selon Patrick Devedjan, le directeur artistique de l’UMP, Nicolas Sarkozy a dans ses cartons une série de projets qui lui permettront de s’affirmer comme un nouveau Johnny Knoxville De Gaulle :
La gouaille, le talent, l’esprit d’entreprise, le courage, l’audace, la témérité, le culot, la hardiesse, la bravoure, la fougue, la détermination, le toupet, l’impudence au service de la liberté et du Mouvement Populaire, c’est aussi ça Nicolas Sarkozy.
Diffusez les vraies valeurs ! Partagez cet article !
9 juin 2006 17:43, par Silvio Musso les Nids
Donc, mon programme, intitulé Pour une France qui donne la Gaule :
Fin de la guerre dans le monde
Premier contact avec les Klingons
Découverte de la fusion froide
Clonage de Napoléon
Réduction de 99 % des émissions de gaz à effet de serre
Canonisation de Jacques Chirac
Serveuses seins nus dans les resto universitaires
Changement de nom de certains lieux célèbres de la Brave Capitale : les Champs-Élysées deviennent Avenue Marcel Amont, le boulevard Raspail s’appellera Boulevard Hervé Vilard et la Place Pigalle, Place Dave
Expulsion du pays de tous les fans de Peter Gabriel
Patrick Sébastien à l’Académie Française
Le leader des Chippendales président de l’Assemblée Nationale
Didier Kala ministre de l’Information
Interdiction de conduire avec moins de 0,5 g d’alcool dans le sang
Réforme du régime des retraites : euthanasie des ouvriers et des employés (des pauvres, quoi !) à l’âge de 60 ans
Réforme de la Sécu : seules les gens en bonne santé seront désormais remboursées
Éducation nationale : réintroduction des châtiments corporels (en public) pour les délinquants en puissance
Sécurité intérieure : puce électronique de localisation et caméra dans l’oeil de chaque citoyen pour savoir ce que tout le monde fait
Iran : s’il faut nous battre, nous nous battrons ; et s’il faut mourir, vous mourrez
Votez pour moi !
12 juin 2006 13:26, par Silvio Musso les Nids
Vous venez de me donner une idée, cher Vengeur. Vous me faites remarquer, très justement, qu’il ne faudrait pas que les gays et les femmes puissent voter. Toutefois, à l’instar d’un vil gauchiste, je suis attaché à l’équalité des droits pour chacun. Donc, je propose cette nouvelle mesure :
Suppression du droit de vote pour tout le monde
Parce que, eh oh, nous n’allons pas laisser des ploucs bac -12 décidés de qui doit gouverner le pays, non ? Après avoir voté pour moi, ils seront libérés pour toujours de cette immonde corvée !
12 juin 2006 19:43, par Silvio Musso les Nids
Nouvelles mesures pour réduire le train de vie de l’État et rembourser la dette :
Privatisation de La Poste
Privatisation de la SNCF
Privatisation d’EDF
Privatisation d’AREVA
Privatisation du Sénat
Privatisation de la Sécu
Privatisation des routes nationales
Suppression des ministères de l’Environnement et du Développement Durable, de l’Emploi, de la Santé et de la Solidarité (servent à rien)
Création de 800 sociétés-écrans basées dans les Caraïbes sur les comptes desquelles sera transférée la dette de l’État (méthode dite "Enron")
Pillage de La Mecque
Découverte du Trésor des Templiers
Avec tout ça, ajouté aux réformes que j’ai préconisées pour la Sécu (qui de toute façon sera privatisée) et des Retraites, l’État français sera bientôt riche. Les bénéfices du budget de l’État seront équitablement redistribués au Président (moi), aux ministres et à Messieurs Pinault, Arnault et Dassault.
PS : c’est rigolo ces noms en AULT.
13 juin 2006 02:45, par Silvio Musso les Nids
Afin de protéger notre Brave Patrie des extrémistes, dont les plus notoires et dangereux représentants sont Messieurs Legrand et Minaudant, je propose :
D’obliger M. Legrand à écrire sans faute d’orthographe
De mettre une fessée cul-nu à M. Minaudant devant le Tout-Paris Place de la Concorde
De nommer le Vengeur Toxique ministre de l’Education Nationale
De résilier le PACS conclu entre Messieurs Legrand et Minaudant
De divulguer dans la presse des photos de leur esclave sexuel Pedro, 10 ans, dont l’examen de l’anus nous fera comprendre ce qu’ils entendent par "une immigration ouverte à tous"
Et si ça suffit pas, on leur offre un aller-simple pour Caracas.
13 juin 2006 09:54, par Stevie
Qu’elle se fait attendre cette rupture, monsieur Les Nids !
Pourvu que la grande masse d’électeurs ne se laissent pas duper par les sirènes démagogiques et magouillardes de la vieille mitterrandie décrépie, qui essaie ostensiblement de récupérer les moissons des échecs d’un gouvernement qui n’a pas osé aller assez loin sur tous les dossiers.
Saluant d’un chapeau bien bas votre réactivité et votre aptitude à traduire si prestement en propositions politiques les suggestions de la multitude d’honnêtes électeurs d’en bas, je me permets d’avancée une pincée d’autres propositions, toujours focalisée sur les personnels de l’éducation nationale, si vous le voulez bien.
Bravo pour le changement de cursus dans la formation des enseignants, mais ne pourrait-on aller encore + loin, en supprimant le droit de vote pour cette catégorie socio-professionnelle, qui depuis longtemps nous a montré qu’elle ne savait pas en faire bon usage ? En instaurant la mixité (retirons le vote aux hommes comme aux femmes de l’éducation nationale), le gouvernement bravepatriote ferait une concession à la bien-pensance "gauche caviar" tout en rendant un immense service à la patrie éternelle.
Pour éviter tout risque de contamination de la subversion, hélas toujours menaçant, ne pourrait-on instaurer une politique de contraception obligatoire des personnels enseignants, de façon à ne pas propager les gênes de bobos aux petits de la mère bravepatrie ? (castration à coups de batte pour les mâles, et excision pour les femelles, ce qui nous attirera astucieusement les suffrages de la frange tiers-mondiste de l’électorat)
Tout entier à vous
14 juin 2006 11:48, par André Pouget
Monsieur Musso,
Je vois que vous continuez à être impertinent et désagréable à mon encontre. Veillez à ne pas dépasser les limites des bornes car, et je vous le dit en toute amitié, il pourrait vous en cuire.
Mais comme je vois que vous faites preuve de bonne volonté en légalisant l’usage du mortier pour la chasse à l’ecureil, je passe volontiers l’éponge.
Nos propositions sont très simple. Nous voulons :
pouvoir pêcher à la dynamite dans les rivières, lacs et cours d’eau.
pouvoir chasser le Bougrain-du-bourg à n’importe quelle période de l’année
l’abolition de toute réglementation, en particulier Européenne, visant à nous limiter de quelque manière que ce soit dans la pratique de l’ART de la chasse et de la pêche.
Dans un souci de préservation de la santé publique, le point précédent s’applique bien évidement aux oiseaux migrateurs.
pouvoir stocker des clandestins et alter mondialistes (et racaille assimilée) pour les exercices de tirs
Abaissement de l’age de la majorité sexuelle à 8 ans.
introduction de cours d’oenologie dès la 4eme
education religieuse obligatoire dès le plus jeune age avec confession hebdomadaire
SUPPRESSION de la TVA sur les alcools et tabacs.
Voila, quelques points représentatifs de ce que nous demandons. D’autres demandes peuvent suivre si vous etes efficace.
Pour la SCSSV,
A.P.
7 juin 2006 16:59, par Edmond Cussé du Poulay
Oui, enfin sa chère et tendre, elle doit pas non plus être bien finaude pour se taper un légume pareil...
J’imagine les discussions du soir :
he ! qu’est-ce qu’on mange ?
Il reste du flan que ta mère a fait
ah non, encore ?! ya rien d’autre ?
bah non, et arrête de jouer à la Playsation, tu me saoules avec tes jeux à la con.
T’y comprends rien. Je dois délivrer des prisonniers dans un camp Tchétchenne. C’est du sérieux, ça.
Ouais, ben en attendant, tu devrais libérer la chambre de tes chaussettes qui puent. Et ça aussi, c’est du sérieux.
ma mère ne s’en ai jamais plainte.
t’as qu’à y retourner chez ta mère.
pas de menance, hein ?! et critique pas ma mère, elle t’a rien fait.
oh que si, elle me supplie encore de pas te ramener chez elle et j’ai la faiblesse de lui céder. Ferais mieux de lui renvoyer son fainéant de fils.
bah évidemment, toi, avec ton éducation de bourgeois, tu sais pas ce que c’est de souffrir pour s’en sortir. N’oublie pas que je suis un anarchiste athée anti-patriote et que je peux être vachement dangereux au point de pirater des sites internet pro-sarkosistes comme ces blaireaux de Brave patrie.
Vive la fête à neuneu...
Vous pensez qu'un sympathisant de l'UMP peut être intéressé par cette page ? Faites-la lui découvrir !
Voilà un lien vers une bonne petite chanson de notre cher ministre du populisme et de la langue de chêne. PS : j’essaierai dans le futur de vous refiler la (...)
Dr.GonZo
Retrouvez toutes les réactions des abonnés du Monde.fr lecteurs de Brave Patrie.
Accédez gratuitement à une information impartiale et libérée du joug marxisant des media de masse, où vous le voulez et quand vous le voulez !
Opéré par FeedBurner
Il vous semble que l'Histoire bégaie ? C'est bien le cas, et comme prévu c'est une farce :
3 février 2006 : Brave Patrie s’insurge contre les caricatures du Prophète - c’est quoi, son nom, déjà ?
Suivez Brave Patrie sur Twitter pour encore plus de bravitude et de patriotisme.
Vous êtes outragé dans votre France ?
Vengez-vous avec classe et panache grâce à notre Outrageotron® !
dans BP
Twitter
Abonnements
Shopping
Contactez-nous