Alors que la polémique fait rage après l’inaction des pouvoirs public qui n’avaient pas voulu croire à un poisson d’avril annonçant la catastrophe sismique de la nuit dernière, Il Cavaliere, une fois de plus, prends les devants et légifère d’urgence.

"Pas besoin d’avoir un doctorat en séismologie - d’ailleurs personnellement je n’en ai pas et pourtant j’ai tout de suite compris - pour comprendre que si trois millions de manifestants(selon l’armée rouge) ou même 200 mille couilles(selon la police) se retrouvent pour consommer de la drogue à s’en réveiller avec une table dans la tête et surtout sauter partout en écoutant de la tectonique, le lendemain tout pète sous la terre ! Et ça, ça a un nom le communismel’éco-terrorisme !" - tempête un Silvio Berlusconi encore plus remonté qu’à son habitude.

Il n’est bien évidemment pas question de dialoguer avec les terroristes tant il est connu que même un bon coup de table dans la tête ne suffira pas à les faire réfléchir, il est urgent de légiférer afin qu’une telle tragédie ne puisse se reproduire.

Le droit fondamental à manifester n’est bien sûr pas remis en cause, il s’agit simplement de limiter la concentration de personnes à un endroit donné afin de ne pas deséquilibrer la fragile mécanique tellurique qui nous supporte.

En conséquence les manifestations dépassant cinq participants seront interdites jusqu’à l’aboutissement de la dérive des continents actuellement en cours.