Didier Kala, vendredi 10 juillet 2009 - 11:34
Il n’y a pas de bons ou de mauvais campings, il n’y a que de bons ou de mauvais campeurs. Car si on retrouve la même structure sociale à la hiérarchie clairement définie sur chaque terrain de France et de Navarre, c’est qu’il existe des constantes qui n’ont rien à voir avec sa superficie, son implantation, ou la quantité d’eau au centimètre carré qu’il absorbe quotidiennement.
Les vacances sont imminentes, et Brave Patrie a décidé de vous aider à devenir le mâle alpha du camping - ou au moins à ne pas être sa bitch. Mode d’emploi.
Anisette, tour de France et camping sont les trois mamelles d’un mois de juillet réussi. On peut certes se laisser plutôt tenter par la villa en Sardaigne ou une petite croisière maltaise si l’on en a les moyens, mais pour distinguées qu’elles soient ces occupations n’ont pas le charme magdalénien du camping-caravaning.
Crise aidant, il est de plus en plus tentant de renouer avec ce mode de vacances sain, économique, écoresponsable et qui vous permettra de vous faire plein de nouveaux amis. Vous ne serez peut-être pas allé bien loin, mais vous aurez à votre retour moultes anecdotes à raconter et des petits cadeaux à distribuer : un produit régional pour votre chef de service, la chtouille pour Josiane de la compta, etc.
En montagne, au bord de la mer ou bien dans une campagne reculée, municipal ou cinq étoiles, la vie dans un camping obéit à des codes similaires qu’il vous convient de maîtriser si vous souhaitez profiter pleinement des congés que votre employeur vous a gracieusement offerts.
Pendant trois semaines, ce petit bout de terre sera le vôtre. Qu’il se trouve en bord de nationale, à côté du bloc lessive ou bien sous une ligne à haute tension n’a que peu d’importance. Il se doit cependant d’être légèrement surélevé afin d’appuyer votre statut social et d’éviter toute coulée de boue mortelle.
Vous devrez planter votre tente ou poser votre caravane à un endroit qui idéalement n’est pas trop distant de l’entrée du camping, ce qui vous permettra de surveiller sans difficulté les allées et venues. Attention, il ne s’agit pas non plus d’en être trop proche : vos voisins doivent avoir le temps de vous voir et de vous entendre arriver quand vous rentrez de la plage ou du Carrefour.
La position par rapport au bloc sanitaires est plus ardue à calculer. Vous ne voudrez en effet pas être situé trop près : il faut encore une fois que vos voisins aient le temps d’admirer vos abdominaux lorsque vous vous rendez aux douches avec un peigne dans le short.
En revanche, vous ne voudrez pas en être trop éloigné non plus : d’une part cela vous permettra d’observer sans vous donner un torticolis les jeunes nymphettes qui sortent des douches en sous-vêtements, trois fois par jour à heures fixes, et d’autre part cela évitera tout désagrément nuisible à votre image si les fraises de Carrefour vous donnent la chiasse.
Enfin, vous devrez occuper un endroit bordé sur au moins trois côtés par d’autres occupants, qui seront autant d’amis potentiels et les témoins admiratifs de vos prouesses amoureuses.
Tout camping a un nexus qu’il vous faut contrôler pour asseoir votre pouvoir. Contrairement à beaucoup d’idées reçues, il ne s’agit ni du pavillon d’accueil ni du coin barbecue. Déjà, vous avez votre propre barbecue. Quant aux communications qui transitent par le pavillon d’accueil, vous aurez mis les gardiens dans votre poche par une bonne blague [1] dès votre arrivée, et ils viendront vous chercher à votre emplacement dès qu’une nymphette achètera un Mr Freeze à la pêche et entreprendra de le consommer sur place.
Le vrai cœur du camping, c’est le bloc sanitaires, et il existe des règles élémentaires que vous devrez observer pour devenir le mâle alpha de la colonie, ou en tout cas éviter de vous faire sodomiser le soir du feu d’artifice :
Foutez-vous à poil, ça apprendra la vie aux enfants.
- montrez votre bite. Dès que vous êtes entré dans le bloc sanitaires, dépoilez-vous et exhibez vos attributs virils. Après tout vous êtes entre hommes et vous n’avez rien à cacher. Il s’agit en outre d’un moyen élégant de montrer à vos voisins ce qui fait crier vos invitées la nuit - bien plus élégant en tout cas que de laisser le battant de votre tente ouvert sur l’allée centrale. C’est enfin un outil utile pour affirmer votre propriété sur le bloc de savon, que personne ne se hasardera à ramasser devant vous. Ou alors c’est vicieux.
Le camping est un microcosme pas très différent de votre travail ou de votre quartier : on y boit un coup, on y discute football et Tour de France et on y zieute la silhouette du string sous le pantalon blanc de Josiane de la compta. Si vous ne souhaitez pas pratiquer ces activités tout seul, ce qui est un peu pathétique, vous devrez vous faire des amis.
Commencez donc par inviter vos voisins pour l’apéritif de l’amitié. Un quart de litre d’anisette par personne et une petite expérience de l’accent hollandais vous permettent rassembler assez de renseignements sur vos nouveaux amis pour pouvoir les vanner avec bonhomie lorsque vous vous trouverez dans des stalles mitoyennes au bloc sanitaire après avoir partagé les fraises de chez Carrefour.
Vous aurez aussi eu amplement le temps de déterminer si leur femme porte un wonderbra ou pas.
Des activités culturelles saines et calmes.
Outre vos voisins immédiats, un séjour au camping est rempli d’activités sportives, culturelles et sociales qui vous permettront de briller pour peu que vous vous en donniez les moyens. En fonction de ses préférences et aptitudes, on picorera entre le tournoi de triplette, la soirée années 80 ou le pot du maire (préférez une localité UMP). Deux événements sont toutefois incontournables et vous vous devrez d’y assister si vous prétendez à un certain statut :
Armé de tous ces conseils, vous pourrez profiter au mieux de vos vacances au camping et revenir au travail en pleine forme, dès la fin août, avec une masse d’histoires cocasses à raconter et de photos cochonnes à montrer.
Vous vous serez de plus fait des amis que vous retrouverez très certainement l’année suivante, et l’année suivante, et l’année suivante, et qui peu à peu deviendront comme une seconde famille.
Et si vous choisissez comme destination le Nord-Pas de Calais, vous pourrez aussi vous envoyer des photos des enfants à Noël.
Avez-vous d’autres conseils pour devenir le cador du camping cet été ? N’hésitez pas à les partager dans les commentaires ci-dessous !
Le meilleur commentaire gagnera une bouteille de pastis, que Brave Patrie enverra par Diligo sur son lieu de vacances !
Pour participer, n’oubliez pas d’indiquer votre adresse e-mail en créant votre commentaire. Gardez la case "Intimité" non cochée pour ne pas faire apparaître votre adresse sur le site.
[1] Faites dans le légèrement raciste, ça brise tout de suite la glace. Sauf si le gardien est Noir. Racontez alors une blague juive.
Diffusez les vraies valeurs ! Partagez cet article !
14 juin 2014 14:34, par ooaak41
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15 juillet 2009 21:02, par Jugos Burgos
Pour les explorateurs inconscients qui oseraient s’aventurer au sud de la Loire, préférer le camping trois étoiles de Los Alfaques, l’ambiance y est torride !
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12 juillet 2009 22:07, par Miguel Enfoiros
Au camping, il faut bien avouer que le Brave Patriote UMPovotant se défait des trois quarts des gadgets high-tech qui marquent sa supériorité dans la vie de tous les jours. Sachez abandonner le BlackberryTM et poser l’oreillette BluetoothTM. Votre voiture devient le principal signe de distinction sociale, la seule parure qui vous distingue de l’ouvrier encarté NPA dont la tente jouxte la vôtre. Car pour le reste, lui aussi trouve le sac banane très pratique, et lui non plus n’a pas trouvé le temps d’investir dans un véritable parasol non griffé Coca-ColaTM.
Votre voiture, votre Landcruiser châssis long, trône sur le parking. Mais votre tente étant un peu éloignée du parking, tout le monde ne vous associe pas forcément avec la bête.
Rabattez-vous donc sur les ustensiles. Des magazines d’art de vivre, comme Optimum ou l’Homme Moderne, vous aideront à choisir qui le couteau de chasse Victorinox, qui la glacière Sophalys 6 litres, qui la GMC 8 litres pour qui peut invoquer un trekking dans les rocheuses.
Peu importe que la glacière abrite du picon et des Valstar ou une bouteille de J&B, l’important est qu’elle véhicule votre image. Car vos bermudas Paul&SharkTM pourraient ne pas suffire. Et rien de plus glorieux que d’extraire une bouteille de Label 5 depuis une glacière griffée Lancel - pensez à votre épouse, dans ces moments-là.
12 juillet 2009 20:34, par colombo_35
Vous avez oublié la 4 ème mamelle du camping, les pétanques !!!
Le meilleur emplacement, c’est près du terrain de boules, c’est là que les apéros avec prolongation 17h30 à 23h30 sont les plus intéressants, tous les cadors du camping s’y retrouvent
12 juillet 2009 21:53, par Miguel Enfoiros
Le Brave Patriote prendra soin de ne pas confondre les boules de pétanque avec ses couilles.
1er août 2015 08:29, par Dong Rothstein
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12 juillet 2009 21:54, par Miguel Enfoiros
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12 juillet 2009 17:39, par Her Von Tenia
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10 juillet 2009 22:19, par Olympe
a mon avis vous n’etes pas allé souvent en camping, ou alors il y a longtemps.
je ne pense pas qu’il existe encore un camping ou les barbecues individuels soient autorisés, à fortiori à Palavas.
de tout le reste la seule chose vrai est cette histoire de PQ. génant de se promener avec ça à la main. le mieux est d’en découper quelques feuilles (selon les besoins) et de les cacher dans son maillot de bain (ça peut être du meilleur effet pour un homme, et pour les femmes le haut du maillot est préférable en veillant à répartir des 2 cotes)
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13 juillet 2009 21:08, par Julie Burgotte
Désolé, chère Olympe, mais les femmes ne sont pas admises sur ce site
Vous aurez, j’ en suis sûr, l’obligeance de ne pas récidiver.
10 juillet 2009 15:02, par Raymond François
Il est très important d’imposer le tarot comme jeu officiel du camping et traiter la belote comme une hérésie. Lancez des dictons du genre : "Petites cartes, petites b...". Organisez squads de "police des mœurs", qui patrouillent dans le camping pour vérifier que tout le monde utilise ben soixante-dix-huit cartes. Il est important que les autres occupants aient peur de vous. Cependant, permettez les de se détendre en organisant des lapidations publique de ceux qui ont été attrapé à jouer à la belote.
10 juillet 2009 14:59, par Frère Scoliose
Remarquable liste de conseils pour briller en camping, et optimiser des congés écodurables. Crise oblige, il nous faut en effet revenir aux fondamentaux, et franchement, un petit squat à l’Isardrome de St Etienne vaut bien toutes ces destinations exotiques vantées par les tour operators. On est mieux chez soi, et la France présente une si grande variété de paysages autoroutiers et de campings à flots bleus..
Un point, concernant la dernière illustration de votre article : il m’avait semblé que Nadine Morano s’était déjà élevée contre la publication de ses photos de vacances 2008 sur internet. Ce cliché aura échappé à sa vigilance...
8 mai 2015 10:37, par Margherita
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A plus.
Elisa, Argentine
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22 juillet 2009 05:27, par Lamartine
Bravepatriote, Bravepatriote, c’est vite dit, 1 c’est une femme, 2 elle est Argentine ! Elle devrait faire d’autant plus attention à ce qu’elle écrit !
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10 juillet 2009 13:58, par pièce détachée
Enrichir ce billet — après avoir (re)vuCamping Cosmos, bien sûr —, c’est coton comme devoirs de vacances.
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